19.12.20 13:09 20
Знаете ли вы, что опытный врач-диагност может определить состояние пациента с точностью до 200 рублей.
18.12.20 08:40 15
Самолечение приводит к тому, что главными хранителями врачебных тайн становятся провайдеры и провизоры.
Следуя своему же совету, Владимир Путин не стал употреблять ненормативную лексику и назвал Навального берлинским пациентом.
16.12.20 18:11 34
У врача:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Десять тысяч рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только три тысячи...
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Дорого, блин!
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Десять тысяч рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только три тысячи...
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Дорого, блин!
Лучшим врачом года признан доктор, давший совет "Покупая хлеб на 5 дней, вы снижаете риск заражения коронавирусом на 80%".
В качестве мер борьбы с маминым беспокойством, все жители Москвы обязаны надевать шапки, а то вся шея открыта. В случае игнорирования данного требования, нарушителям будет прочитана принудительная двухчасовая лекция, как у Люды сын в больницу с менингитом попал.
Доктор - пациенту:
- Ну что, все в порядке, мы обработали ваши анализы, теперь поместим вас в отдельную палату и будем кормить блинчиками и пиццей...
- Доктор, а вы считаете, что эта диета мне поможет?
- Не знаю, но больше под дверь ничего не пролазит.
- Ну что, все в порядке, мы обработали ваши анализы, теперь поместим вас в отдельную палату и будем кормить блинчиками и пиццей...
- Доктор, а вы считаете, что эта диета мне поможет?
- Не знаю, но больше под дверь ничего не пролазит.
- Ноги твоей больше тут не будет! - кричал хирург перед ампутацией.
12.12.20 08:18 11
- Добро пожаловать на очередное собрание клуба "Борцов с приверженностью к пластической хирургии". Сегодня я вижу много новых лиц, и это меня очень разочаровывает...
11.12.20 09:14 12
Если вас не тянет зайти в "Магнит", обратитесь к врачу: скорее всего, у вас дефицит железа.
Диетолог назвал мандарины опасным аллергеном на новогоднем столе. Спасибо, милый доктор! Мы вняли призыву и нейтрализуем опасность мандаринов качественным коньяком.
08.12.20 02:04 15
У каждого хирурга есть свое маленькое кладбище. У каждого проктолога есть свой маленький гей-клуб.
- Ты знаешь, что Петерсон попал в больницу?
- Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!
- Его жена тоже видела...
- Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!
- Его жена тоже видела...
06.12.20 01:56 18
- Ну и больница! Когда я туда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок сердца...
- Ну, а чем закончилось?
- Вырезали гланды.
- Ну, а чем закончилось?
- Вырезали гланды.
- Знаете, мне не нравится ваш кашель.
- Ну извините, доктор, я лучше не могу.
- Ну извините, доктор, я лучше не могу.
30.11.20 09:46 14
- Доктор, почему вы вставляете трубку аппарата ИВЛ мне в ухо?
- Ну, вы же носили маску на подбородке?
- Да.
- Тогда все правильно.
- Ну, вы же носили маску на подбородке?
- Да.
- Тогда все правильно.
- Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал!
- Как это ты умудрился?
- Ну я крикнул: "Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают...
- Как это ты умудрился?
- Ну я крикнул: "Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают...
Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу:
- Откуда цветы?
- Первая - от мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши.
- Откуда цветы?
- Первая - от мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши.
29.11.20 12:43 26
Доктор:
- Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
- Но она мертва уже пять лет...
Доктор:
- Именно!
- Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
- Но она мертва уже пять лет...
Доктор:
- Именно!
28.11.20 05:22 21
Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
- Простите, мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.
- Но я к тому времени могу и умереть.
- Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.
- Простите, мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.
- Но я к тому времени могу и умереть.
- Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.
- Доктор, у меня одна нога короче другой.
- Так зато другая длиннее!
- Так зато другая длиннее!
27.11.20 01:54 13
Ядовитая змея укусила член олигарха во время сафари в Конго. Он кричит своему охраннику:
- Срочно звони моему врачу в Москву. Спроси что делать?
Охранник звонит врачу и тот говорит:
- Надо срочно отсосать яд из ранки!
Олигарх спрашивает охранника:
- Ну, что сказал врач?
- Он сказал, что вы умрете!
- Срочно звони моему врачу в Москву. Спроси что делать?
Охранник звонит врачу и тот говорит:
- Надо срочно отсосать яд из ранки!
Олигарх спрашивает охранника:
- Ну, что сказал врач?
- Он сказал, что вы умрете!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
- У вас рак, вам осталось жить полгода.
- О боже мой, это правда, доктор?!
- Да шучу я, с 1 апреля вас! Какие полгода, от силы месяц...
- О боже мой, это правда, доктор?!
- Да шучу я, с 1 апреля вас! Какие полгода, от силы месяц...