Анекдоты про врачей

19.11.21 00:09
В больнице выздоравливающие убивают время - тем и живут.
18.11.21 22:38
- Доктор, ваше лекарство мне чудесно помогло!
- Ну, что я могу вам сказать? Бывает...
17.11.21 14:44
Беседуют два старика:
- Врач сказал, что у меня склероз, ревматизм, астма, стенокардия.
- Хватит, хватит! Лучше скажи, чего у тебя нет?
- Зубов.
17.11.21 13:08
- Ты представляешь, я ему говорю, у вас гланды воспалены и кариес лечить надо, а пациент вместо благодарности жалобу на меня накатал!
- Петрович, я тебе говорил, что ты, когда колоноскопию делаешь, слишком далеко заходишь.
17.11.21 08:21
- Милочка, я слышал Вы замечательно готовите?
- Да, доктор.
- Тогда подготовьте Иванова в шестой палате к самому худшему...
17.11.21 02:39
Еду в поезде. Мужик напротив заваривает доширак, открывает его, размешивает. На минуту задумывается, а затем спрашивает: "Среди вас есть врач?".
17.11.21 02:12
- Я позвонил своему знакомому доктору и сказал, что я сломал руку в двух местах. А он мне сказал, чтобы я больше не ходил в эти два места.
15.11.21 09:57
Доктор, мрачно поглядывая на пациента:
- Больной, вы любите литературу?
- Да.
- Замечательно, скоро вы познакомитесь с Пушкиным, Лермонтовым, Есениным, Толстым.
- Нам в палате прочитают лекцию о русской литературе?
- Лично познакомитесь, лично...
14.11.21 14:03
Когда Егор Титов шел сдавать допинг, врач команды сказал ему: "Главное - не ссы!".
14.11.21 13:59
- Доктор, у меня голова длинная.
- Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет 30 назад.
- Так я ему орал, орал...
14.11.21 00:58
- Доктор, а как я узнаю, когда мне следующий раз прививаться?
- Не переживайте, голубчик. У вас плечо завибрирует.
13.11.21 17:36
- Что должен в первую очередь знать врач, отправляясь к больному?
- Его адрес.
13.11.21 12:06
Когда пенсионер-нищеброд купил лекарства для улучшения пищеварения, прописанное ему врачом, у него тут же закончились деньги на еду.
13.11.21 12:06
- Спасает ли прививка от болезни?
- Прививка спасает от страха болезни!
12.11.21 16:16
- Если не лишиться невинности до 30 лет, то наступит бешенство матки. Страшная болезнь. Девушка при ней вся нервная, заводится не с того.
- А если лишиться невинности до 16 лет, то наступит бешенство папки. Болезнь еще страшнее. У девушки при ней вся задница в рубцах от ремня.
12.11.21 02:59
Объявление на входе в аптеку: "В аптеку без маски нельзя, даже если только за маской, то, все равно, без маски нельзя".
12.11.21 02:26
Врач прописал больному лекарство от кашля: пурген.
11.11.21 00:16
- Доктор, я нашла в коробке от принтера пакетик с надписью "Не есть" и съела. Скажите, я умру?
- Ну, все мы в конце концов умрем...
- Все?! Что же я наделала!
10.11.21 12:43
Пациент - психиатру:
- Доктор, за мной 40 лет ходят черноглазые бородатые люди.
- Так. Понятно... Ваше имя?
- Моисей.
10.11.21 08:04
Разговаривают врачи в палате:
- Ну, как прошло совещание анестезиологов?
- Отлично, я там так здорово выспался!
09.11.21 08:08
Врач осматривает наркомана.
- Со здоровьем у тебя плоховато, лечиться надо. Хотя бы травки попить.
- Ага, может мне еще шприцов покурить?
08.11.21 12:04
Мне рассказали, что если отдать почку больному человеку, то ты заслужишь огромное уважение. Я не понял, почему началась истерика, когда в больницу я принес сразу пять почек...
08.11.21 05:29
- Доктор, у моей жены там рыжие волосы.
- Вам это мешает?
- Мне нет, но друзья смеются.
07.11.21 19:23
Работник вытрезвителя:
- Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
- Я тоже один раз услышал.
07.11.21 08:01
- Пупырку надо продавать в аптеках как успокоительное
- Думаю, тогда гомеопаты и до этого доберутся.
06.11.21 15:43
- Ух ты, голая задница!
- Чему вы удивляетесь, доктор, вы же проктолог.
- Нет, я окулист. Проктолог - напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих пытливых глаз...
06.11.21 12:24
Если после дорогого лечения следуют дорогие похороны, значит врачи не все деньги вытянули.
06.11.21 12:24
- Доктор, у моей жены видимо какая-то болезнь, вызывающая резкую смену настроения.
- Приведите пример.
- Ну вот, например, бужу ее ночью, она такая радостная, секс, а потом хлоп, резко встает, и уходит на кухню или в ванную.
- И через сколько происходит эта смена настроения?
- Ну максимум пару минут!
06.11.21 00:09
- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда...
05.11.21 22:37
Приходит как-то молодая женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел ребенка и обращаясь к женщине выкрикивает:
- Срочно раздевайтесь!
- Что такое?
- Мальчик не важнецкий, нужно срочно нового делать...
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
132333435далее
Огород - это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru