Анекдоты
15.01.18 13:01
- Доктор, у меня болит все!
- Тогда, батенька, у вас на все денег не хватит.
15.01.18 12:15
- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтобы он не подходил к цементу!
Доктор социологии выступает в клубе феминисток:
- Профессор, а как бы выглядела жизнь на земле без этих мерзких самцов?
- Миллиарды жирных потных волосатых баб без макияжа в рваных футболках и трениках... и все друг с другом не разговаривают...
- Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит.
- И что?
- А вот дальше - никак.
14.01.18 02:52
Когда министр здравоохранения говорит о средней зарплате врачей, всегда думаю: а когда уже будет не средняя, а хорошая?
13.01.18 13:26
К больной возвращается сознание:
- Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в весе!
- Ничего удивительного! Ведь раньше у вас были и руки, и ноги.
13.01.18 07:31
Психбольница. Санитар проводит молодого психиатра-новичка по отделению:
- Здесь у нас палата Наполеонов, a тут - автомехаников.
- A где же они? Я никого не вижу.
- Лежат под кроватями и ремонтируют.
13.01.18 03:29
Изя доставал соседей игрой на скрипке месяц. А врач доставал скрипку из попы Изи всего 5 минут.
Где справедливость?! - спрашивают соседи...
12.01.18 14:25
- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.
2 врача-гинеколога на отдыхе решили сходить в кабак на стриптиз. Сидят грустные-грустные.
- Вась, ну разве это стриптиз?
- Не говори, Петь. Скорей бы на работу!
12.01.18 08:48
- Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?
- Вам какой, обыкновенный?
- А какие еще есть?
- Можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане - море, пальмы...
В аптеке:
- Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!
12.01.18 02:19
- Доктор, у меня пропало обаяние.
- Вы хотели сказать, обоняние?
- С такими соплями и то, и это.
12.01.18 00:55
В сумашедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!
11.01.18 22:41
- Скажите, доктор, моя болезнь излечима?
- Эту болезнь мы уже излечивали, а вот больных ей еще ни разу.
11.01.18 20:06
У врача.
- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
- Так это же нормально и очень хорошо.
- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...
Секс это лекарство. А любовь болезнь.
Короче, заболей и лечись...
Праздники прошли и в аптеки потянулись девушки за тестами.
11.01.18 02:13
- Доктор, мой муж постоянно кашляет!
- А травки давать не пробовали?
- Пробовали, хихикает, но все равно кашляет!
11.01.18 00:59
Аптекарь:
- Ну как, хорош ли яд для мышей, который я вам порекомендовал?
Посетитель:
- Да, спасибо, очень хороший! Мыши так растолстели от него, что не могли влезть в нору. Кот их всех и выловил.
10.01.18 23:49
У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда - спать, и такое чувство, что мало платят!
Если водка помогает, значит, болезнь не смертельна.
Так говорил Заратустра.
09.01.18 08:26
Психиатр говорит пациенту:
- Поскольку вы решили обратиться ко мне, расскажите все с самого начала.
- С удовольствием. Итак, сначала я создал небо и землю...
08.01.18 20:32
- Доктор, я уже разделась...
- Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар.
- Доктор, я еще та кобыла!
- Доктор! У меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 19 анекдотов.