Анекдоты про врачей

Раньше со словами: "Мне как обычно!" я заходил в бар, а теперь в аптеку.

Чтобы стать врачом, нужен диплом. Чтобы стать учителем, тоже нужен диплом. Чтобы делать ноготочки, тоже нужно пройти обучение. И только чтобы стать родителем, достаточно заняться сексом. Для меня это самая большая несправедливость мира.

У хорошего врача-невропатолога все от нервов: и дом, и машина, и дача...

Доктор:
- Спиртное употребляете?
Пациент:
- Нет, только по высокоторжественым случаям.
- А что вы считаете такими случаями?
- Когда у меня есть, что выпить!

Врачи рекомендовали Ким Чен Ыну временно сменить кровавый режим на постельный.

Пластический хирург - пациентке:
- Вам омолодить лицо или осовременить?

Чиновники лечатся за границей, чтобы не создавать очередей в наших больницах. О людях думают.

Врач:
- Не дышите.
- А вы что пукнули?

Бабушка в аптеке:
- Дочка, дай мне таблеток.
- Вам каких?
- Да любых, у меня все закончились.

Новый тариф МТС "Муж алкаш" - безлимитные звонки в морги, больницы и полицию.

Женщина приходит к психологу и говорит:
- Доктор, вот смотрю я на себя и думаю, что я старая, толстая и страшная. Что со мной?
- Это называется прозрение.

- Доктор, она будет жить?
- Да.
- Доктор, это правда?
- Конечно.
- Доктор, вы уверены?
- Да перестаньте уже совать мне деньги, не стану я убивать вашу тещу!

Врач:
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!

Врач говорит больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
- Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

Приходит дама к врачу:
- Доктор, а можно вирус удалить, а корону оставить?

- Доктор, умоляю, скорей приезжайте, моя жена вот-вот должна родить!
- Это ее первый ребенок?
- Дурак, это ее муж!

Идут два хирурга по корридору. Более старший из них говорит коллеге:
- Сколько раз вам говорил: не нажимайте так сильно на скальпель, ведь уже три стола испортили!

Клиника пластической хирургии. Мы ждем вас, уроды!

- Доктор, у меня глаз дергается.
- Может, он оргазм испытывает?

Летучка в ковидном госпитале.
- Все врачи работают с ковидными пациентами и только проктологи оказались не у дел, какие есть предложения?
- А давайте пустим байку, что мазок на ковид из заднего прохода дает самый точный результат.

Звонок в дверь:
- Доктора-похметолога вызывали?
- Да.
- На что жалуетесь?
- Да вот, доктор, запои замучали...
- И часто они у вас?
- Да раза четыре в год.
- И подолгу?
- Да месяца по три.

Жизнь патологоанатомов с каждым годом становится интереснее: разнообразие татуировок на трупах хоть как-то скрашивает трудовые будни.

Мой доктор сказал мне, что я становлюсь глухим. Мне тяжело было это слышать.

- Доктор, у меня жена беременная...
- Какой месяц?
- Февраль.

В связи с новой напастью в России, ковидные госпитали срочно перепрофилируются в изоляторы временного содержания для митингующих.

Что наша жизнь - мгновение: только что мы были в руках акушерки, и вот мы уже в руках патологоанатома.

- С утра привился?
- Два раза, как врачи советуют.

Доктор спрашивает старика:
- Вы действительно лучше слышите с новым слуховым аппаратом, который я вам выписал?
- Да, я уже 3 раза завещание переписал!

Жена дома заправляет водой все увлажнители воздуха. На немой вопрос отвечает:
- Ходила к врачу, сказал, что нос очень сухой.
- Ты к ветеринару ходила?

Белый длинный коридор. Навстречу друг другу идут двое. Первый:
- Бонд. Джеймс Бонд.
Второй:
- Брат. Медбрат.