- Больной, вы водочкой балуетесь?
- Нет, доктор, у меня это серьезно.
09.01.21 05:33 8
Не успели спасти одного пациента, как тут же не успели спасти другого.
- Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции?
- У вас все идет отлично.
- А когда я смогу жить нормальной половой жизнью?
- Ну и вопросик! Сколько дней назад вам миндалины удалили?
- У вас все идет отлично.
- А когда я смогу жить нормальной половой жизнью?
- Ну и вопросик! Сколько дней назад вам миндалины удалили?
08.01.21 08:32 19
- Доктор, жена постоянно пилит, что от меня плохо пахнет.
- Вам надо мыться почаще.
- Но я и так часто моюсь.
- Как именно?
- Сначала начинаю с головы - и вниз до упора. Потом мою ноги - и вверх до упора.
- Все понятно. Идите домой и мойте упор.
- Вам надо мыться почаще.
- Но я и так часто моюсь.
- Как именно?
- Сначала начинаю с головы - и вниз до упора. Потом мою ноги - и вверх до упора.
- Все понятно. Идите домой и мойте упор.
07.01.21 13:11 27
- Дорогой, у меня положительный тест.
- Вот блин, теперь две недели карантина.
- Врач сказал, что девять месяцев...
- Вот блин, теперь две недели карантина.
- Врач сказал, что девять месяцев...
Из школьных сочинений: "Умные люди, как правило, не замужние. Им нет никакого дела до обычных плотских утех. Шерлоку Холмсу, например, удовольствие доставляли трубка, скрипка и доктор Ватсон".
07.01.21 00:44 38
- Здесь есть доктор?
- Да.
- Какая у тебя специальность?
- Я доктор математических наук.
- Мой друг умирает!
- Минус один.
- Да.
- Какая у тебя специальность?
- Я доктор математических наук.
- Мой друг умирает!
- Минус один.
06.01.21 01:22 18
В реанимацию привозят раненого с ножом в спине. Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор.
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор.
05.01.21 08:28 6
Комментарий к посту о 100 байтах данных, записанных в кишечную палочку: "Алло, доктор. У меня понос. Я потерял уже полтора гигабайта".
Хорошая медицина, когда болезней боятся больше, чем врачей...
03.01.21 00:32 11
Агент Смит попал в больницу с множественными переломами после неудачной попытки загрузить свою копию в Терминатора.
Уже несколько лет нет скандалов и видео про то, как чиновники или депутаты отдыхают в сауне с проститутками. Минздрав бьет тревогу - в правительстве и госдуме собрались грязные импотенты...
01.01.21 01:35 35
- Сегодня слышал по радио, как один доктор сказал, что при дизентерии 9 из 10 человек страдают от расстройства желудка. Никак не могу перестать думать о том десятом, который этим наслаждается.
31.12.20 10:13 13
- Почему вы убежали из операционной?
- Потому что медсестра сказала: "Пожалуйста, без паники. Операция на аппендиците - это очень просто!".
- Ну и что? Это чистая правда.
- Да, но она сказала это хирургу!
- Потому что медсестра сказала: "Пожалуйста, без паники. Операция на аппендиците - это очень просто!".
- Ну и что? Это чистая правда.
- Да, но она сказала это хирургу!
31.12.20 00:37 19
Доктор пришел к еврею по ночному вызову и установил у того лишь легкое недомогание.
- Почему же вы вызвали меня в три часа ночи? У вас же ничего страшного!
- Дело в том, доктор, что ночью дешевле звонить по телефону, а потом я подумал, что в это время вы наверняка свободны.
- Почему же вы вызвали меня в три часа ночи? У вас же ничего страшного!
- Дело в том, доктор, что ночью дешевле звонить по телефону, а потом я подумал, что в это время вы наверняка свободны.
31.12.20 00:37 26
- Доктор, переведите меня в другую палату!
- Что случилось?
- Мой сосед - сумасшедший, и все время изображает мотоцикл.
- Вам что, шум не нравится?
- Нет, выхлопные газы!
- Что случилось?
- Мой сосед - сумасшедший, и все время изображает мотоцикл.
- Вам что, шум не нравится?
- Нет, выхлопные газы!
30.12.20 13:08 23
- Милая, уголь полезен. Его даже в аптеке продают.
- Уголь из дерева полезен, а не из шашлыка!
- Уголь из дерева полезен, а не из шашлыка!
30.12.20 10:02 13
30.12.20 02:12 15
Врач:
- На что жалуетесь?
- Да жена утверждает, что я ее не слышу.
- Грешно вам на Божий дар жаловаться!
- На что жалуетесь?
- Да жена утверждает, что я ее не слышу.
- Грешно вам на Божий дар жаловаться!
28.12.20 09:34 16
- Почему вы откликнулись на вакансию врача, у вас же нет медицинского образования?
- Есть. Я жил в 2020 году.
- Есть. Я жил в 2020 году.
- От запоев страдаете?
- Ну что вы, доктор, я от них балдею!
- Ну что вы, доктор, я от них балдею!
Не вакцинируйте первыми врачей, если что-то пойдет не так, останемся без медицины, начните с депутатов.
Мужик на приеме у сексопатолога.
- Доктор, мне кажется, что я лизбиян.
- Почему сделали такой вывод?
- Ну, кругом столько красивых мужиков, а меня на баб тянет.
- Доктор, мне кажется, что я лизбиян.
- Почему сделали такой вывод?
- Ну, кругом столько красивых мужиков, а меня на баб тянет.
25.12.20 08:01 22
Отдел кадров областной больницы:
- У Вас есть медицинское образование?
- Конечно есть - 126 серий "Интернов" и все семь сезонов "Доктора Хауса"!
- У Вас есть медицинское образование?
- Конечно есть - 126 серий "Интернов" и все семь сезонов "Доктора Хауса"!
22.12.20 02:07 35
Минздрав сообщает, что одним из симптомов коронавируса являются галлюцинации, будто вам положены какие-то выплаты.
Благодаря искусству команды пластических хирургов Земля больше не плоская.
21.12.20 00:34 13
Вот такой предварительный диагноз поставил сельский фельдшер, направляя больного в районную больницу: "Сепсис правой полужопицы".
Зря начали вакцинацию с врачей - если что-то пойдет не так - вообще без медицины останемся. Надо было с депутатов начинать.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Такой редкий козел, а в Красной книге не числится.