Анекдоты про врачей

Иногда действительно не стоит докапываться до истины. Доктор Айболит пришил зайчику новые лапки. Безусловно хороший поступок. Все, казалось бы, хорошо. Хеппи энд. Но только до тех пор, пока ты не начинаешь думать, откуда он эти лапки взял.

Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.

У пластического хирурга:
- А можно сделать лицо как у Гурченко?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год.

Что если болезни в крови не обнаруживаются, а кровь у людей берут исключительно для фильмов Тарантино?

- Давай сегодня попробуем в попку?
- Ну вы доктор, вам лучше знать куда делать укол.

Завидую этим людям, которые шарят в парфюме. От мужика на работе очень вкусно пахнет. Всю неделю думал как корректно спросить что у него за духи.
В итоге решил без кокетства:
- Крутой запах, что за духи? Где брал?
- Санитайзер, брал в аптеке.

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
- На что жалуетесь?
- На ноги, доктор... Жена догнала!

Однажды моей коллеге педиатру одна полоумная мамаша выдала, мол если у вас своих детей нет, то как вы можете чужих лечить? А я вот подумал, действительно, как так? Поэтому надо срочно кардиологам - инфаркт, проктологам - геморрой, травматологам - сломать себе руку, наркологам - начать ширяться. С патологоанатомами вообще смешно выходит.

Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

Врач слушает больного.
- Больной, сколько вам лет?
- Да вот тридцать будет.
- Вряд ли.

Как называется болезнь, когда ты в унылом настроении удаляешь все посты со стены?

- Ты кем работаешь?
- Утконосом.
- В зоопарке?
- Нет, в больнице.

Врач прописал регулярную половую жизнь, интересно по страховке ее оплатят?

- Доктор, скажите, у меня надежда есть?
- Надежда есть, шансов нет...

Рассосется - написал врач, оставляя отзыв, после посещения неопытной проститутки.

- Выгнали с третьего курса института. Купил диплом. Единственный из одногруппников работаю по специальности.
- Надеюсь, ты не врач?

Моя лучшая подруга ходила к парню в больницу, пришла и увидела женщину в белом халате, подумала, что та врач. Когда эта женщина спросила у нее: кем она приходится тому парню, подруга соврала, что сестра. И тут эта женщина выдала: "Очень приятно познакомиться, а я его мать".

Один мальчик перестал обращать внимание на чужое мнение. Позже врачи нашли у него первые жизненные успехи. Берегите себя.

В самолете стюардесса спрашивает:
- Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.
- Нет ли в самолете летчика?

У меня вовсе нет мании величия и звездной болезни, просто тяжело быть скромной, когда я здесь самая обалденная.

- Доктор, я бы хотел узнать, как мне побыстрее улучшить зрение?
- Протрите очки!

Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

Понял, что что-то не так, когда мой врач написал в медкнижку мой диагноз и стал принимать ставки от коллег.

Врачи сочинение для чего пишут при поступлении? Чтобы отсеять всех абитуриентов с понятным почерком!

К психиатру приходит пациент:
- Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
- Ну и что?
- Надоела!

- Доктор, что у меня?
- Ничего страшного, просто у вас низкий гемоглобин. Погуглите, что там нужно принимать. Если я вам напишу на бумажке, вы все равно ничего не поймете.

Кому нужны твои болезни, если они даже тебе не нужны?!

Чтобы вызвать обещанный в течение дня приход врача, следует идти в туалет по-большому или принимать ванну.

Росздравнадзоре на все оптимизированные вакансии врачей открываются вакансии надзирателей с увеличением штата.

В этой стране вызвать пиковую даму намного проще, чем врача.