Анекдоты про врачей

Депутат Рашкин сказал, что вез лося в полицию. Надо было сказать, что в больницу.

- Алло, служба спасения? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
- Какой он из себя?
- Лысый и лохматый.
- Как же такое может быть?
- Я же сказала, он не-нор-мальный.

- Доктор, он у меня постоянно стоит...
- Да не волнуйтесь вы. Он у вас просто такой маленький, что висеть не может!

- Доктор, я становлюсь безутешным онанистом.
- Вам необходимо заняться йогой, что позволит избавится от этой привычки.
Через год.
- Ну как? Помогли занятия йогой?
- Доктор, теперь я у себя отсасываю.

- Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке?
- Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное.

В травматологию приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Врач, глядя на все это:
- Так вам не ко мне, вам в кукольный театр...

- Добрый день, цель вашего визита, хотите подключиться к кабельному ТВ, заказать одежду или продукты, застраховать имущество, может записаться к врачу или в космос слетать?
- Мне бы пенсию снять.
- Это, дедуля, не получится, у нас и специалистов таких не осталось, этим раньше Сбербанк занимался, а мы Сбер.

Приходит беременная женщина к врачу.
- Доктор кто у меня будет мальчик или девочка?
- Вырастит - само решит!

Недостающие места в больницах приводят к недостающим местам на кладбищах.

- Доктор, какой завтра день?!
- Следующий!

- Доктор, какое успокоительное лекарство самое безвредное?
- Бутылка водки.
- А самое сильное?
- Две бутылки!

Люди покупающие сертификат о вакцинации, вы кого хотите обмануть: официанта в кафе или патологоанатома?

Во время плавантя матрос, который заболел, обратился к врачу. Тот долго осматривал пациента и развел руками. Матрос спрашивает:
- Доктор, у меня что то серьезное?
- Да нет, просто с такими симптомами я рекомендую пациентам морские путешествия...

Реклама от объявления отличается так же, как жалоба симулянта от протокола патологоанатома.

Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон! В аптеках появился новый препарат Виагра-лайт, после него тянет только целоваться...

- Доктор, скажите мне, только честно, моя теща будет жить?
- Не расстраивайтесь, все будет хорошо!
- Вы что, издеваетесь? Скажите, будет или нет!

Доктор спросил у больного:
- И как это Вы умудрились летом схватить воспаление легких?
- Так я же прошлой ночью на болконе легко одетым до утра простоял.
- Как легко одетым?
- На мне почти ничего не было.
- А точнее?
- На мне был только презерватив...

Чтобы не злить бедных людей, дорогие аналоги дешевых лекарств должны продаваться не в аптеках, а в бутиках.

Бабка пришла к врачу, жалуется на понос. Врач оставил ей банку для анализа и вышел из кабинета. Заходит обратно в кабинет и видит в ужасе, что вся стена в говне.
- Ты что бабка наделала?
- А я што, шнайпер штоли?!

Заядлый интернетчик приходит в нейроклинику и просит отключить ему часть мозга, отвечающую за сон. Врачи недоумевают, но после объяснения зачем соглашаются. Через неделю тот же мужик снова приходит в клинику. Его спрашивают:
- Что, спать захотелось?
- Да нет, вы мне еще ту часть мозга, что за аппетит отвечает, отключите.

- Доктор, после вакцинации я смогу играть на пианино?
- Ну конечно, больной.
- Спасибо, доктор, а то раньше я не умел.

Сынишка банкира Рабиновича проглотил золотую монету. Через три дня банкир вызывает врача.
- Почему вы не вызвали меня сразу? - удивляется врач.
Рабинович, гордо:
- Я не хотел, чтобы люди подумали, что монета нужна мне срочно!

В кабинете у врача.
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- В карты играете?
- Нет.
- Как с женщинами?
- Избегаю.
- Что же, у вас нет ни одного порока?
- Есть один, доктор.
- Какой же?
- Вру много.

- Доктор, я обеспокоен.
- В чем дело?
- Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена имеет какой-то смысл...

Взрослая жизнь - это на приеме врача слушать, что тебе назначили, и думать про себя: "Так, ну эту херню я пить не буду, эту тоже, эту надо погуглить".

У каждого практикующего врача есть свое маленькое кладбище. У каждого практикующего адвоката есть своя маленькая зона.

- Доктор, у моего мужа очень болит грудь и ниже живота. Что делать?
- Прежде всего, надо правильно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где конкретно у него болит.

- Этот Рабинович - полный пессимист: у него даже личный доктор есть.
- Ну и что, у меня тоже есть личный стоматолог.
- Да, но у него - личный патологоанатом.

- Больной, почему Вы не записываете, когда принимать лекарства: до, во время, или после еды?
- Доктор, лекарств так много, что денег на еду уже все равно не остается...

Очень дешевый пластический хирург в конце операции всегда говорит: "Ну пока так".