Анекдоты про врачей

12.05.21 01:13
- Извините, как мне побыстрее попасть в больницу?
- Просто встань посреди дороги...
10.05.21 01:08
По современному этикету соболезнования и слова скорби уместны и тогда, когда человек теряет навсегда смартфон.
09.05.21 12:48
Странная все-таки штука - юриспруденция. Вот если бы юрист Путин судился с юристом Навальным в любом российском суде, то с легкостью положил бы берлинского пациента на лопатки. А вот в любом европейском - ровно наоборот.
07.05.21 22:23
Заключение хирурга: "Задета не только кора головного мозга, но и так сказать сама его древесина".
04.05.21 12:29
- Доктор, почему моя Софочка часто засыпает во время секса?
- Ну, я думаю, что она вам просто доверяет.
04.05.21 03:51
- Алло, служба знакомств?
- Да.
- Вы мне не поможете? Я ищу красивую блондинку, без болезней, умеющую молчать и безотказную в сексе.
- Есть такая. Насос брать будете?
02.05.21 02:26
Врач в больнице - посетителю:
- Ваш отец больше не с нами.
- О боже!
- Он в другой больнице.
- Уф-ф...
- Потому что в нашей больнице нет морга.
01.05.21 07:49
Искренне молящуюся девушку, можно увидеть только в аптеке - в очереди за тестами.
30.04.21 02:01
Когда у медсестры Светы болит голова, то она автоматически говорит своему парню: "Кулачком проработайте".
29.04.21 11:57
Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.
28.04.21 00:23
Отдел кадров местной поликлиники:
- Медицинское образование?
- Да, 8 сезонов доктора Хауса и 6 интернов!
27.04.21 08:37
Табличка в столовой областной больницы: "Убедительная просьба к персоналу, не доедать то, что осталось от пациентов!".
27.04.21 01:36
На приеме у ветеринара:
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка, наверное, красивая?
- Как вы догадались?
- Стерва, вот и царапается!
25.04.21 08:07
- Доктор, я разговариваю сама с собой.
- Нормально, внутренний диалог.
- Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чем речь...
25.04.21 01:38
Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый...
22.04.21 12:17
Со всех сторон слышу, что врачи рекомендуют выпивать пару литров в день. Я понимаю, что эскулапы плохого не посоветуют, но два литра в день - это очень жестко. Пока получается только с пивом...
22.04.21 01:49
Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый Минздрав, который разрешил пальмовое масло.
22.04.21 01:49
- Доктор, мне кажется, что я раздвоился.
- Не расстраивайтесь, мы вам поможем!
21.04.21 01:16
Вчера я проходил обследование простаты и доктор сказал мне:
- Нет ничего страшного, когда при этом обследовании происходит эрекция и даже кончают.
- Я бы предпочел, чтобы вы не кончали!
20.04.21 11:59
Глухой хирург наркоз не применяет.
20.04.21 00:54
Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.
16.04.21 18:36
Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды.
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы ее фильтруем.
- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем пиво...
15.04.21 17:32
Доктор - пациенту:
- Будете принимать по три чайные ложки в день.
- Вы ох#ели, доктор! Где я вам столько ложек наберу?!
15.04.21 17:32
- Доктор, от чего лучше умереть: от сифилиса или дизентерии?
- Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.
14.04.21 19:29
- Доктор, помогите, мне иногда кажется что я собака.
- Так-так, и как давно это началось?
- Давно, доктор, когда я еще щенком был...
14.04.21 16:21
- На что жалуетесь?
- На боль в лобковой части головы, доктор!
14.04.21 01:50
Все то, что нас не убивает, богаче делает врачей.
13.04.21 16:09
Врач сказал мне, что моя печень разрушена. Я думаю, это потому, что я принимаю слишком много парацетамола. Две таблетки каждое утро, чтобы вылечить мое похмелье.
13.04.21 16:09
В кабинет к доктору заходит мужик.
- Раздевайтесь.
- Зачем?!
- Я доктор и лучше знаю!
Мужик разделся. Доктор:
- Ну, что вас беспокоит?
- Беспокоит, где лампочку поменять. Я электрик.
13.04.21 14:02
Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
Медсестра отвечает:
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
141424344далее
- В среднем немец выпивает 200 литров пива в год.
- У нас такие немцы в старших классах учатся.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru