Анекдоты
07.03.18 13:19
Браток - врачу:
- Ну, доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь...
07.03.18 10:49
- Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...
- Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!
Новости по ящику - это 5 баллов!
"... к счастью, скорая помощь приехала своевременно и пострадавший скончался уже в больнице".
07.03.18 01:13
Сексопатолог пациентке:
- Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего вздорного характера?
Заходит паренек в аптеку, ну, и говорит:
- Дайте мне упаковку презервативов.
Вся толпа на него уставилась.
- Ну, продал я компьютер, продал...
06.03.18 06:11
Разговаривают двое врачей.
- Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: "Или повысите мне зарплату - или я уйду из больницы!".
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы.
06.03.18 02:34
Заболела. Пошла в аптеку за лекарствами. Узнала цены. Вышла из аптеки совершенно здоровым человеком.
05.03.18 06:18
Доктор говорит ассистенту:
- Ампутировать правую ногу.
Тюк.
- Я сказал правую.
Тюк.
- Я сказал ногу.
Тюк.
04.03.18 23:04
- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет...
- Доктор, я бессмертный?!
04.03.18 08:43
В ответ на книгу доктора Спока "Ребенок и уход за ним", дядя Вася написал пособие "Жена и уход от нее".
04.03.18 08:08
Беседуют сослуживцы:
- Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену.
- Как ему это удалось?
- Он сказал ей, что все ее болезни - признак приближающейся старости...
Говорят, секс - лучшее лекарство.
А мне в аптеке почему-то не дают.
02.03.18 23:11
Единственное заболевание, которое могут бесплатно лечить сегодняшние врачи - это девственность.
02.03.18 02:33
- Доктор, а какое лучшее средство от беременности?
- Томатный сок!
- А до того или после того?
- Вместо того!
- Доктор, как там мой муж?
- В принципе все нормально - угрозы для жизни нет. Да и сам он на здоровье не жалуется. Хотя, может быть, жалобы не поступают из-за небольшой комы.
Школьная медсестра говорит четверокласснику Вовочке:
- Иди в медкабинет на диспансеризацию.
- А зачем?
- Хирург там будет. Бегом.
- А что он будет смотреть?
- Все будет смотреть.
- А хозяйство будет смотреть?
- Какое у тебя хозяйство?! Максимум палисадничек...
28.02.18 09:17
- Доктор, у меня уже два года не было оргазма.
- Ну и что, голубушка? У моей жены его уже нет шесть лет, и это ее не беспокоит.
- Может, она фригидна, доктор?
- Нет, она уже шесть лет как умерла...
Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен.
Женщина на приеме у психотерапевта:
- Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.
- А о ком?
- О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.
27.02.18 08:54
- Твое сердце бьется так часто. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
- Доктор, прекратите смеяться над моей тахикардией!
27.02.18 08:54
Один доктор спрашивает другого:
- Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз?
- Нет, это влияет на то, какой гонорар я беру с них.
27.02.18 08:54
- Доктор, у меня лицо синее!
- Ампутировать! Следующий!
Абсолютно здоровый человек - это когда в аптеку ходишь только за презервативами!
27.02.18 02:11
- Мама, ты только не волнуйся, но я в больнице...
- Боря, ты работаешь врачом уже десятый год, хватит все разговоры начинать этой фразой!
26.02.18 21:37
Идут муж и жена мимо аптеки. Жена останавливается у витрины, на которой изображена змея, обвивающая вазочку.
- Дорогой, объясни мне, что это такое?
- Твоя мама мороженое кушает.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 113 анекдотов.