Анекдоты про врачей

13.02.23 11:53
Петька говорит Чапаеву:
- Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают? Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в графу "Диагноз" твои инициалы вписать!
13.02.23 10:43
- А если девушка все время хочет укусить парня, к какому врачу лучше записаться - к психологу или психотерапевту?
- К ветеринару.
13.02.23 00:06
Врач пишет на латыни в рецепте аптекарю про вас всякие оскорбления и гадости, чтобы он поржал.
12.02.23 12:08
- Маша, ты почему такая грустная?
- Вчера мой муж был у врача, а сегодня ему на почту пришло заключение, что его болезнь - последствия активной половой жизни.
- Да, неприятно конечно, но вы просто обороты сбавьте.
- Ты не поняла, он был у проктолога по поводу геморроя.
11.02.23 16:08
- Как основной метод борьбы с рапространением оспы обезьян Минздрав США рекомендовал сократить количество половых партнеров.
- То есть спасенья нет? Мы все умрем?!
11.02.23 12:06
Врачи запретили мне нервничать. Теперь телевизор не смотрю, в интернете не сижу. Подскажите, как заблокировать вид из окна?
10.02.23 16:58
Сельский житель звонит врачу:
- Доктор, зайдите к нам, пожалуйста, но только если будете случайно проходить мимо нашего дома, специально к нам идти не стоит.
- Хорошо, а что случилось?
- Да жена у меня вывихнула нижнюю челюсть и уже несколько дней не может говорить.
10.02.23 04:54
- Доктор, что со мной? Я не всегда понимаю, жив я или мертв, но всегда понимаю, что в этом виноват Путин.
- У вас, голубчик, синдром Скрипаля-Бабченко. Пошумит и само пройдет...
10.02.23 00:21
- Доктор, у меня проблема! Стоит только вечером напиться, как утром очень плохо себя чувствую. Что мне может помочь?
- А ты не пробовал не напиваться по вечерам?
- Пробовал. Напивался утром, но тогда вечером мне совсем нехорошо.
09.02.23 12:42
Пациент на приеме у психоаналитика: "Я и не думал, что мои проблемы настолько интересные".
07.02.23 02:34
- Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем, воля умирающего - закон.
07.02.23 00:49
В кабинете гинеколога:
- Ой, доктор, мне щекотно!
- Извините пожалуйста - задумался...
06.02.23 12:37
В наше время выслушать человека и понять, чем он дышит, способен лишь врач-пульмонолог.
03.02.23 12:11
Больной с мольбой спрашивает врача:
- Доктор, сколько мне еще осталось?
- Триста тысяч.
03.02.23 01:07
- Обещаешь ли ты быть ему всегда верной, в горе и радости, в болезни и здравии, любить и и уважать его всю свою жизнь?
- Гав!
03.02.23 00:28
- Доктор, как там флора моего кишечника?
- У вас, больной, там уже не флора, а фауна.
02.02.23 09:51
Врач - больному:
- Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
- И пока я буду его принимать, я буду жить?
- Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.
02.02.23 00:18
- Почему вы думаете, что малярия - это легкая болезнь?
- Да потому, что ее переносит даже комар.
31.01.23 22:49
Когда мне прописали антидепрессанты, я специально спросил - можно ли бухать. Доктор строго на меня посмотрел и сказал, что при приеме этих антидепрессантов можно бухать только под наблюдением врача. Теперь мне приходится бухать с ним.
31.01.23 17:06
- Доктор, мой муж - активный импотент!
- Это как?
- Да вот, сами посмотрите.
Входит муж. Доктор приказывает жене раздеться.
- У него же все в порядке! - говорит доктор.
- Да, а теперь попробуйте оторвать его от живота.
31.01.23 11:26
Из обихода почти исчезло слово "пациент", потому что в бесплатных поликлиниках все здоровы, а в платных одни клиенты.
31.01.23 00:44
Женщина мужчине после секса:
- Хотите, я угадаю, кто вы по профессии?
- О, это интересно, попробуйте угадать.
- Вы врач-анестезиолог!
- Ну надо же! И как вы узнали?
- Вы, прежде чем мы легли, долго мыли руки, значит, врач, а во время секса я ничего не почувствовала, значит, вы анестезиолог.
30.01.23 00:19
Сижу в поликлинике в очереди. Рядом бабуля жалуется, что если нет денег, то и лечить не будут. Где-то на этаже раздается жуткий грохот. Бабуля невозмутимо:
- Это у главврача харя треснула!
Ржала вся очередь...
29.01.23 07:17
Врач осматривает российского пенсионера:
- У вас все в отличном состоянии. Только вот ваш пупок имеет очень своеобразную деформацию.
- Все нормально, доктор. Я ведь на всех митингах знаменосец!
28.01.23 16:27
Коллеги навещают в больнице заболевшего сотрудника.
- У вас теперь прибавилось работы? - слабым голосом спрашивает он.
- Не волнуйся, старик, все в порядке. Мы решили поделить твою работу между собой. Только никак не можем понять, что ты, собственно, делал.
28.01.23 03:08
Объявление в аптеке: "Презервативы отпускаются пенсионерам только по рецепту".
27.01.23 13:43
С психов по нитке, врачу - смирительная рубаха!
27.01.23 12:44
Если Ваш заболевший ребенок только что заснул, значит через 15 минут придет вызванный утром врач.
26.01.23 23:57
В литературоведении есть звания кандидат или доктор литературных наук?
25.01.23 06:22
- Приготовьтесь к самому худшему.
- Доктор, я умру?
- Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
12345164далее
Отделу по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди-джей.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru