Анекдоты
24.03.20 12:06
Ну, понятно. Итальянцев будут лечить врачи, а русские будут молиться.
24.03.20 05:04
Криштиану Рональдо был госпитализирован с травмой прически.
23.03.20 10:12
Два сумасшедших беседуют.
- Я родился в Австралии.
- А я в больнице.
- Да ты что? От какой болезни?
23.03.20 05:33
- Доктор, у меня импотенция.
- Как я вас понимаю.
- Нет, не понимаете.
- Прекрасно понимаю.
- Но вы же женщина, у вас даже члена нет!
- До операции был...
21.03.20 02:07
- Доктор, мне откусила руку акула!
- Да, они это могут...
20.03.20 17:07
- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но доктор, здесь же написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я так и сказал.
19.03.20 15:49
- Доктор. У меня член, как буйный степной конь.
- Так это прекрасно.
- Да, но он не стоит ни минуты.
19.03.20 09:16
Несмотря на все усилия российских врачей, уже восемь человек вылечились от коронавируса.
18.03.20 11:43
- Рабинович, вы заболели и до сих пор не вызвали врача! Как вы это объясните?
- Во-первых, я не хочу портить статистику...
- А во-вторых?
- А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но таки уверен, что на карантине в районной больнице я сдохну...
18.03.20 11:43
Реалии нашего времени: уборщица с дезинфицирующим средством способна спасти больше человеческих жизней, чем многие врачи.
18.03.20 09:47
Чукча приходит к сексопатологу.
- Доктор, моя однака, пять палок за ночь!
- Так это же очень неплохо!
- Однако, доктор, ночь-то полярная!
17.03.20 08:32
- Доктор, если я заражен, то когда начнется предсмертная оргия?
- Вы имели ввиду агония?
- Нет.
16.03.20 03:23
Женщина-врач покупает упаковку туалетной бумаги. Другая интересуется у нее:
- Скажите, а у нее приятный запах?
Ответ убил наповал:
- Вы знаете, природа не предусмотрела органов обоняния в том месте, где я буду ее использовать. И, по большому счету, ей все равно, чем пахнет эта бумага.
15.03.20 08:01
В Северной Корее расстрелян первый и последний пациент с коронавирусом.
15.03.20 05:37
- Доктор, помогите, мне надо срочно похудеть!
- Вот вам новая эффективная диета - будете сдавать кровь на анализы 3 раза в день: утром, днем и вечером.
- Но перед сдачей крови нельзя ничего есть!
- Так в этом и есть весь смысл диеты!
14.03.20 17:03
- Ну-с, голубчик, расскажите, что вас беспокоит.
- Доктор, я слышу голоса.
- И что они говорят?
- Они спрашивают, что меня беспокоит.
14.03.20 11:41
Минздрав призвал избегать рукопожатий, особенно через порог.
13.03.20 17:24
Идея для ТВ. Заразить участников "Дом-2" короновирусом и всей страной наблюдать за ходом развития болезни.
13.03.20 08:27
- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!
13.03.20 02:51
Безнадежных больных не бывает, бывают безнадежные доктора.
10.03.20 14:37
Наркоман приходит к врачу, тот его посмотрел и говорит:
- Вам, батенька, травку попить надо.
- Ты офигел? Может, мне еще и шприцы покурить?
10.03.20 08:48
Еще вчера в сети работали на износ клавиатур миллионы вирусологов, эпидемиологов и просто врачей-экспертов, но уже сегодня они проснулись нефтетрейдерами и экспертами по финансовым рынкам.
09.03.20 01:57
- Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
- Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.
06.03.20 23:43
Начинающий врач и пациент:
- Доктор, какой у меня диагноз?
- У вас рак!
- Вы же прошлый раз говорили, что у меня камни?!
- Ну верно... У вас камни, а под камнями рак!
05.03.20 17:36
Мужик на приеме у врача:
- Доктор, у меня жопа чешется!
- И что?
- Сама...
12345678910111222еще
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 26 анекдотов.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота или ссылка на картинку: capcha