Анекдоты про врачей

По-прежнему продолжается наводнение на юге Америки. Медики местных больниц с трудом справляются с наплывом пострадавших.

Ваша совесть чиста? Обращайтесь к врачу по поводу склероза!

Доктор экономических наук осознал всю ценность образования, когда на экономическом форуме объяснял эскортнице, что ему нужно дать скидку.

- Здорово, Серега, как дела? Че такой задумчивый?
- Да вот на прием к врачу сходил, теперь перед дилеммой.
- Какой-такой дилеммой?
- Не буду лечиться - умру от болезни. Буду лечиться - умру от голода.

Только россиянин, записавшийся в поликлинике к врачу, может выздороветь, еще не попав к нему на прием.

Муж, после утреннего кунниллиннгусса супруге, собирается к стоматологу, чистит зубы и замечает, что между зубов застрял волос, вытащить его не получается, поэтому ножницами обрезает его с двух сторон.
На приеме у стоматолога:
- Что, уважаемый, жене отлизали с утра?
- Доктор, Вы волосок заметили?
- Да нет, у Вас вся борода в говне!

Интересно, а когда врач прописывает какому-нибудь консерватору современное и эффективное лекарство, то пациент тоже называет его либерастом продажным и просит лечить, как когда-то лечили его деда, или это другое?

- Британия ввела санкции против психиатрической больницы в России.
- Психи врачам мстят?

Пришла серая мышка на осмотр к гинекологу, а доктор спрашивает:
- Полевой жизнью живете?

Профессор из Москвы лично осматривает цепочку обнаженных солдат, военврач местной медсанчасти записывает:
- Этому - бром, этому - бром, этому бедолаге - усиленное питание, этому - бром, этому - медсестру!
- Что, так плохо?!
- Да! Тут и бром не скоро поможет - медсестру ему, да поядреннее...

- Сестра, какая у больного Петрова сегодня температура?
- Нормальная, доктор. Комнатная.

Утром в больнице медсестра заходит в палату к больному. Больной:
- А, сестричка, кажется, вы сегодня встали не с той стороны кровати...
- Почему вы так решили?
- У вас на ногах тапочки хирурга.

Разрешите представиться! Немецкий врач Отто Ларинголог.

Женщины задумайтесь - первые пластические хирурги работали исключительно над мумиями.

Еврей звонит в больницу:
- Алло больница, перезвоните я с мобильного.

- Доктор, скажите, а народная медицина может навредить?
- Конечно, может!
- А каким образом?
- Ну, например, вы вылечитесь подорожником, а я без работы останусь.

Знаете ли вы, что болезнь - это такое состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач...

Заведующий отделением спрашивает у молоденькой медсестры:
- Вы взяли кровь у больного из двенадцатой палаты?
- Взяла, но вторая трехлитровая банка так и не заполнилась...

Приходит пациент к врачу, врач спрашивает:
- Как вы умудрились обжечь два уха?
- Понимаете, доктор, я гладил брюки и вдруг зазвонил телефон. Я принял утюг за телефон.
- Понятно, но как вы обожгли другое ухо?
- Ну, мне же надо было как-то к вам дозвониться!

Студент жалуется однокурснику:
- Никак диплом не получается...
- А ты возьми самую известную работу самого известного ученого, который изучал этот предмет, и перепиши все в обратном порядке.
Через неделю:
- Ну, как?
- Попробовал. Получилась докторская нашего преподавателя.

- Все алкаши паразиты, надо их срочно вылечить!
- 12% ВВП дают алкаши и не лечатся, не занимают чужие койки в больницах. Хочешь обанкротить государство?

Что-то я упустила тот момент, когда я стала старше врачей, у которых я лечусь.

Только в аптеках России: таблеточки от аллергиюшки на березоньку!

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сись-админом.

Гинеколог дружелюбно смотрит на молодую женщину, пришедшую для обследования и говорит:
- Миссис, у меня для Вас хорошая новость.
- Я рада, доктор, но я не миссис, а мисс.
- Извините, мисс, у меня для Вас плохая новость.

В Госдуме раскритиковали рекомендации Минздрава о цвете одежды медсестры. Сильное все-таки у нас в стране лобби секс-шопов.

Отмена англицизмов, ГОСТ на бананы, разноцветная одежда врачей - вот что реально необходимо людям в процветающем государстве, когда уже и хотеть нечего!

Новый приказ Минздрава постановил: старую форму медсестры в секс-шопах считать недействительной.

После внедрения цветовой дифференциации штанов Министерство Здравоохранения пошло дальше и обязало пациентов для привлечения внимания медиков при входе в больницу надевать на нос колокольчик.

Пациент психбольницы, считающий себя Иваном Сусаниным, повел членов комиссии из Департамента здравоохранения показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.