Анекдоты про врачей

МИД России недоумевает, каким образом Сергей и Юлия Скрипаль могли выжить после отравления таким сильным ядом.
Просто обычно так и бывает, когда в больнице кроме коры дуба и боярышника, есть лекарства.

Графомания - это болезнь, которой болеет автор, а страдают от нее читатели.

- Доктор, у меня часто мерзнут ноги.
- У меня тоже мерзнут. Но как только я ложусь с женой в постель, они быстро согреваются. Рекомендую попробовать.
- А когда вашу жену можно застать дома?

- Доктор, уменя жена жена храпит.
- Ну, что вы переживаете, многие люди храпят. Вы с ней почаще сексом занимайтесь, меньше спит - меньше храпит!
- Так она во время секса храпит...

После того, как завхоз районной больницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине "Интим", заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.

- Доктор, помогите, у моего сына бред - он считает, что он собака.
- Так-так, и как давно у него это началось?
- Когда он еще щенком был.

- Доктор, голова разрывается так, что просто сил нет ни о чем другом думать!
- Ничего, батенька, сейчас мы вам в жопу десять кубиков магнезии вколем, так вы ни о чем другом, кроме жопы, не сможете думать.

Грузинский юноша приходит на медкомиссию. Один из врачей задает вопрос:
- Вы мальчик или мужчина?
- В каком смысле?
- Ну, с женщинами спите?
- Вах! Пыши малчик - разве с ними уснешь...

Про информацию об отравлении Навального не доверяют немецким врачам те же самые люди, которые ездят в Германию лечиться.

Немецкие врачи Навального готовят к скрипализации!

Столько уже докторов наук развелось, что невольно напрашивается мысль: науки серьезно больны.

Сижу у стоматолога. Звонит телефон. Смотрю - любимый. Попросила врача ответить. Он берет трубку и спокойно так:
- Алло? Извините, у нее рот сейчас занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам обязательно перезвонит!

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

Где остались врачи, которым больно за больных?!

С появлением алкоголя, пластической хирургии и Фотошопа, красоте стало намного легче спасать мир.

Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:
- Слушай, ты на гражданке ко мне с такой фигней не пришел бы.
- Конечно. Я бы тебя на дом вызвал.

Омские врачи 44 часа боролись за жизнь Навального с немецкими врачами!

- Почему вы доверяете немецким врачам, а не омским?
- А почему вы доверяете немецкому автопрому, а не омскому?

Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:
- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.

- Доктор, а я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
- Зачем?
- Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!

Минздрав предупреждает: увидеть Париж опасно для жизни!

Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница... А муж устает на работе.

- У меня сгорела вся библиотека.
- Мои соболезнования.
- Спасибо. Такое горе: сгорели обе книги, причем одна даже не раскрашена!

Илон Маск заинтересовался конструкцией унитазов в омской больнице.

А где будут проходить реабилитацию немецкие врачи, увидевшие омскую больницу?

- Доктор, какой у меня диагноз?
- Жить будете, но интернет придется отрезать.

Из комиссии в военкомате молодой парень сообщает окулисту:
- Я крайне близорук, доктор.
- Хорошо, учтем. Вас направят в подразделение, где имеют дело с очень крупными предметами.

При обследовании мозга пациента, обнаружено гуманитарное образование. К сожалению, оно оказалось злокачественным.

Чекисты ставят диагноз. Менты принимают роды. Врачи лишают свободы. Все смешалось.

"Они не говорят по-русски, о какой квалификации можно говорить": главврач омской больницы заявил о некомпетентности немецких врачей, прибывших забрать Навального.