Анекдоты про врачей

- Как лечится звездная болезнь?
- Очень просто, надо хорошенько звездануть больного.

- Тут болит?
- Да.
- А тут?
- Тоже болит.
- А вот тут?
- Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?

Только в нашей психбольнице самые выдающиеся люди собраны в одной палате.

- Доктор, у меня там что-то между пальцами чешется...
- Между какими?
- Между большими, на ногах...

Здоровье - это когда Вы знаете все алкомаркеты в районе, но не знаете, где поликлиника и аптека.

Стоматологи - единственные врачи, которые заставляют женщин помолчать.

Врачи напоминают, что у взрослых корь протекает тяжелее, чем у детей.
То есть, у детей - корь, а у взрослых - хард корь.

Озверевшие от крови русские начали на освобожденных территориях Украины заниматься привычным для себя делом. Восстанавливать подачу воды, электроэнергии, открывать школы с детскими садами и больницами. Еще и еду везут с одеждой и медикаментами. Портят все то, что непосильным трудом было разбито в щепки доблестными защитниками Незалежной.

- Семен Маркович, не нужно беспокоиться, невроз вашей супруги не опасен, она проживет с ним таки до ста лет!
- Доктор, а я?!

Если официантам дают на чай, то врачам надо давать на спирт, а учителям - на чернила!

- Доктор! У меня провалы в памяти.
- И давно?
- С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.

- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...

Основа благосостояния врача базируется на тонком умении удерживать больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением.

По данным Минздрава, в России пока не зарегистрировано ни одного случая заболевания оспы обезьян, ибо все потенциальные носители вируса уехали в отпуск в Израиль.

- Доктор, я дизайнер. Мне повсюду мерещатся шрифты. Что мне делать?
- Успокойтесь! Съешьте еще этих мягких французских булок, да выпейте чаю.

Минздрав предупреждает: чрезмерное общение с людьми вызывает желание убивать.

Так боялась врачей, что при виде психотерапевта потеряла подсознание.

Пришла женщина к врачу с жалобами на головную боль. Врач посоветовал ей выйти замуж. Через год он ее случайно встретил.
- Ну, как вышли замуж.
- Да, спасибо.
- А голова не болит?
- Нет, теперь она болит у моего мужа!

Ходил к колдунье. Говорит, что вылечит от всех болезней. А у самой сопли.

Все больше знакомых аптекарей, все меньше знакомых барменов.

Первое правило при болезни: не вздумай гуглить о болезни... Никогда!

- Доктор, как бы мне ускорить вялотекущую шизофрению? А то ни туда, ни сюда - бесит.

Доктор довел до обморока пациентку, прошедшую процедуру липосакции, простой фразой: "Вы скоро поправитесь".

Женился на медсестре, минимум одной ролевой игрой по жизни меньше...

Крепкое здоровье - это когда забываешь, что в аптеке еще и лекарства продаются...

- Алло! Это пожарная!?
- Да, что у Вас случилось?
- Да тут мент с врачом епальники друг другу чистят, даже и не знаю куда еще позвонить!

Иногда действительно не стоит докапываться до истины. Доктор Айболит пришил зайчику новые лапки. Безусловно хороший поступок. Все, казалось бы, хорошо. Хеппи энд. Но только до тех пор, пока ты не начинаешь думать, откуда он эти лапки взял.

Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.

У пластического хирурга:
- А можно сделать лицо как у Гурченко?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год.

Что если болезни в крови не обнаруживаются, а кровь у людей берут исключительно для фильмов Тарантино?