Анекдоты про врачей

Объявление в больнице: "Без предварительной записи - только к патологоанатому".

Внуки врача второй год не могут прочесть, что написано в завещании.

- Доктор, там один слепой хочет вас видеть.
- Скажите ему, что я не творю чудес.

Психиатр:
- Обобщите одним словом - рыба, сосиски, пельмени.
Пациент:
- Водоплавающие!

В СССР смотреть видео с телефона на телевизоре могли только избранные пациенты.

В аптеке:
- Дайте мне что-нибудь от последствий.
- Вам что, презерватив?
- Нет, уже памперс.

Приходит врач к пациенту:
- У меня для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Мы отрезали вам не ту ногу.
- А хорошая?!
- Вторую можно вылечить...

Совет от врачей:
- Чтобы вернуть девственность, нужно вместо прокладок прикладывать подорожник.

Сегодня в аптеку заходил. Там какая-то бабушка пыталась купить лекарство от склероза за советские рубли.

Елена - врач. Она работает на скорой помощи, поэтому у нее превосходно развиты быстрота реакции, скорость действий, молниеносность принятия решений. Перед выходом она успевает накраситься всего за 45 минут!

При простуде хорошие девочки пьют чай с малиной, плохие - кофе с коньяком, умные - на брудершафт с доктором...

- Доктор сказал, что у меня инопланетная болезнь.
- Инопланетная?
- Ну да. Венерическая.

У ветеринара:
- Вот вам ректальные суппозитории, нужно давать собаке по два раза в день.
- Спасибо, доктор! А можно их в ветчину ему заворачивать?

- Что говорит медсестра мужу, если у нее "голова болит"?
- Кулачком поработайте...

- Доктор, у моей жены там рыжие волосы.
- Вам это мешает?
- Мне нет, но друзья смеются.

- Доктор, вы могли бы мне выдать больничный? Только хочу предупредить: не смотря на отсутствие явных симптомов болезни, я очень плохо себя чувствую.
- Для начала я должен осмотреть ваш бумажник, больной. А там видно будет.

Ни разу не видел человека, спорящего с сантехником. Зато регулярно вижу людей, с пеной у рта оспаривающих мнение врачей. То ли унитаз гораздо сложнее человеческого организма, то ли сантехника боятся больше, чем врача.

Раньше врачи назначали повторный прием, чтобы убедиться, что пациент не помер от лечения.

- Доктор, в 3-й палате больная, посмотрите ее, пожалуйста...
- Я уже смотрел - ниче такая, симпатичная вроде!

- Сынок, ты скоро закончишь школу, пора выбирать профессию. Нам с мамой хотелось бы, чтобы ты стал врачом.
- Что ты, я же не могу убить даже муху!

- Позволь выразить тебе соболезнование. Я слышал, что господь взял твою третью жену...
- Да, а я взял себе четвертую.

Здоровье за деньги не купишь, а справку о болезни запросто.

- Миша, а приезжай ко мне сегодня вечером?
- Нет, Света, мне доктор запретил на ночь жирное...

- Доктор, а у вас диплом настоящий?
- Конечно, настоящий. Я не дурак за фальшивый диплом деньги платить.

- Доктор, я умру?
- Все когда-то умрут, но с вашим здоровьем вы всех переживете и будете об этом сильно жалеть.

Один мужчина так долго искал себя, что уже начал обзванивать все больницы и морги.

У врача:
- Здравствуйте, я от Елены Петровны...
- Что вы от Елены Петровны?
- Подцепил.

- По статистике народным целительницам доверяют не меньше, чем врачам.
- А почему тогда к ним меньше ходят?
- Они больничный не выписывают.

Наркоман лежит в палате и диким голосом зовет медсестру:
- Убейте эту муху!
- Да чего она тебе мешает, безобидное создание.
- Как чего, она уже двух моих товарищей украла.

- Если вы пришли делать себе пластическую операцию и обратили внимание на то, что приемная пластического хирурга увешана полотнами Пикассо, то хорошенько подумайте: а оно вам надо?