Анекдоты про врачей

Приходит худой худой мужичок к врачу:
- Доктор, я курить бросил, пить бросил, кушать бросил. С женщинами спать тоже бросил.
- Ну и что же вас беспокоит?
- Помогите, доктор - я дышать бросить не могу.

- Доктор, помогите, я совсем не разбираюсь в людях!
- Я не доктор.

- Доктор, что-то у меня х#й неважно стоит.
- Зато посмотрите, как он у вас висит!

Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике больницы, увидела, что какая-то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом:
- Починять понесли девочку.

- Доктор, что с моей тещей?
- Тяжелый случай. Больная нуждается в вашем уходе.
- Ухожу, ухожу.

- Ну как, тебе удалось поставить зубные импланты?
- Нет. Врач обнаружил у меня очень серьезное противопоказание.
- Какое?
- Отсутствие необходимой суммы денег!

- Доктор, я после ампутации не чувствую правую ногу.
- Как же вы, голубчик, хотите ее чувствовать, если она у вас ампутирована?
- Так мне же ампутировали левую!

Дед Мороз вынужден был согласиться с диагнозом болезни Альцгеймера, так и не вспомнив, где его дочка и откуда у него внучка.

Приходит мужик к доктору. Ни слова не говоря, достает полуметровый член и кладет доктору на стол. Доктор надевает очки и исследует орган, затем снимает очки и спрашивает:
- На что-то жалуетесь?
- Да нет, я похвастаться пришел.

Наташа Ростова роматично спрашивает порутчика Ржевского:
- Порутчик, вы помните цвою первую учительницу?
- Первой учительницой у меня была медсестра...

Против исконного сибирского здоровья отечественная медицина бессильна - пациент все равно выживет.

Зинаида лежала в реанимации после операции по увеличению молочных желез, когда вдруг услышала голос оперировавшего ее хирурга:
- Никто не знает, куда я дел свои мятные таблетки?
У Зинаиды похолодело в груди.

Трудиться надо так, чтобы заработанных денег хватило бы на лечение приобретенных на работе болезней.

- Доктор, а можно мне водочки?
- Какая еще водочка?
- Нет, не сейчас, в будущем.
- Какое еще будущее?

- Что, больной, проблемы с алкоголем?
- Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!

- Доктор вам удалось спасти мою ногу?
- Да, конечно, вон она, в банке с формалином стоит.

Я в 6 лет довела педиатра до истерики - я болела, бабушка ушла в магазин, оставив мне четкое указание - проверить, что врач, и пустить. Я не придумала ничего лучше, как открыть медсправочник, который был дома, и встретить врача вопросом: "А расскажите мне про плоскостопие". И ответ врача меня не удовлетворил.

Врач - пациенту:
- Поздравляю.
- С чем?
- Судя по анализам, вы ни в чем себе не отказываете.

В больнице хирург кричит:
- Марья Ивановна, вы почки не выметали?

Жена интернетчика приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, в интернет он входит чаще, чем в меня!

Мы смеемся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке.

Вот что мне думать, если мой отец работает пластическим хирургом, а в доме не сохранилось ни одной моей детской фотографии...

- Вчера перешел на зимнюю резину. С шипами. Рекомендую. Продают в аптеке за углом...

Два врача-ветеренара разговаривают после операции на слона:
- По-моему, мы ничего не забыли.
- Да. Тот скальпель, что мы оставили там в прошлый раз мы достали.
- Кстати, а где наша медсестра?

Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо.

Вашингтон. Врачи запретили Хиллари Клинтон проигрывать выборы в США.

Люди, которым в детстве делали болезненные уколы и прививки со словами "Не будет больно, это как комарик укусит", сейчас выросли и не доверяют вообще никому.

- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
- Обычно мы это лечим за один день, но Ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс...

- Скажите, доктор, а вот эти таблетки, которые вы мне сейчас выписываете, не имеют какого-нибудь сильного побочного эффекта?
- Имеют. От них заметно худеет кошелек.

Часть врачей работают в морге, остальные - на морг...