Анекдоты про врачей

Анекдоты
07.06.20 20:08
Приходит женщина на медосмотр. Врач:
- А что это, милочка, у вас за ужасный синяк?!
- Это не синяк, а родимое пятно!
- Не может быть? Под глазом?!
- Ну, да! Мне его муж родимый поставил!
06.06.20 18:21
Захожу в аптеку. Спрашиваю:
- У вас есть баночки для анализов?
- А вам для кала или мочи?
- А что, есть разница?
- Для кала с ложечкой.
Тут голос сзади:
- Для мочи с трубочкой...
06.06.20 06:01
Сельский житель приходит к окулисту и говорит:
- Доктор, обследуйте, пожалуйста, мой зад.
- Почему я должен смотреть ваш зад? Я же окулист!
- Тогда почему, когда я хожу в сортир, у выступают слезы на глаза?
06.06.20 04:45
Каким бы ни был гениальным Ваш врач, лечить простатит он все равно будет через жопу.
06.06.20 01:58
Пострадавший в автомобильной катастрофе рассказывает врачу:
- Хотя я иногда и терял сознание, но мне хотелось есть, и я ощущал холод в ногах, поэтому я рассудил, что жив.
- И как же вы рассуждали?
- Если бы я умер, то попал бы в рай или ад. В раю я не был бы голоден, а в аду у меня не мерзли бы ноги.
05.06.20 18:08
Криминальная сводка: "Из инфекционного отделения больницы сбежали пятеро больных дезинтирией. Полиции и врачам удалось быстро найти беглецов по горячим следам".
04.06.20 20:39
- Что вас беспокоит?
- Доктор, я - гей!
- Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пид@расы.
04.06.20 16:06
Доктор говорит блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, воздух подгадили, что ли?
04.06.20 12:06
Кинозвезда пришла на прием к врачу:
- Мне раздеваться, доктор?
- Не нужно, я только вчера посмотрел ваш последний фильм...
04.06.20 09:04
- Доктор, у меня что-то ненормальное с половым органом.
- А в чем дело?
- Просыпаюсь утром, а он - стоит!
- Ну и что?
- Так ведь в дверях!
04.06.20 01:47
С медицинского форума: "Пару раз после дискотек ко мне приходили пациенты с потерей зрения после... Прямого попадания дискотечного лазерного луча! На глазном дне - разрывы хориоидеи, массивные кровоизлияния".
01.06.20 11:56
Любимая пословица хирургов: есть нога - есть проблемы, нет ноги - нет...
01.06.20 05:41
Почему народную медицину считают нетрадиционной? Ведь наш народ традиционно лечится от всех болезней водкой.
01.06.20 05:41
Если алкоголизм - болезнь, то женщины, бросающие мужей-пьяниц, просто безнравственные чудовища!
01.06.20 04:13
Жена приходит от врача и сообщает мужу:
- Дорогой, мне гинеколог прописал курс лечения: секс не менее 20 раз в месяц.
- Ладно, дорогая, только помни: два раза мои!
30.05.20 20:17
- Привет! Я в больнице, сильно ранил ногу на работе. Настя привезла меня. Может быть ногу будут ампутировать...
- Какая Настя?!
30.05.20 15:50
- Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме!
- Что такое?
- Я сам сова, а член жаворонок!
30.05.20 06:21
Гномик приходит в аптеку и просит:
- Дайте мне, пожалуйста, таблетку пирамидона.
Продавец:
- Вам завернуть?
- Нет, спасибо, я так докачу.
29.05.20 01:38
- У меня за выходные в палате один пациент отключил другому кислород, потому что тот мешал ему спать - шумный слишком... Никаких страшных последствий, но это все, что вам нужно знать о человеколюбии, понимании и сострадании.
28.05.20 09:22
Иммунолог - самый ленивый врач в поликлинике. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
28.05.20 06:29
На прием к врачу приходит девушка:
- Доктор, что мне делать? Мне всего 23 года, я уже мать одиночка и у меня четверо детей...
- Попробуйте принимать перед сном четыре зубчика чесночка и тарелочку фасоли.
28.05.20 05:31
Мужу прописали ежедневные уколы, а делать их попросили соседа Ивана Петровича - он врач. Как-то были у нас гости, заходит сосед и с порога на всю квартиру:
- Здорово, Люба! А я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?
28.05.20 01:07
Врачи извинились перед Рамзаном Кадыровым за то, что реанимировали его после обострения коронавируса.
28.05.20 01:07
Чеченский лидер настолько суров, что застрелил всех врачей, пытаясь побороть коронавирус.
27.05.20 02:08
- Доктор, почему все на мне ездят?
- Сейчас посмотрю... Опаньки! Да у Вас тут седло!
27.05.20 01:04
Медсестра, ходившая по реанимационному отделению в трусах и бюстгалтере, выявила двух симулянтов.
26.05.20 20:36
Муж решил сохранить номер клиники в телефоне как "Платная больница". Название целиком не поместилось в строку, но теперь еще точнее определяет назначение учреждения - "Платная боль".
26.05.20 09:32
После того, как медсестра из Тулы надела на работе под прозрачный защитный костюм купальник, больным мужчинам в палатах стало лучше, а больным женщинам хуже.
25.05.20 08:08
Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Доктор, скажите, я шопоголик?
24.05.20 21:44
Психиатра будит звонок в четыре часа утра.
- Доктор, сколько стоит визит на дом?
- 50 долларов.
- А прием в офисе?
- 25 долларов.
- Тогда жду вас через полчаса в офисе.
24.05.20 06:42
Болезнь - это когда не хочется даже того, что врач запрещает.
23.05.20 18:08
Врач выписывает мне рецепт и дает наказ: "10 дней не пить!". Потом смотрит на мой взгляд, мнет рецепт и говорит: "Ладно, после Нового года зайди".
23.05.20 10:08
- Так, шеф, заводи. Смотри, здесь сначала по прямой, потом налево, чуть притормози, сразу правый поворот, держись левее, еще левее, теперь поворачивай.
- Да не волнуйтесь вы так, пациент. Я не первый год работаю проктологом, и знаю, где там поворачивать.
22.05.20 08:46
Сначала ты заставляешь извиняться врачей, а потом вынужден тащить свою тушку в Москву, опасаясь, что они угробят тебя.
21.05.20 23:07
- Не пойму, чем ты не довольна, Маш? Ты же сама попросила меня зайти в аптеку по пути к тебе и купить чего-нибудь к чаю. Я гематоген и купил.
12345678910111222еще
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 60 анекдотов.
Смешные анекдоты | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: captcha