Анекдоты про врачей

Аптек стало больше, а вот жить стали меньше.

В аптеку вбегает грузин. Расталкивает очередь и обращается к продавцу:
- Два презерватива.
Его останавливают:
- Встаньте в очередь!
- Какой, понимаешь, очэрэдь? Там человек лежит!

- Сонечка, ты почему не стала стюардессой?
- Я такая рассеянная, могу натворить на самолете черте что...
- А ты кем сейчас работаешь?
- Аптекаршей.

Сегодня особенно много клятвоотступников среди врачей.

Идет чукча, широко расставляя ноги. Встречный русский интересуется:
- Что это с тобой?
- Был у доктора, однако, сказал, холестерина плохая.
- Ну и что?
- Велел к яйцам даже не прикасаться.

- Доктор, у меня подозрительно прекрасное настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать все, что нравится! Что со мной?
- Это у вас зарплата, скоро пройдет...

- Доктор, неужели я умру?
- Нет, хуже, мы вас будем лечить!

- Эта травма - результат автомобильной аварии?
- Да, доктор.
- Наверное, очень быстро ездите?
- Нет, очень медленно хожу.

- Доктор, я был у нескольких врачей, и ни один из них не согласен с вашим диагнозом!
- Ну что ж, подождем вскрытия...

- Доктор, а сколько можно прожить без мозга?
- Больной, а сколько вам лет?

Доктор смотрит на рентгеновский снимок и говорит:
- Да, вывих ключицы, два перелома... А на рынке сказали, что эта курица умерла своей смертью!

- Галя, ты кем мечтаешь быть, когда вырастешь?
- Прокурором.
- А ты, Сонечка?
- Таки аптекаршей, продающей левые лекарства, чтобы мы снова играли вместе.

- Почему у тебя на одной тарелке картошка, а на другой кусок мяса?
- А мне врач посоветовал перейти на раздельное питание.

Каждый раз, выходя из районной поликлиники, напеваешь одно и тоже: "Если я заболею, к врачам обращаться не стану".

- Какая разница между врачом и киллером?
- Киллер убивает без наркоза.

Мужик на приеме жалуется доктору:
- Помогите, доктор, никак не избавлюсь от перхоти. Все средства перепробовал, ничего не помогает!
- Нужно развестись с женой.
- А это-то причем?
- Перхоть - это предвесник рогов.

Подивившись на чудеса пластической хирургии, реализованные на личиках участниц конкурса "Мисс Россия", предлагаю проводить его в Переделкино.

Оксана похудела и записалась на прием к врачу. Очень хотела, чтобы кто-нибудь увидел ее голой...

Медкомиссия на получение водительских прав. Врач:
- Так, проверим зрение. Прочтите вторую строку снизу в таблице.
- А где вы видите таблицу, доктор?

Пьяный врач ухогорлонос получил на свадьбе во все свои три специальности.

Пучеглазый врач, когда читает результаты анализов, держит в напряжении всю палату.

- Ты вылечила все свои болячки у знахаря?
- Да, но знахарь оказался не настоящий, он только притворялся знахарем, чтобы с меня больше денег содрать.
- И кем же оказался твой лекарь?
- Профессором, доктором медицинских наук.

- Чем занимается ваш муж?
- Он делает женщин красивыми.
- Ваш муж пластический хирург или косметолог?
- Директор ликеро-водочного завода.

- Доктор, я слышу голоса.
- А что они говорят?
- Что вы дорогой врач.

С каждым разом врачи запрещают мне все больше продуктов. Радует то, что я не курю - иначе еще и курить запретили бы.

- Больной, а Вы не могли бы похудеть килограмм на семьдесят? Из-за таких как Вы наш предыдущий патологоанатом уволился, а у его санитаров грыжи.

- Доктор, почему так долго идет операция?
- Больной слишком живучий.

Вакцины настолько эффективны в предотвращении смерти, что родилось уже несколько поколений людей, которые задаются вопросом: были ли болезни вообще проблемой, потому что они никогда не испытывали ужасов мира без вакцин.

Объясните реаниматорам скорой помощи в России, что лечить пациента куда выгоднее, чем приезжать с большим опозданием.

- Почему вы стали врачом?
- Так у меня особого выбора не было, я же закончил мединститут.