Анекдоты про врачей

- Поручик, откуда у вас такие деньги?
- Мне платит процент со своего дохода хирург, специалист по восстановлению девственности.

Врач говорит пациенту.
- Ну вот больной, вылечили мы вашу ногу. Через полчаса вы сможете вставать с кровати, через час вы уже сможете ходить по палате, через два часа вы сможете бегать, но не далеко, через 4 часа вы сможете побежать домой!
- Доктор, а можно я просто спокойно полежу?

- Доктор, здравствуйте! Вы меня помните?
- Конечно, помню! Гастрит?
- Нет, Николай...

Блондинка приходит к гинекологу, он ей говорит:
- Вы беременны!
Блондинка в замешательстве, спрашивает:
- Доктор, а этот ребенок мой?

Каждый себе врач, да не каждый патологоанатом.

- Доктор, помогите, мой годовалый сын проглотил маленький магнитик!
- Успокойтесь, ничего страшного, через день-два он нормально выйдет из организма.
- Но как я могу быть в этом уверена?
- Ну прилепите ребенка к холодильнику, как отвалится - значит магнит вышел!

В кабинете врача:
- На что жалуетесь, больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на какие-то болезни.

Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.
- Раздевайтесь - говорит врач дочке.
Но это я больна - говорит мать.
- Тогда покажите язык.

Справку для бассейна можно взять в офисе у корпоративного доктора. Или у дизайнеров.

- Доктор, скажите прямо, чем является мой диагноз? Приговором или коммерческим предложением?

- Вы очень вовремя ко мне пришли!
- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
- Еще один день - и вы бы выздоровели сами.

Добро пожаловать в клуб анонимных любителей пластической хирургии. Мы так рады видеть столько новых лиц!

- Вчера хотел поиграть с женой в доктора и пациента.
- И как?
- Выписала мне рецепт, что я дегенерат и отправила в аптеку за лекарствами.

В аптеках появился новый препарат Виагра-лайт, после него тянет только целоваться.

Пациент очнулся после наркоза и спросил: "Простите, я не храпел?".

Сделай себе татуировку на груди "Перед вскрытием - взболтать!" - повесели патологоанатома.

Жена приводит к хирургу мужа - пчела в хер укусила:
- Боль снять, а опухоль - оставить!

Кандидат наук Кличко раскритиковал диссертацию доктора философии Усика.

Врач говорит пациенту:
- Не доживете вы до седых волос.
- Что так рано умру?!
- Нет, рано облысеете.

Учусь в медицинском. Проходили практику в больнице, меня послали на операцию к какому-то мужику. Мужик посмотрел на меня и сказал: "Я заплачу любые деньги, только не подпускайте его ко мне". Это был мой бывший учитель биологии.

Ходила к колдунье. Говорит, что вылечит от всех болезней... А у самой сопли.

Лежит дистрофик в больнице и кричит:
- Сестра, сгони с меня комара, а то всю грудь истоптал.

- Здравствуйте, на что жалуетесь?
- На одиночество, доктор, можно я тут немножко с вами посижу?

- Доктор, я буду жить?
- Не бойся, голубчик, раньше смерти не помрешь!
- Доктор, а можно я помру после смерти?

- Девушка, у вас ангина. Вам нужно полоскать горло.
- Ах, доктор... Ну, черт с вами, ласкайте!

Моряк лежит в госпитале на койке, весь загипсованный.
- Сестра, нассы на грудь, душа моря просит!

Врач-блогер добавляет лишние символы в слова, чтобы текст было невозможно разобрать.

Хирург в операционной:
- Сестра, застегните халат! А то на пациента анестезия не действует.

- Доктор, мне фигово, очень, помогите!
- Вы слушали грустные песни, пили, лежали в ванной обняв коленки?
- Да, не помогло.
- Ну тогда я не знаю.

Приходит старик от врача и говорит:
- Знаешь, старуха - то, что мы стобой принимали за оргазм, на самом деле приступ бронхиальной астмы...