- Доктор, состояние моего мужа внушает мне большое беспокойство. Представляете, я могу часами говорить с ним, а после этого выясняется, что он вообще не слышал ни слова!
- Это не болезнь, это дар божий!
22.06.17 9
21.06.17 18
Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
- А почему именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
- О, мсье! Как это тонко...
- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
- А почему именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
- О, мсье! Как это тонко...
Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров".
21.06.17 9
В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.
Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?
Перестаньте дарить алкоголь!
Перестаньте дарить алкоголь!
20.06.17 8
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
Приходит дедушка к врачу:
- Доктор, я уже третий день не могу сходить в туалет. Хочу, а не получается.
- Покажите.
Дедушка снимает штаны. Врач смотрит.
- Так у вас же там узел!
- Ах, Боже мой! Забыл хлеб купить!
- Доктор, я уже третий день не могу сходить в туалет. Хочу, а не получается.
- Покажите.
Дедушка снимает штаны. Врач смотрит.
- Так у вас же там узел!
- Ах, Боже мой! Забыл хлеб купить!
19.06.17 8
- Больной, вам срочно нужна операция.
- Доктор, операция - бесплатная?
- Если вас не интересует результат, то да.
- Доктор, операция - бесплатная?
- Если вас не интересует результат, то да.
19.06.17 9
Владимир Жириновский - единственный случай в психиатрии, когда болезнь назовут в честь больного, а не лечащего врача.
18.06.17 8
- Доктор, а мне потом можно будет сало?
- Какое, нахрен, сало?!
- Ну, в будущем...
- В каком, нахрен, будущем?!
- Какое, нахрен, сало?!
- Ну, в будущем...
- В каком, нахрен, будущем?!
В правительстве РФ обсуждают проект налога на тунеядство.
На очереди налог на болезнь, налог на травму и налог на смерть. Ну, и налог на налог.
На очереди налог на болезнь, налог на травму и налог на смерть. Ну, и налог на налог.
18.06.17 8
- Сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку?
- Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!
- Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!
18.06.17 9
- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
- Доктор, у меня почему-то член красный...
- Да? Вспоминает кто-то...
- Да? Вспоминает кто-то...
Время лечит, если, конечно, его не тратить на посещение врачей.
В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
- Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?
- Нет, - отвечает подруга, - это их отец...
- Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?
- Нет, - отвечает подруга, - это их отец...
Врач - больному:
- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение...
- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение...
Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "Займитесь спортом, ну, например, футболом".
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "Займитесь спортом, ну, например, футболом".
- Доктор, мне кажется, что я - Иван Грозный.
- Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу.
- Пиши, пиши, пес смердящий.
- Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу.
- Пиши, пиши, пес смердящий.
- Доктор, что со мной?
- А сколько у Вас с собой денег?
- А сколько у Вас с собой денег?
Психолог:
- А, Вы попробуйте разнообразить свою сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
- Ну, и где я возьму костюм танка?
- А, Вы попробуйте разнообразить свою сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
- Ну, и где я возьму костюм танка?
Женщина заходит в аптеку, спрашивает:
- Подскажите, что лучше для мужа взять валидол или валерьянку?
- А диагноз какой?
- Туфли за 30 тысяч...
- Подскажите, что лучше для мужа взять валидол или валерьянку?
- А диагноз какой?
- Туфли за 30 тысяч...
- Вам сложно поставить диагноз, наверное, это алкоголизм!
- Хорошо доктор, я зайду, когда вы будете трезвым!
- Хорошо доктор, я зайду, когда вы будете трезвым!
14.06.17 12
На Украине открыли безвиз! Наконец-то украинские врачи, инженеры смогут поехать в Польшу поработать дворниками, сантехниками и посудомойками... вместо поляков, которые занимаются этим в Германии.