Анекдоты про врачей

Искренне молящуюся девушку, можно увидеть только в аптеке - в очереди за тестами.

Когда у медсестры Светы болит голова, то она автоматически говорит своему парню: "Кулачком проработайте".

Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.

Отдел кадров местной поликлиники:
- Медицинское образование?
- Да, 8 сезонов доктора Хауса и 6 интернов!

Табличка в столовой областной больницы: "Убедительная просьба к персоналу, не доедать то, что осталось от пациентов!".

На приеме у ветеринара:
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка, наверное, красивая?
- Как вы догадались?
- Стерва, вот и царапается!

- Доктор, я разговариваю сама с собой.
- Нормально, внутренний диалог.
- Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чем речь...

Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый...

Со всех сторон слышу, что врачи рекомендуют выпивать пару литров в день. Я понимаю, что эскулапы плохого не посоветуют, но два литра в день - это очень жестко. Пока получается только с пивом...

Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый Минздрав, который разрешил пальмовое масло.

- Доктор, мне кажется, что я раздвоился.
- Не расстраивайтесь, мы вам поможем!

Вчера я проходил обследование простаты и доктор сказал мне:
- Нет ничего страшного, когда при этом обследовании происходит эрекция и даже кончают.
- Я бы предпочел, чтобы вы не кончали!

Глухой хирург наркоз не применяет.

Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды.
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы ее фильтруем.
- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем пиво...

Доктор - пациенту:
- Будете принимать по три чайные ложки в день.
- Вы ох#ели, доктор! Где я вам столько ложек наберу?!

- Доктор, от чего лучше умереть: от сифилиса или дизентерии?
- Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.

- Доктор, помогите, мне иногда кажется что я собака.
- Так-так, и как давно это началось?
- Давно, доктор, когда я еще щенком был...

- На что жалуетесь?
- На боль в лобковой части головы, доктор!

Все то, что нас не убивает, богаче делает врачей.

Врач сказал мне, что моя печень разрушена. Я думаю, это потому, что я принимаю слишком много парацетамола. Две таблетки каждое утро, чтобы вылечить мое похмелье.

В кабинет к доктору заходит мужик.
- Раздевайтесь.
- Зачем?!
- Я доктор и лучше знаю!
Мужик разделся. Доктор:
- Ну, что вас беспокоит?
- Беспокоит, где лампочку поменять. Я электрик.

Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
Медсестра отвечает:
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?

- Доктор, а почему при мигрени невозможно раздвинуть ноги?
- Кто Вам такую чушь сказал?
- Да мне моя жена всегда так говорит!

- Доктор, скажите чеснок действительно защитит меня от вируса гриппа?
- Конечно, после того, как вы съедите ударную дозу чеснока, то ближе чем на два метра к вам никто не подойдет.

В семье пластического хирурга сиськи есть даже у сына.

На юге Индии бушует неизлечимый смертельный вирус. В Минздраве озабочены. В МИДе озабочены. В Пенсионном фонде пьют шампанское.

- Вы доктор?
- Нет, математик.
- Там человек не дышит, может поможете?
- Минус один.

Заболел у меня хомячок. Побежал в аптеку, купил лекарство. Оказалось, бракованное. Хомячок выпил, и через полчаса скончался. А вот с тещей этот фокус почему-то не работает.

- Хорошо быть доктором: сначала просишь женщину раздеться, а потом говоришь ее мужу, чтобы он заплатил за это.