Анекдоты про врачей

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше?
- Конечно, раздевайтесь.
- Что?
- Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык, нужно начинать с рогов...

Как определить, что пациент в больнице пошел на поправку после тяжелого заболевания? Если он мужчина, то начинает флиртовать и приставать к симпатичным медсестрам, а если женщина - она берет в руки расческу и ищет зеркало.

- Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
- В ногах нет пустот.

Прошел сейчас мимо салона оптики "Слепая курица". Ну, в принципе, класс. Хочу теперь детский магазин "Маленький засранец" и сеть аптек "Больной ублюдок".

- Голубчик, в вашем случае наша медицина бессильна.
- Я теперь умру? Что со мной, доктор?
- У вас обычная простуда, но, к сожалению, даже против нее наша медицина бессильна.

Громко и выразительно читаю заголовки новостей. Врачи считают, что коронавирус следует лечить как отравление. Муж, задумчиво:
- Значит, все-таки клизмой.

Привозят в больницу Рабиновича с отравлением. Ему промыли желудок, поставили капельницу. Подходит доктор:
- Вас же уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами. Что на этот раз?
- Так я их потом доел.

Пришел в больницу, чтобы решить проблему с геморроем, но мне не смогли помочь. Надо дождаться нормально врача, а то эти пациенты в очереди совершенно некомпетентны.

- Доктор, что делать? Помогите, мой муж где-то подцепил гонорею!
- Женщина, а почему же он сам ко мне не пришел?
- Ой, доктор, так он об этом еще не знает!

Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит:
- Живем с супругом 7 лет, а детей все нет.
- Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать.
- Доктор, но предпочла бы от мужа иметь ребенка.

В гейропах совершенно необходима новая врачебная специализация - негропатолог.

- Знаешь, Розочка попала в автомобильную катастрофу. У нее сильно изранено лицо, но хирург заверяет, что после пластической операции оно таки приобретет прежний вид.
- Бедняжка...

- Доктор, мне так неудобно, что я вас вызвал в такой ливень...
- Ничего, ничего, у меня в соседнем подъезде еще один больной, так я сразу убью двух зайцев.

- Доктор, помогите, у меня бесплодие!
- Откуда вы знаете?
- У нас это наследственное.
- В смысле?
- Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей...
- А вы тогда откуда?
- Из Воронежа.

Руководство Минздрава готово помочь больным детям. Но только по предоплате.

- Доктор, я проглотил золотую ложку.
- Когда это случилось?
- 3 месяца назад.
- Что же Вы не пришли раньше?
- Я не нуждался в деньгах.

Муж говорит, что все мои проблемы от слишком богатого воображения. Но мой доктор убежден, что моя главная проблема в отсутствии мужа.

Беседуют два врача, один другому с огорчением:
- Представляешь, лечил пациента от язвы, а вскрытие показало - рак.
- Это ерунда. Я полгода лечил одного от желтухи, а оказалось - китаец.

- Доктор, чем лучше успокоить мужчину? Валерьянкой или чем покрепче?
- А диагноз какой?
- Сапожки за тысячу евро.

- Что такое верх жадности для дерматолога?
- Содрать три шкуры с пациента.

Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка изо всех сил трясет больного.
- Что вы делаете? Вы с ума сошли!
- Извините, доктор, но я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед употреблением взбалтывать.

- Вы знаете, время лечит.
- А есть у вас в больнице еще врачи?

О том, что людям свойственно делиться наболевшим, лучше всех знает врач венеролог.

- Доктор, у меня с памятью плохо.
- Давайте в долг, тренируйте память!

Витя понял, что у него не все в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.

Доктор спрашивает у мальчика на приеме:
- Ну, и сколько нам лет?
- Осенью будет пять.
- Ух ты, какие мы оптимисты!

- Что сидишь? Помогла бы хоть. Зад-то свой подними.
- А мне врачи запретили тяжелое поднимать...

- Доктор, а хрен обладает лечебными свойствами?
- Да, если будете его класть на все подряд, то вам станет заметно легче.

Врач назначил мне антибиотики. А мне нельзя - я бухаю.

Вот и настал тот день, когда одной из категорий повышенного кэшбека я выбрал аптеки...