Анекдоты про врачей

В кабинет врача входит человек, его руки дрожат.
- Вы много пьете? - спрашивает врач.
- Не очень. Я больше проливаю.

Пью ли я воду из-под крана? Да за те деньги, что я плачу за нее в месяц, она должна лечить все болезни и регенерировать потерянные органы.

Что общего у холодильника и больницы? Если вытащить шнур, овощи начнут портиться.

Приходит женщина к врачу.
- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня коленки и локти болят.
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?

Пришел больной к врачу и говорит:
- Доктор, у меня в ушах звонки раздаются.
- А вы не отвечайте!

- Доктор, я быстро привязываюсь к людям.
- Ну, это не болезнь. Позовите следующего.
- Доктор! Вы меня бросаете?!

- Что можно подарить и в то же время оставить у себя?
- Любую венерическую болезнь, например...

Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приемной висят картины Пикассо.

В частной травматологии:
- Доктор, а почему в коридоре такой скользкий пол?
- Заметили, да? Моя идея!

- Доктор, говорят, что все привитые умрут?
- Обязательно! И непривитые тоже.

Если, упаси бог, попадете в больницу - захватите свои лекарства, свои перевязочные материалы, свою еду и своих врачей. Остальное - по полису.

У полковника Сидорова врачами был обнаружен особый гормон дрищин, отвечающий за отступление.

Минздраву выделили еще 20 млрд на борьбу с населением России...

Врачи - это люди, которые стоят на шухере, пока ты хулиганишь со своим тельцем.

Фрезировщик Василий считает на пальцах, только до семи, а пластический хирург Андрей, до двенадцати.

Одна женщина обратилась в суд, требуя компенсацию от госпиталя.
По ее словам, после того как ее муж вернулся после лечения, он полностью потерял интерес к сексу и к ней как к женщине.
В свое оправдание представители госпиталя сообщили, что проводили операцию на глаза и вернули пациенту зрение.

- Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
- А какая связь?
- Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!

Из подслушанного разговора двух хиромантических гадалок:
- Ой, смотри, два мужа!
- Дура, не путай линию ума с линией жизни - это не два мужа, это кандидатская и докторская.

Глава центра имени Гамалеи Минздрава России, академик РАН Александр Гинцбург наговорил всего столько, что одно упоминание о нем работает как рвотное.

Доктор обращается к медсестре:
- Справа на полке лежит вазелин, а слева - суперклей. Смотрите не перепутайте опять, когда будете ставить клизмы пациентам!

Госпитализировали, госпитализировали, но недогоспитализировали...

- Больной, вам ежедневно надо выпивать стакан сока из свежевыжатых апельсинов, два киви, кусочек ананаса и авокадо.
- Доктор, а все это под водку можно?

- Больной, какая температура?
- Плюс 39, доктор, это хорошо?
- Хорошо, что не минус...

Приходит на прием к врачу больной, а на голове у него сидит лягушка. Доктор спрашивает:
- Что с вами случмлось?
А лягушка и отвечает:
- Да вот, доктор, что-то к заднице прилипло, ходить не могу.

В аптеке:
- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
- Вот отличное средство.
- Но это таблетки для снижения веса!
- Вы пьете эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция.

На сеансе у психотерапевта:
- Итак, чего вы хотите?
- Я хочу найти себя.
- Так вот же вы!
- Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!

Врачи рекомендуют спать на животе. И лучше на чужом.

В маршрутке, человеку стало плохо:
- Врача, вызовите скорее врача, человеку плохо! Вы - врач?
- Да, я - патологоанатом.

Можно ли назвать секс медбрата и медсестры мединцестом?

Новый продукт на рынке - гомеопатические препараты на святой воде. Двойной удар по болезни!