Анекдоты про врачей

- Для ролевых игр в сексе у женщин куча вариантов! Медсестра там, монашка, учительница. У мужиков такого нет.
- Оно и понятно. Представь эротический костюм учителя труда. Вытянутые треники, майка-алкоголичка и накладной фингал под глазом.

Муж приходит в роддом. Врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!

- Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание!
- Ну и?
- Сейчас пойду на шпильках в аптеку... за прокладками.

- Спасибо, доктор, Вы меня вылечили! Я больше не считаю себя Наполеоном!
- Хорошо, я рад за Вас.
- Конечно, ведь Наполеон - жалкое ничтожество по сравнению со мной!

У окулиста:
- Какую я букву показываю?
- Доктор, а где вы, где таблица?

Приехал скромный мужчина забирать жену из роддома.
Выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребенок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко мое...

- Доктор, больной справа умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих?
- Скажу Вам по секрету, больной, у нас есть эта палата.

Скупой заболел. Зная, что первый визит к доктору стоит дороже, чем последующие, он вошел в кабинет со словами:
- Здравствуйте, доктор! Вот я и пришел к вам снова...
- Что ж, - кивнул доктор, - продолжайте принимать те лекарства, которые я вам выписал в прошлый раз.

По мнению пациентов, плохой врач это тот, кто лечит не так, как написано в интернете.

- Доктор, у меня комплекс неполноценности.
- Не волнуйтесь, это не комплекс.

Предусмотрительный мужчина в аптеке всегда покупает сразу - презервативы, виагру и таблетки от головной боли.

- Почему ты никак не выберешься к врачу?
- Не хватает силы боли!

- Папа, папа, а что это такое на аптеке нарисовано?
- Это твоя мама мороженое ест!

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

- Доктор, что это со мной происходит: на женщин совершенно не тянет?
- Возраст, батенька, возраст!
- Дык вон Петрович, сосед, на пять лет старше, а говорит, что еще ого-го!
- Ну так и вы, говорите!

- Ну что Лева прими мои самые искренние соболезнования!
- Не понял... разве кто-то умер?
- Представляешь, моя гидра вчера купила себе новую норковую шубу...
- Еп... а я тут каким боком?
- Прости братан, но завтра ждите нас в гости...

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что пациент на всякий случай проверил пульс.

- Здравствуйте, доктор, к вам можно?
- Нет, нельзя. Подыхайте за дверью. Конечно можно, что у вас?

В кабинет терапевта входит:
- Доктор, я у вас бюстгальтер не оставила?
- Нет.
- Тогда извинте. Значит, у окулиста...

В женской консультации. Осмотрев пациентку, врач сказал:
- Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой черный? Вы не пробовали его отмыть?
- Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист...

У врача:
- Доктор, у меня после вашего лекарства все наружу выворачивает.
- Естественно! Вот видите здесь написано: "Наружное"...

- Доктор, я буду жить?
- Мне это и самому интересно.

- Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? - со страхом спрашивает пациент.
- Конечно! Анастезия Павловна - подержите больного...

Мужик навещает в больнице тещу, которая там лежит с серьезным заболеванием ног:
- Здравствуйте, мама, я вижу, вам скучновато здесь лежать, даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес, "Повесть о настоящем человеке" называется.

Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику:
- Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу. У меня, кажется, инфаркт.

- Доктор, в последнее время меня сильно беспокоит Гондурас...
- А ты его не чеши...

Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг она спрашивает:
- Ты врач?
- Да...
- Анестезиолог?
- Да, а как ты догадалась?
- Просто я ничего не чувствую...

- Доктор, у меня дергается глаз.
- Это дискотека века.

Призывник "косит" от армии на зрение. Не может разглядеть ни одной буквы в таблице. Заключение врача: "Годен для ближнего боя".