Анекдоты
21.02.18 00:31
Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
- Что со мной произошло?
- Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
- Значит, я нахожусь в больнице?
- Да, большей частью.
Повышение штрафов, акцизов на водку и сигареты, сокращение койкомест в больницах - наше правительство готово принять все меры, чтобы достойно выйти из кризиса не заставляя Абрамовича продавать шестую яхту!
20.02.18 11:00
- Доктор у меня мания преследования, вот уже 40 лет за мной ходит толпа народа!
- А как вас зовут?
- Моисей...
20.02.18 09:49
- Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?
- Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.
- Дура что ли, он же не это имел в виду.
- Сама дура, врач - психиатр.
20.02.18 02:37
Сходил тут в бесплатную больницу.
Бесплатный хирург бесплатно впустил к себе в кабинет, бесплатно выслушал и бесплатно озвучил прейскурант сколько чего отрезать стоит.
19.02.18 16:49
Разговор в палате:
- Доктор, неужели все так безнадежно?
- Ну, попробуйте например грязевые ванны...
- А это поможет?
- Ну, поможет, не поможет, а к земле привыкаешь.
19.02.18 08:38
- Доктор, помогите избавиться от икоты.
- А вы приговаривайте: "Икота, икота, перейди на Федота".
- Доктор, дело в том, что я Федот.
Жизнь после сорока только начинается: врачи, болезни, лекарства.
19.02.18 04:39
Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место:
- Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!
19.02.18 02:54
- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?
18.02.18 20:23
Молодой врач принимает первые роды. Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о своей работе.
- Для начала очень неплохо. Только запомните, что по попке надо хлопать ребенка!
Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.
18.02.18 14:42
В операционной. Врач:
- Ампутировать левую руку.
- Вжи-и-ик.
- Я сказал левую!
- Вжи-и-ик.
- Я сказал руку!
18.02.18 11:34
В аптеках появилось новое лекарство от гриппа "Ща уволю!": "Ща уволю!" - и грипп как рукой снимает.
18.02.18 06:53
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.
18.02.18 02:51
- Доктор - а может, не надо?
- Надо, Федя, надо!
- Я не Федя! Я - Петя.
- Так и я не доктор!
17.02.18 20:11
Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете-знаете как...
17.02.18 15:36
- Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики.
- Ну, батенька, может быть, это заставка такая.
- Не знаю, доктор, но они весь потолок закоптили!
17.02.18 02:59
Как известно, Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.
17.02.18 02:59
- Доктор, вы уверены, что одной этой маленькой бутылочки хватит, чтобы помогло?
- Уверен, никто еще не пришел за второй.
17.02.18 02:59
Люся смотрела сериал по медленному Интернету, поэтому доктор Хаус не только хромал, но и заикался.
16.02.18 15:29
- Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.
16.02.18 04:23
Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться.
Он в ответ:
- Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?
16.02.18 02:38
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
- Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
- Ну, что вы хотите, все-таки 80 лет...
А бабушка говорит:
- Другой ноге тоже 80 лет, но она не болит...
16.02.18 02:38
Вчера кандидат в президенты побывал в одном из столичных роддомов.
Подарил цветы врачам, покряхтел вместе с роженицами...
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 109 анекдотов.