Анекдоты про врачей

- Я записалась к врачу. Знаете, как называется улица, где расположена больница?
- Как?
- Последний переулок.

Чем дольше в гостях у сказки, тем болезненнее возвращение домой...

Никто не знал, что это был лепрозорий, пока пациенты оттуда не вырвались.

Интерн обращается к опытному врачу:
- Правда ли, что в нашей профессии главное - не навредить?
- Правда, особенно себе.

Медицинский паблик, фото рентгена руки в которой взорвалась крупная петарда. Один из комментов:
- Коллеги, а этот суповой набор вообще сборке подлежит?

- Теперь и болезни-то нормальной отечественной не найдешь... Все делают в Китае.

Медицина у нас бесплатная. Платные только лекарства, шприцы, бинты, рентген, обследования, операции и бахилы, а сама медицина бесплатная.

Утром, в понедельник перед школой, какие болезни только не обостряются...

Те, кто купил себе диплом врача, обычно палятся из-за нормального почерка.

- Ты попал в больницу с очень тяжелым недугом, как тебе удалось выжить?
- Не было денег на взятку медперсоналу, и меня оставили без лечения.

- Доктор, сколько стоит УЗИ?
- 15 тысяч, с патронами - 17.

Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

По утверждению врачей, мужчины чаще получают травмы от молнии на брюках, чем от молнии на небе.

- Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет.

- Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше нее.
- Намного раньше?
- Часа на полтора...
- Господи, что же вы все это время делаете?!
- Домой добираюсь.

- Доктор, моему внебрачному сыну нездоровится.
- Больной ублюдок!

Представьте, вы заболели, и вас может лечить либо доктор Дре, либо доктор Албан, либо доктор Мясников. Кому из музыкантов доверите лечение?

- В репчатом луке и красном перце витамина С в разы так поболее, чем в апельсинах.
- Я бы удивилась получив сетку лука в больнице.

- Были у семейного психолога. Все было хорошо, пока врачиха не подняла руку, чтобы поправить очки, а муж забился под стол...

Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит.

Если в позднее время в темном месте у вас попросят закурить, то помните, что Минздрав вас предупреждал.

- Смотрите, коллега. У этого пациента прекрасно работающее сердце и печень просто замечательная.
- Доктор, а какое это имеет значение, если я через неделю умру?
- Голубчик, не вмешивайтесь, пожалуйста, когда я разговариваю со своим коллегой трансплантологом.

Водка - уникальное лекарство. От одних болезней ее нужно пить, от других - не пить, а от некоторых растираться.

Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета Вовочку и говорит его матери:
- Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого, по крайней мере, еще полтора часа.

Рабство - это когда и болезнь за отдых.

- Сема, мой доктор советует мне путешествовать, так куда мы поедем?
- К другому доктору, дорогая!

Невролог так давно работает в больнице, что давал клятву самому Гиппократу.

- Доктор помогите, мой брат думает что он курица.
- Так в чем дело? Приведите его сюда!
- Да я бы привел, но мне постоянно нужны яйца.

Чем лучше врач, тем больше он знает бесполезных лекарств.

Мне не нравится ходить к врачам. Эти люди подозрительно и настойчиво интересуются моим здоровьем. Разве нет более интересных тем для беседы?