Анекдоты про врачей

- Доктор, как бы вы в двух словах описали свое суточное дежурство?
- За что?!

- Доктор! Симулянт умер.

- Мама, ну когда уже врач придет?
- Скоро, сынок. Врач других детей пока лечит.
- Покалечит и к нам придет? Да, мама?

Мое первое и последнее занятие йогой закончилось следующим умозаключением: докторская колбаса никогда не свернется в краковскую.

Когда гонишь глистов из кошки, для врача - это спецоперация, для глистов - война, для кошки - очищение.

Пластическая хирургия всегда будет востребована, потому что даже у самых натюнингованных родителей рождаются дети похожие на первоисточник.

Главный врач - подчиненным:
- Критерий правильности лечения: больной не умер, пока все не оплатил.

Наркоз был общий, а хирург - местный...

При платной медицине, выписать человека из кардиологии невозможно. Стоит озвучить счет за лечение, и пациент опять нуждается в лечении.

Чтобы избежать всех заразных болезней, не надо хватать все подряд руками, особенно чужих баб, перила и деньги.

Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромном зале.
Его спрашивает медсестра:
- Ваше величество, который там ваш ребенок?
- Первые два ряда.

Врач вырвал ему все зубы, после чего порекомендовал два часа не есть.

- Ты врач?
- Да.
- Круто, скажи что-нибудь по-врачебному?
- Без полиса не принимаем.

- Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.

- Доктор, у меня проблемы в сексе.
- А выйти и снова войти пробовали?

Моя жена почему-то любит ролевые игры в постели. Обычно она изображает пациента в коме...

Скоро надо будет делать вид, что пить запрещают врачи.

Алкоголизм - заболевание, от которого страдает не пациент, а его близкие и родные.

Только в нашей бесплатной медицине врачи смотрят так, как будто ты им уже должен.

- Врач снял с меня 75 швов!
- Не швов, а вшей.
- И все-таки.

Смерти бояться - к врачам не ходить.

Медсестра указывая на загипсованного больного, спрашивает:
- Это тот самый боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот самый мотоциклист.

Сегодня в очереди в поликлинике слышал, как две медсестры обсуждали, что покупают арбузы и дыни только тогда, когда заканчивается поток отравившихся ими.

Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.

- Вот это - от усталости, это - от нервного срыва, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо. А у вас, кроме водки ничего нет?

Как говорят врачи, у кого язва и гастрит, тот не язвит и не острит.

- Мой приятель по совету врача каждый день подмывал подмышками ледяной морской водой.
- И что?
- Через неделю мышки таки издохли от цистита.

Молодая француженка после операции, очнувшись от наркоза, спрашивает у врача:
- Когда мой муж и я сможем возобновить нормальную половую жизнь?
- Я должен посмотреть в свои медицинские книги. Вы первый пациент, который спрашивает меня об этом после удаления миндалин.

Чтобы получить больничный, пришла к врачу ненакрашенной. Чуть на скорой не увезли!

- Больной! Вы не должны пить, курить, и развлекаться с женщинами.
- И как долго, доктор?
- Если повезет, то не долго.