Анекдоты про врачей

У нового одобренного Минздравом лекарства от коронавируса выявлен серьезный побочный эффект. Препарат облегчит ваш кошелек на 36960 рублей.

- Дорогая, хочешь звездочку с неба?
- Спасибо, не надо. У меня звездная болезнь.

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...

Очень сильный пациент в ответ взял у врача кровь из носа.

- Голова болит, наверное мигрень.
- Мигрень - это болезнь аристократов, а у тебя элементарный утренний бодун!

- Ну, как вы себя чувствуете?
- Плохо, доктор. Теперь даже те блюда, которые вы мне запретили, я ем без удовольствия.

Врач в поликлинике проверяет слух у трехлетнего мальчика. Шепотом:
- Конфета.
Мальчик, тоже шепотом:
- Мне нельзя - аллергия.

Я не понимаю, почему врачи и учителя да прочие несознательные граждане жалуются на то, что им приходится работать на две ставки. Ведь сидят же наши топ-руководители, помимо номинальной должности, в десятках советов директоров. И ничего, не ропщут. Мужественно несут свой крест...

- Дорогой, мур-мур, как насчет ролевухи? Поиграем? Я буду горячая медсестра, ты - мой пациент. Снимай брюки.
- Я не хочу клизму!

Объявление: "В виду сокращений в сфере здравоохранения в нашей больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос".

На похоронах:
- Извините, а кем вы приходитесь покойному?
- Я его вдова.
- Соболезную, мадам, но мне гораздо хуже: он мой должник.

Врачей беспокоит не самолечение пациентов, а их самовыздоровление.

- Зачем Лукашенко поехал к Путину в Сочи?
- Врачи посоветовали ему сменить климат. В Сочи хоть и жарко, но в Беларуси вообще горячо.

- А сколько мне еще жить осталось?
- Ку-ку, ку-ку, ку...
- Доктор, вы совсем что ли еб#нулись?

Проктолог жмурится поневоле, когда пациент чихает.

Проповедник подошел к доске объявлений и написал: "Я за всех молюсь". Адвокат написал пониже: "Я всех защищаю". Врач добавил: "Я всех лечу". Рядовой гражданин резюмировал: "А я за всех плачу".

- Доктор, моя жена потеряла голос, что мне делать?
- А вы попробуйте прийти домой в 3 часа ночи...

- Доктор, со мной вчера один интересный случай произошел...
- Презервативом пользовались?
- Не успел.
- Снимайте штаны!

Уборщица омской больницы на условиях анонимности пожаловалась сотрудникам BND, что после отправки VIP-пациента в Германию, отделение реанимации до сих пор усыпано "Новичком", невозможно отмыть пол.

Россия не исключает введение санкций против Германии в связи с излечением ее врачами Навального.

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Я когда сплю - храплю. Причем очень громко.
- И что же, вам это мешает?
- Да нет.
- А вашей жене?
- Я не женат.
- А вашим соседям?
- У меня нет соседей.
- Так в чем же дело?
- Просто меня из-за этого уже 5 раз с работы выгоняли...

- Доктор, у меня с каждым днем ноги становятся все темнее и темнее. Что делать?
- А вы их мыли?
- А что, помагает?

Врач-рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит: "Не дышите".

Сегодня Наполеону 235 лет! Юбиляра пришли поздравить все сотрудники больницы.

Скорая привозит пострадавшего в травматологию с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, свернутым носом. Врач спрашивает:
- Что случилось?
- Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
- Совсем хачики озверели.

- Мучают ли вас эротические сны? - спрашивает психиатр.
- Почему мучают? - удивляется пациент.

Чтобы поставить точку в деле об отравлении Навального, омские врачи предложили своим немецким коллегам провести вскрытие.

- Доктор, скажите, а после айкоса стоять перестанет?
- Да, но только на женщин.

Главврач вызывает к себе студента-практиканта:
- Вы что, совсем рехнулись? Зачем вы сказали больному, что мы собираемся отрезать ему ноги?
Студент:
- Чтобы заставить его ходить!

- Доктор, у меня что-то с организмом. Куда ни ткну - всюду острая боль!
Врач после осмотра:
- Так у вас, голубчик, просто палец сломан...