Анекдоты про врачей

Чем лучше врач, тем больше он знает бесполезных лекарств.

Мне не нравится ходить к врачам. Эти люди подозрительно и настойчиво интересуются моим здоровьем. Разве нет более интересных тем для беседы?

Учитель географии приходит к врачу:
- Что у вас болит?
- Нога.
- Где?
- К северу-востоку от пятки...

Врач подходит к постели больного молдаванина и осматривает его. После этого молдаванин у него спрашивает:
- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: я скоро буду должен снова выходить на работу?

Хорошо, что сделали возможность дистанционно закрывать больничный лист.
Плохо, что потом его надо распечатать, подписать у врача и поставить штамп в регистратуре.

В аптеке бабка и дедка просят фармацевта продать им все возможные виды валидола и корвалола разных марок, наверное обзорщики.

Интересный эксперимент проходит в Омске. Подопытной группе местных врачей уже два месяца выдают под видом зарплаты плацебо.

5 лет назад все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончил универ и стал психиатром...

Хирург-офтальмолог сидит в ординаторской, смотрит на часы, потом набирает операционную: "Ну что такое, уже десять утра, а я ни в одном глазу!".

На художественном конкурсе победил врач-паразитолог с картиной "Осень широкими мазками".

Взрослая жизнь - это когда вы рекомендуете друг другу своих врачей.

Жду момента, когда в аптеке нельзя будет купить презервативы, если ты прямо сейчас не в презервативе.

Настоящий мужчина идет к врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.

- Доктор, каждый день тяжелые процедуры, какие-то лекарства. Когда это закончится?
- Как только помрете.
- Чего, чего?
- Скоро.

Больной с доктором:
- Доктор, я умираю.
- Больной, я Вам сейчас помогу.

Бабка на приеме у врача:
- Доктор, у меня, кажется, начинаются проблемы с памятью.
- И в чем это выражается?
- Да вот, иногда забываю покормить кактус и полить кота.

- Доктор, что со мной? Последнее время я слышу какой-то треск...
- Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!

- Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?
- Я вам это вчера уже говорил...

- Доктор, а без операции никак обойтись нельзя?
- Никак, больной, мне деньги очень нужны.

Если вас ужасно постриг начинающий парикмахер, старайтесь сильно не нервничать, а то поднимется давление и вам придется обращаться к начинающему врачу.

- Доктор, меня в последнее время ничего не радует...
- А давай нафигачимся и пофиг вообще на все!

Заболел. Пошел в аптеку за лекарствами. Узнал цену. Вышел из аптеки здоровым человеком...

Цыганский барон сломал ногу. Доктор говорит:
- Нужно гипс наложить.
- Клади мрамор, денег хватит.

Врач Петров сразу же определил, что в организме Иванова слишком много железа. Об этом говорили данные анализов и торчащий из спины топор.

Редкие посещения стоматолога напоминают вызов сантехника:
- Какой придурок лечил вам этот зуб?
- Вы, доктор...
- Этого я и боялся!

Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, я жить буду?
- Не знаю, я еще не решил.

После операции хирург спрашивает пациента:
- Как вы себя чувствуете?
- Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове.
- К сожалению, так оно и есть. Когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.

Все врачи пишут гениальную прозу, но только у Чехова и Булгакова почерк сумели расшифровать.

Воскресное утро. Выходят на балкон 2 одесситки.
- Сарочка, ты шо, заболела?
- Да с чего ты взяла?
- Отчего к тебе каждое утро приходит доктор?
- Ну и шо? А если к тебе каждое утро приходит майор, так шо, война началась?

Врач осматривает больного и спрашивает:
- Пьете?
Больной оживленно:
- А есть?