Анекдоты про врачей

11.10.20 08:31
- А кто самые счастливые люди?
- Психоаналитики.
- Как? Они же каждый день слышат жуткие истории жизни своих пациентов?
- Вот, и на этом фоне своя жизнь выглядит вполне замечательной.
11.10.20 07:41
Минздрав РФ предупреждает: для эффективного лечения свиного гриппа необходимо обращаться за медицинской помощью не менее чем за пять суток до появления первых признаков заболевания!
10.10.20 21:52
- Ой, смотрите, пацаны, Вовочка идет! Небось опять с девчонками в дворе в резиночку играл?
- Да, играл в резиночку! Вот в аптеку за второй иду...
09.10.20 09:03
- Пристрелите его, чтобы не мучился!
- Доктор, у нас государственная клиника, а не частная, здесь так нельзя...
09.10.20 00:52
Судя по тому, как быстро очухался Трамп, его тоже лечили омские врачи.
08.10.20 00:02
В психбольнице больные играли в морской бой. Итоги игры: три судна подбиты, два ранено и одно разбито об голову главврача.
07.10.20 23:51
В аптеку заходит девушка в норковой шубе. Фармацевт:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины!
- Понимаю. Вот возьмите глазные капли...
07.10.20 16:52
- Ты где был? Я уже все морги обзвонила!
- Мама, сколько повторять, я палеонтологом работаю, а не патологоанатомом.
07.10.20 04:36
- Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц?
- Нет. Это характер.
06.10.20 17:33
- Гиви, если будешь хорошо учиться, то когда вырастешь, станешь известным хирургом в России, а если плохо - министром на Украине.
06.10.20 04:38
Народу не следует ожидать, что сотрудники полиции не будут нарушать закон. Врачи же имеют право заболеть.
05.10.20 18:38
- Доктор, мне кажется, меня все ненавидят! Ничего, что я ночью звоню?
04.10.20 13:58
У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?".
04.10.20 11:16
Трамп заболел коронавирусом, Порошенко госпитализировали с воспалением легких, если еще и Меркель зачихает - санкций не избежать!
02.10.20 06:11
Три пациента с одинаковой болезнью пришли к врачу. Жене богача он рекомендовал:
- Море, фрукты, воздух.
Жене скромного служащего:
- Фрукты и воздух.
Жене безработного:
- Воздух, воздух и еще раз воздух.
01.10.20 16:52
Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться. И то болит, и другое болит. Врач ему и говорит:
- Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим праздникам и в меру. Не задерживаться на работе. Приходить домой не позже семи часов вечера.
- Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена.
30.09.20 10:53
Когда Меркель в костюме медсестры пришла в "Шарите" и расстегнула верхнюю пуговицу, Навальный срочно выздоровел и выписался из больницы.
29.09.20 07:55
- Вы таки слишали, Бэллочку Моисеевну вчера увезли в больницу, с тяжелейшим отравлением?
- Что, таки язык прикусила?
28.09.20 13:38
- Знаешь новость? Иван в больнице.
- Как в больнице? Да я его вчера видел. Он танцевал с одной блондинкой!
- Вот-вот. И жена его тоже видела.
27.09.20 11:12
До меня дошло. Египетские мумии - это просто древнеегипетская версия тех, кто сейчас в случае безнадежной болезни замораживается в надежде, что медицина когда-то станет такой крутой, что их вылечат...
27.09.20 09:16
В поликлинике. Пациентка заглядывает в кабинет гинеколога.
- Я у вас трусы не оставляла?
- Нет.
- Извините, значит у стоматолога.
26.09.20 00:51
Надо бы как-то собраться и начать соблюдать режим: питаться регулярно, ложиться и вставать в одно и то же время. Но ни в тюрьму, ни в больницу что-то неохота...
25.09.20 09:57
- Доктор, начнется ли вторая волна коронавируса?
- Не знаю, я не политик.
24.09.20 01:02
Он думал, что она не умеет играть в бильярд. Играли на желание. Сейчас он идет на шпильках в аптеку за прокладками.
23.09.20 10:24
- Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно пох@й на людей.
- Понятно. Скажите, как вы этого достигли?
23.09.20 10:24
По неподтвержденным данным нулевым ковид-пациентом был все-таки Бэтмен.
23.09.20 10:24
- Доктор, у меня сексуальное расстройство.
- Как это происходит?
- Когда не дают, я сильно расстраиваюсь!
23.09.20 01:06
У нового одобренного Минздравом лекарства от коронавируса выявлен серьезный побочный эффект. Препарат облегчит ваш кошелек на 36960 рублей.
22.09.20 12:44
- Дорогая, хочешь звездочку с неба?
- Спасибо, не надо. У меня звездная болезнь.
22.09.20 01:47
Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...
19.09.20 06:07
Очень сильный пациент в ответ взял у врача кровь из носа.
18.09.20 07:43
- Голова болит, наверное мигрень.
- Мигрень - это болезнь аристократов, а у тебя элементарный утренний бодун!
18.09.20 05:56
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Плохо, доктор. Теперь даже те блюда, которые вы мне запретили, я ем без удовольствия.
17.09.20 22:22
Врач в поликлинике проверяет слух у трехлетнего мальчика. Шепотом:
- Конфета.
Мальчик, тоже шепотом:
- Мне нельзя - аллергия.
17.09.20 09:01
Я не понимаю, почему врачи и учителя да прочие несознательные граждане жалуются на то, что им приходится работать на две ставки. Ведь сидят же наши топ-руководители, помимо номинальной должности, в десятках советов директоров. И ничего, не ропщут. Мужественно несут свой крест...
12345612далее
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Анекдоты случайноСамые смешные анекдотыКороткие шутки
Текст анекдота: captcha