Анекдоты про врачей

Основные правила сохранения ваших зубов: 1. Чистить их два раза в день. 2. Посещать зубного врача трижды в год. 3. Не совать нос не в свои дела.

Больница № 389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

В ресторане:
- Официант, можно мне кофе?
- Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.

Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

- Доктор, я уже целый год пользуюсь шампунем "Хед энд Шоулдерс", а перхоть не исчезает!
- А как Вы его применяете?
- Как обычно: 50 г шампуня на 100 г водки!

- Доктор а после операции я смогу играть на скрипке?
- Да.
- Ну и медицина, в жизни не держал в руках скрипку...

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

Приходит к доктору мамаша с ребенком.
- Доктор, он не разговаривает, не умеет считать, и срет где попало.
- Сейчас сделаем внушение.
Через две недели.
- Привет малыш, ты уже научился говорить и считать?
- Да, я уже три раза в приемной на ваш плащ насрал.

- Доктор, у меня, кажется, что-то болит.
- Вот вам какая-то таблетка.

У призывника спрашивают, какое у него образование.
- Я обучался в Беркли, в Пристоне, в Колумбийском университете и имею звание доктора медицинских наук.
- Запишите, - приказал председатель призывной комиссии секретарю, - призывник может читать и писать.

- Доктор, мне каждую ночь сниться один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю и никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя".

Работал хирургом. Положили на операционный стол больного -- острый аппендицит. Наркоз. Надрез. Роемся. Вдруг из-под простыни вылезает правая "клешня" больного и с жутким скрипом чешет двумя пальцами вокруг надреза. Потом исчезает. Мы в ауте.

Теперь для того, чтобы откосить от армии, достаточно за взятку получить у врача справку о том, что ты голубой. Единственное неудобство - медкомиссия в военкомате пускает по кругу.

Звонят в роддом и спрашивают у медсестры: - К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила? Отвечает медсестра: - К нам девушек не привозят!

- В аптеке продаются таблетки от клептомании. По-моему, они действуют.
- А дорого они стоят?
- Понятия не имею: я их ворую.

- Hу, как, сдал ваш муж экзамены на водительские пpава? - Hе знаю, я еще только собиpаюсь навестить его в больнице.

Мужик приходит в аптеку и говорит:
- Мне 98 презервативов...
Рядом стоит девочка:
- Хи-хи-хи-хи.
Он смотрит на нее, потом говорит аптекарше:
- 99.

Жена - мужу:
- Ты чем это там уже час занимаешься? Тебе же доктор только одну рюмку в день!
Муж:
- Так я по рюмке! Эта - за 9 ноября 2008 года!

Стою в поликлинике на рентген шейного отдела позвоночника. Назначено к 10, пришел по совету жены к 9.
Комментарий бабушки из очереди:
- К 8 приходят желудки, а кости на 10 приглашают, но если к 9 желудки заканчиваются, то начинают кости брать... улыбнуло.

Солдат пишет отцу: "В жестоком бою потерял ногу и лежу в госпитале без копейки денег. Срочно помоги".
Отец пишет в ответ: "Сынок! Так как это уже четвертая нога, которую ты теряешь, учись передвигаться на оставшихся".

- Доктор, что Вы мне посоветуете?
- Сходите в аптеку, купите чего-нибудь, может быть, поможет.

Врачебная тайна - это сколько берет доктор и на что он это тратит!

Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
- Вы не пробовали считать овец?
- Пробовал, не помогает.
- Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.

Рядовой:
- Доктор, у меня боли в брюшной полости...
Доктор:
- Брюшная полость у офицера, у капрала - живот, а у рядового брюхо! Здоров, иди в строй...

Привозят в больницу пострадавшего с обожженными ушами и спрашивают:
- Что ж с вами произошло?
- Дак гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон, и я перепутал утюг с трубкой!
- Понятно, а второе ухо?
- Так надо было скорую вызвать!

Операцию нельзя было назвать неудачной, пациент выглядел как живой.

- Помогите, доктор! Жене стало хуже.
- И пиявки не помогли?
- Нет. Десять съела и больше не хочет.

Женщина, лежа на кушетке на приеме у психиатра, говорит:
- Доктор, у меня проблема: я нимфоманка.
- Ой, простите, я ведь не объявил вам расценки. Час стоит 80 евро.
- А ночь?

Операционная.
Хирург - анестезиологу:
- Почему пациент еще в сознании?
- Потому что вы в него еще скальпель не воткнули!