Приехал с командировки, привез триппер. Но врачи спасли мою семейную жизнь: не глядя поставили диагноз коронавирус и на карантин отправили, хоть какая-то польза от них.
03.11.20 09:36 26
- Доктор, но у меня же две ноги?
- А тест показывает, что вы бессимптомно одноногий.
- А тест показывает, что вы бессимптомно одноногий.
Прочитал сейчас симптомы коронавируса, один из них: постоянно тянет в сон и нет желания работать. Похоже я нулевой пациент.
Я вчера со своей девушкой по городу всю ночь гулял. Все было как в стихах: ночь, улица, фонарь, аптека...
02.11.20 14:57 17
Врач - медсестре:
- Милочка, вы не могли бы записывать ваши кулинарные рецепты на простой бумаге, а не на моих бланках? Моему пациенту опять приготовили ваш чертов гуляш - он отравился и помер!
- Милочка, вы не могли бы записывать ваши кулинарные рецепты на простой бумаге, а не на моих бланках? Моему пациенту опять приготовили ваш чертов гуляш - он отравился и помер!
02.11.20 09:28 19
Кара небесная. К доктору, который учил медицину по сериалу "Доктор Хаус", пришел ремонтировать холодильник мастер, который смотрел передачи "Как это устроено".
- К врачу живая очередь?
- Пока еще да.
- Пока еще да.
01.11.20 20:22 15
- Всем лежать! - отчаянно кричал патологоанатом.
Он, находясь не в своем отделении, почему-то всегда сильно нервничал...
Он, находясь не в своем отделении, почему-то всегда сильно нервничал...
01.11.20 09:59 31
Особенность российской медицины в том, что когда ты слегка заболеваешь, приходишь в больницу, то твой организм моментально самоисцеляется в шоке от увиденного там...
01.11.20 09:59 20
Минздрав России запретил врачам публично высказываться о короновирусе. Похоже, публичными словами ситуацию с короновирусом изложить уже невозможно.
Областная больница. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая медсестра делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, медсестричка тревожно спрашивает:
- Вадим Аналольевич, ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, Леночка, вы правы, у вас действительно гланды...
- Вадим Аналольевич, ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, Леночка, вы правы, у вас действительно гланды...
30.10.20 19:34 12
Самое унизительное в процедуре УЗИ, это стирать салфетками с живота остатки этой жидкости для УЗИ, когда врач уже отвернулся к компу и даже не смотрит в твою сторону.
30.10.20 11:27 14
Сегодня после гастроскопии меня позвал на свидание врач. Не знаю, что его больше привлекло: мои красивые голубые глаза или отсутствие рвотного рефлекса.
Приходит парень к врачу, жмется, мнется. Потом говорит:
- Вот, пришел совета спросить. Друг мой, похоже, какую-то венерическую болезнь подхватил.
- Ну, ничего страшного, посмотрим. Вынимайте вашего друга...
- Вот, пришел совета спросить. Друг мой, похоже, какую-то венерическую болезнь подхватил.
- Ну, ничего страшного, посмотрим. Вынимайте вашего друга...
29.10.20 09:08 9
Медика спрашивают:
- Почему врачи перестали мыть руки перед осмотром пациентов?
- Что же, мокрыми руками деньги брать...
- Почему врачи перестали мыть руки перед осмотром пациентов?
- Что же, мокрыми руками деньги брать...
- Бонд, Джеймс Бонд.
- Брат, медбрат...
- Брат, медбрат...
29.10.20 02:37 14
Приятели доктор и психолог заседают в баре. Психолог спрашивает:
- Говорят, что любой прием ты начинаешь с вопроса, чем завтракал твой пациент?
- А как иначе определить есть ли у него деньги?
- Говорят, что любой прием ты начинаешь с вопроса, чем завтракал твой пациент?
- А как иначе определить есть ли у него деньги?
Субординатура по хирургии. На кафедре травматологии показывают пациента с ожогами тела и лица. Рассказывает:
- Прихожу домой с работы, чувствую - запах газа. Знаю, что электричество включать нельзя. Ну, я спичку - чирк!
- Прихожу домой с работы, чувствую - запах газа. Знаю, что электричество включать нельзя. Ну, я спичку - чирк!
Звонок в 2 часа ночи ветеринару:
- Доктор, что нам делать? У нас на крыше коты занимаются любовью и очень громко мяукают, мешая спать.
- Позовите кота к телефону.
- А вы думаете, он от этого перестанет заниматься любовью?
- Ну я же перестал!
- Доктор, что нам делать? У нас на крыше коты занимаются любовью и очень громко мяукают, мешая спать.
- Позовите кота к телефону.
- А вы думаете, он от этого перестанет заниматься любовью?
- Ну я же перестал!
27.10.20 21:17 12
27.10.20 17:16 26
27.10.20 12:29 24
- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
- Черт, да вы и говорите как пишите!
- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
- Черт, да вы и говорите как пишите!
27.10.20 12:29 15
На самом деле бесплатной медицины как таковой не существует: в платной пациенты расплачиваются своими деньгами, в бесплатной - здоровьем!
- Дорогая, что у нас на второе?
- Милый, ты же худеешь, поэтому на второе у нас секс.
- Врачи не рекомендуют худеть слишком быстро!
- Милый, ты же худеешь, поэтому на второе у нас секс.
- Врачи не рекомендуют худеть слишком быстро!
26.10.20 01:49 40
После пятого стакана, патологоанатом вдруг разоткровенничался:
- Зря вы ходите по врачам! Они же просто посредники. Идите сразу ко мне.
- Зря вы ходите по врачам! Они же просто посредники. Идите сразу ко мне.
25.10.20 16:03 24
- Сколько вам полных лет? - спрашивает врач даму в теле, заполняя медкнижку.
- Ну, лет десять, не больше.
- Сколько? - не понимает доктор.
- Ну, честно! До тридцати я была стройной.
- Ну, лет десять, не больше.
- Сколько? - не понимает доктор.
- Ну, честно! До тридцати я была стройной.
- Хочу быть столбовою дворянкой! - кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то школьницей, то медсестрой...
24.10.20 01:51 18
Банкиры настояли, чтобы сразу после врачей прививать от ковида стали ипотечников.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Девки в озере купались, на ютубе оказались.