Анекдоты про врачей

В маршрутке, человеку стало плохо:
- Врача, вызовите скорее врача, человеку плохо! Вы - врач?
- Да, я - патологоанатом.

Можно ли назвать секс медбрата и медсестры мединцестом?

Новый продукт на рынке - гомеопатические препараты на святой воде. Двойной удар по болезни!

- Ничего себе, бабушка, да у вас татуировка есть! А что это странное на ней нарисовано?
- Да понимаете, доктор, попросился ко мне как-то на ночь один молодой. Я ему говорю: "А дрова мне наколешь?". Вот он и наколол.

Врач приимает больного:
- Кем работаете?
- Писатель.
Врач:
- Понятно.
Записывает в карту: "Хронические заболевания - алкоголизм, депрессия".

- Вот и грибы пошли, - сказала медсестра, промывая желудок пациенту.

Божья коровка входит в аптеку и говорит:
- У вас есть что-нибудь от черных пятен?

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...

- Слушай, я тебе сейчас еще один анекдот расскажу, описаешься со смеху.
- Доктор, может, вы уже начнете лечить мой энурез?

- Что-то больной вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...

Врач - это тонкий психолог, санитар - толстый.

- Сутки у меня делятся на три части: утро, день, вечер, потом опять утро...
- А ночь?
- Нет теперь у меня ночи. С тех пор как чертов доктор запретил ночью жрать.

- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...
- Пейте на ночь стакан касторки!
- И я буду хорошо спать?
- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!

Доктор:
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...

Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка майонезом, а врач простыней.

Кто не был студентом - тому не понять. Если на палку колбасы надеть презерватив, то у вас будет защищенная докторская.

В связи с опасностью распространения "Омикрона", Минздрав запретил Ленину покидать Мавзолей.

- Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы...
- Элементарно, это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать!

Врач пытается успокоить пессимистически настроенного пациента:
- Перестаньте волноваться. Вам ничто не угрожает. Я сам болел вашей болезнью.
- Да, но у вас был другой доктор!

Проктолог жмурится немного, когда чихает пациент.

Некий врач в научной статье для краткости назвал детей, родившихся путем кесарева сечения, кесарятами. Представляю, как для краткости он называет детей, родившихся традиционным путем!

- Моя бабушка всегда говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому ее в свое время и уволили из кардиохирургов...

Начались у сестры Вовочки месячные, а что это такое она незнает, дома ни мамы, ни папы, ни бабушки. Подходит она значит к брату, показывает, и спрашивает, что делать. Вовочка долго смотрит, а потом категорически говорит:
- Я конечно не хирург, но по-моему тебе яйца оторвали.

У шахтеров идет медосмотр. Доктор просит открыть головку члена и видит там жвачку.
- Что это?
- Видите ли доктор в шахте грязь, пыль и тп, а здесь самое чистое место.
Заходит следующий, а у него две жвачки.
- Одна моя, а вторая Ахмета. Он обрезанный.

Реальная надпись на дверях хирургического отделения одной из московских больниц: "Хирурги цветов не едят и одеколон не пьют".

Умирающий пациент с надеждой в голосе просит врача:
- Доктор, я Вас умоляю, ну сделайте хоть что-нибудь! Ну клизму хотя бы поставьте.
- Так и быть, поставлю, только срать Вы будете уже на том свете.

- Доктор, пульса нет!
- Чур, кроссовки мне...

Пришел к доктору пациент. Доктор:
- На что жалуетесь?
- Да вот болит между лопатками.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- В основном чай.
- А женщинами увлекаетесь?
- Увлекаюсь, и только самыми умными и красивыми.
- А, ну это у вас от переутомления. А то я вначале подумал, что у вас крылья начали расти!

Врач - пациенту:
- Когда мочитесь, горит?
- Не знаю, я не поджигал.

Охотник пошел на охоту. Из-за куста выскакивают два зайца - и в разные стороны. У охотника глаза разошлись. Друзья вызвали врача, тот посмотрел и сказал:
- Ничего страшного. На ночь положите ему между глаз яйцо.
Утром охотник в морге.
Врач:
- Что случилось? Почему умер?
- Да пока до пупка дотянули, он уже посинел.