- Доктор, чем я болен?
- Не знаю, вскрытие покажет.
Избавь меня Господь от болезней, неудач и Бузовой в рекомендациях.
16.04.22 09:27 15
15.04.22 19:09 12
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
13.04.22 15:52 11
- Так, что у вас с рукой?
- Я сломал ее в двух местах, доктор.
- Будьте осторожны. Впредь избегайте таких мест.
- Я сломал ее в двух местах, доктор.
- Будьте осторожны. Впредь избегайте таких мест.
13.04.22 08:47 12
- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны. Но я могу обойтись и без них...
Я один замечаю, что растет нагрузка у врачей, а зарплату поднимают силовикам?
Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.
В кабинете у врача:
- Сколько вам в этом году лет?
- 27.
- Сколько беременностей?
- Ноль.
Удивленно поднимает глаза:
- Ну, половой жизнью-то живете?
- Для стоматолога вы - очень любознательный...
- Сколько вам в этом году лет?
- 27.
- Сколько беременностей?
- Ноль.
Удивленно поднимает глаза:
- Ну, половой жизнью-то живете?
- Для стоматолога вы - очень любознательный...
12.04.22 18:16 10
- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.
- Сильно целует больного в спину.
12.04.22 13:38 13
Всего 5 кг сахара помогут вам обеспечить гомеопатическую аптеку абсолютно всем необходимым ассортиментом примерно на год.
12.04.22 11:02 16
Жена - мужу:
- Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся?
- К другому врачу.
- Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся?
- К другому врачу.
11.04.22 07:26 4
Врач спрашивает у пациента-грузина:
- Что вас беспокоит?
- Доктор, вы азбуку Морзе знаете?
- Ну, знаю.
- Доктор, так вот, я так писаю...
- Что вас беспокоит?
- Доктор, вы азбуку Морзе знаете?
- Ну, знаю.
- Доктор, так вот, я так писаю...
11.04.22 04:14 5
- Доктор, могу я продать свое тело для использования после моей смерти в научных целях?
- Можете.
- А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.
- Можете.
- А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.
К молодой девушке в больничной палате подходит врач.
- Так, разденьтесь, мне надо вас осмотреть.
- Но перед вами меня уже смотрел другой доктор и сказал, что я в отличной форме.
- Мне он то же самое сказал.
- Так, разденьтесь, мне надо вас осмотреть.
- Но перед вами меня уже смотрел другой доктор и сказал, что я в отличной форме.
- Мне он то же самое сказал.
09.04.22 09:03 13
- Доктор, мне надо похудеть.
- Озаботились своим здоровьем?
- Нет, у меня конфликт грехов.
- Как это?
- Я через чревугодие не могу прелюбодействовать.
- Озаботились своим здоровьем?
- Нет, у меня конфликт грехов.
- Как это?
- Я через чревугодие не могу прелюбодействовать.
08.04.22 23:41 3
Человек обратился к врачу с жалобой на глаз. Врач осмотрел его и говорит:
- Вы должны или бросить пить, или распрощаться с глазом.
- Эх, пропал мой глаз!
- Вы должны или бросить пить, или распрощаться с глазом.
- Эх, пропал мой глаз!
08.04.22 10:14 2
В особо загруженные дни проктолог делает массаж простаты одновременно трем пациентам.
- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты.
- Слава Богу!
- А вот штык - молодец, да, штык - молодец...
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты.
- Слава Богу!
- А вот штык - молодец, да, штык - молодец...
06.04.22 13:06 17
Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что свалил? А вы говорили, неизлечим!
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что свалил? А вы говорили, неизлечим!
06.04.22 05:32 7
Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня ноги черные! Что делать?
- А вы пробовали их мыть?
- А что, помогает?
- Доктор, у меня ноги черные! Что делать?
- А вы пробовали их мыть?
- А что, помогает?
06.04.22 05:09 5
Медсестра измеряет пульс у больного.
- У вас, больной, сильно учащен пульс.
- Сестра, то, за что вы держитесь - далеко не рука.
- У вас, больной, сильно учащен пульс.
- Сестра, то, за что вы держитесь - далеко не рука.
06.04.22 05:07 18
Без рынка болезней не было бы и рынка лекарств, это та самая тайна Гиппократа, которую клянутся не выдавать врачи.
05.04.22 01:21 10
- Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь.
- Так, так. А сколько раз за ночь?
- Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый день.
- Так, так. А сколько раз за ночь?
- Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый день.
Олег пил только медицинский спирт и закусывал докторской колбасой, но здоровье почему-то становилось все хуже и хуже.
Плохая у нас медицина, прямо скажем, никудышная. Вот Маша, как в детстве захворала, почти при смерти была, так до сих пор и мается. Намедни восемьдесят шесть исполнилось - все по больницам ходит, а диагноз врачи никак поставить не могут.
В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Его сосед замечает:
- А Вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из-за злоупотребления алкоголем?
- Меня это не касается, я - русский...
- А Вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из-за злоупотребления алкоголем?
- Меня это не касается, я - русский...
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Президенту, у которого нет смартфона, вообще пох#й есть у вас интернет или нет.