Анекдоты про врачей

Медкомиссия на получение водительских прав. Врач:
- Так, проверим зрение. Прочтите вторую строку снизу в таблице.
- А где вы видите таблицу, доктор?

Пьяный врач ухогорлонос получил на свадьбе во все свои три специальности.

Пучеглазый врач, когда читает результаты анализов, держит в напряжении всю палату.

- Ты вылечила все свои болячки у знахаря?
- Да, но знахарь оказался не настоящий, он только притворялся знахарем, чтобы с меня больше денег содрать.
- И кем же оказался твой лекарь?
- Профессором, доктором медицинских наук.

- Чем занимается ваш муж?
- Он делает женщин красивыми.
- Ваш муж пластический хирург или косметолог?
- Директор ликеро-водочного завода.

- Доктор, я слышу голоса.
- А что они говорят?
- Что вы дорогой врач.

С каждым разом врачи запрещают мне все больше продуктов. Радует то, что я не курю - иначе еще и курить запретили бы.

- Больной, а Вы не мог ли бы похудеть килограмм на семьдесят? Из-за таких как Вы наш предыдущий патологоанатом уволился, а у его санитаров грыжи.

- Доктор, почему так долго идет операция?
- Больной слишком живучий.

Вакцины настолько эффективны в предотвращении смерти, что родилось уже несколько поколений людей, которые задаются вопросом: были ли болезни вообще проблемой, потому что они никогда не испытывали ужасов мира без вакцин.

Объясните реаниматорам скорой помощи в России, что лечить пациента куда выгоднее, чем приезжать с большим опозданием.

- Почему вы стали врачом?
- Так у меня особого выбора не было, я же закончил мединститут.

- Так, голубчик, насколько я понимаю, у вас проблемы с бессоницей?
- Нет, доктор. У меня нет проблем с бессоницей. С бессонницей у меня все феерично. У меня проблемы со сном.

Опытный врач-нарколог превратит ваш праздник обратно в будни.

Приехала русская в Америку в гости к друзьям. И там у нее разболелись зубы. Пришлось ее идти к местному стоматологу. Доктор осмотрел результаты работы российских дантистов, а потом участливо спросил:
- Вас, что, пытали?

Все походы к врачу после 30 такие:
- Помните ту вещь, которую вы любите?
- Да.
- Вам ее больше нельзя.

Врачам в российских больницах катастрофически не хватает зла!

Почему Роршах рисовал только голых женщин и зачем доктор мне их показывает?

Завтра Валеру выписывают из психиатрической больницы, благодаря лечению он перестал слышать голос разума.

- Сегодня пить не буду! У меня философское настроение! Во мне происходит внутренняя борьба...
- Что за борьба?
- Да доктор выписал два лекарства: на одном из побочных эффектов: запор, на другом понос. Жду, кто победит!

- Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи...

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочек, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...

Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Прапорщик до сих пор закапывает их у себя в огороде...

Пластический хирург, занимающийся липосакцией, все-таки смог насосать на Лексус.

Клиент адвоката обычно не агнел.
А клиент врача вполне может таковым стать.

А знаете ли вы, что при простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.

- Доктор, у больного пропал пульс!
- Ну что же, сердцу не прикажешь...

У главного санитарного врача РФ Геннадия Онищенко закончился срок годности.

В РПЦ призвали мужчин молиться при виде женщин в соблазнительных нарядах.
Прошло два года.
- Доктор, когда я только заслышу молитву, у меня тут же встает...

В отделении проктологии Ухрюпинской городской больницы ежедневно устраивают романтический вечер при свечах.