Анекдоты про врачей

Врач посоветовал мне для здоровья заняться спортом. Я решил, что мне лучше всего подойдет киберспорт. В результате, никакого прогресса в здоровье, только дополнительный геморрой получил.

Двое спорят о гомосексуальности:
- То есть, по-твоему, это болезнь?
- Да!
- Ты можешь с утра позвонить начальнику и сказать, что ты сегодня не выйдешь на работу, потому что сегодня немножко голубой?

Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на улице и начала с ним беседу:
- Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед. Как было бы приятно, если бы вы пришли.
- Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызван уже к третьему вашему гостю.

- Доктор, у меня с сердцем плохо.
- А вы думаете, что без сердца вам будет хорошо?

- Как Ваше состояние, больной?
- Благодаря Вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше...

Доктор после обследования говорит пациенту:
- Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь?
- Сочиняю анекдоты.
- Это можно.

- Доктор, я буду жить?
- Ты что, больной?!

Перед операцией пациент спрашивает у доктора:
- Доктор, скажите, а после операции я буду на скрипке играть?
- Конечно, будете!
- Странно, раньше не умел.

- Доктор, зачем вы восьмидесятилетней бабушке сказали, что она беременная?
- А что? Главное ведь - икота прошла!

Недавно подвернул ногу и пошел к врачу. Он сказал, что все могло быть гораздо хуже. Я мог подвернуть джинсы.

- Доктор, я тут свои симптомы загуглил...
- Не занимайтесь самолечением, я сам загуглю.

Идет прием у психиатра. Врач заполняет бланки. Входит пациент и говорит:
- Знаете доктор, мне в последнее время кажется, что на меня никто не обращает внимания, меня никто не замечает.
- Следующий - сказал доктор, продолжая заполнять бланки.

- Почему в Израиле самая лучшая в мире медицина?
- Когда с Вас так эффектно и постоянно снимают деньги за лечение, Ваш организм справляется с болезнью намного раньше.

Доктор, если я сижу на кухне я постоянно слышу чьи-то голоса. Это происходит ежедневно, кроме тех дней, когда на радио профилактика.

Не пейте таблетки! Они помогают только аптекам.

- Вчера вечером я и мой парень занимались любовью 3 часа. Мы разыграли ролевую игру "Врач и пациентка". Он заставил меня просидеть в очереди 2 часа 57 минут.

Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор у меня после свадьбы проблемы со зрением!
- В чем это ввырожается?
- Я денег не вижу!

Разговаривает спортсмен со своим врачом:
- Доктор, что будет, если я попадусь на допинге?
- У вас отберут олимпийскую медаль.
- А если я не буду принимать допинг?
- Тогда и отбирать у вас будет нечего.

Богатые люди могут позволить себе иметь домашнего врача, бедным приходится ходить к диким.

Парень так долго стоял в аптеке за презервативами, что его девушка успела протрезветь.

Большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но почему-то почти никто не выписывает больничный.

- Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам. Это - талант.

Врачи - это люди, которые выписывают лекарства, про которые они знают мало, от болезней, о которых они знают еще меньше, людям, которых не знают вообще.

Как только он отрекся от престола, его выписали из психбольницы.

- В США умер первый пациент, которому пересадили почку свиньи.
- Но сначала умерла свинья.

Пациент психиатрической больницы - доктору:
- И это вы называете прогрессом? Полгода назад я был Наполеоном. А теперь никто!

- Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас - моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
- Он что, музыкант?
- Нет, хирург.

Когда в сельскую больницу привозят томограф, то главная проблема - не как на нем работать, а куда его поставить. Ведь там, где пол не проваливается, там с потолка капает.

На приеме у психолога...
- Секс или алкоголь?
- Доктор, вы бы еще спросили, кого я больше люблю - маму или папу?

- Доктор, я волнуюсь. Я выздоровлю?
- Не волнуйтесь голубчик, я этого не допущу!