Анекдоты про врачей

Автомеханик в гараже копается в моторе, меняя клапана, и видит идущего мимо кардиохирурга.
- Эй, доктор, почему так - я меняю клапана в моторе, и после этого мотор фырчит, как новенький. Ты тоже меняешь клапана в моторе.
Почему за ту же самую работу ты берешь столько бабок?
- А ты попробуй это сделать на работающем двигателе.

Мужчины предпочитают смотреть фильмы, где убивают много, быстро и безболезненно. А вот женщины любят наблюдать за тем как кто-то медленно и мучительно умирает.

- Сколько сделать рентгеновский снимок?
- Вам какой, обыкновенный?
- А какие еще есть?
- Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море, пальмы...

Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки того, укоротить спираль?

- Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
- Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.

- Доктор, я буду жить?
- Я врач, а не ясновидящий!

Когда немцы снимают фильм про медсестру и сантехника, у них получается порнуха. А у нас - "Афоня".

Ненавижу, когда врачи задают неудобные вопросы.
- Вы курите?
- Черт... Да, курю.
- Вы пьете?
- Ну, блин, выпиваю.
- Вы сексуально активны?
- Дайте определение активности. Я знаю много активных вулканов, у которых не было извержения в течение последних пяти лет!

Я рассказал врачу все свои жалобы, он посидел, подумал, а потом говорит: "Судя по всему, вы умерли".

Так как большинство врачей в России не доверяет российской вакцине от коронавируса, придется Путину вносить поправки в клятву Гиппократа.

Российские ученые изобрели медицинские маски, способные очищаться солнечным светом.
Врачи в Питере: "Вы, бл#ть, серьезно?".

Из записок врача. Не важно, на что больной жалуется, важно - куда.

Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.

- Заходит мужик в аптеку с дикого бодуна.
- Доктор, умоляю, дайте мне цианистого калия, если я не путаю.
- Какого цианистого калия?!
- Ну, я не разбираюсь, на ваш вкус.

Минпрос предупредил, что пока Минздрав не освоит арифметику при публикации статистики коронавируса, новый учебный год не начнется.

Смысл многомесячного лечения от алкоголизма в частной клинике заключается в том, чтобы по окончании лечения у пациента просто больше не было денег пить.

- Доктор, Вы обещали, что после операции я буду похож на Алена Де Лона!
- Правильно! Он теперь тоже старый, больной человек...

Доктор:
- Невроз Вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет.
Муж:
- А я?

- За отставку Онищенко ратовал сам Шойгу.
- Почему?
- Негоже когда врача иностранцы боятся больше, чем министра обороны.

- Мам, ну, когда уже врач придет?
- Скоро, врач других детей пока лечит.
- Покалечит и к нам придет, да, мам?

- Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
- Возможно и больше, если набрать желающих.

Дед Мороз у психотерапевта:
- Доктор, я в себя не верю!

Люди, писавшие Терешковой просьбу о поднятии пенсионного возраста и обнулении президентских сроков, решили написать в Минздрав просьбу о повышении цен на сигареты.

Доктор звонит своему клиенту и говорит:
- Слушай, у меня компьютер сломался и я не помню какой диагноз поставил твоей жене: не то прединфарктное состояние, не то сифилис.
- Ну и что мне делать?
- А ты заставь ее кросс пробежать, километров десять. Если она не умрет, тогда больше ее не тр#хай!

Может любовь и вправду болезнь, но, увы, не заразная.

Доктор, сколько Вы говорите, обследовано человек, верящих в официальную статистику по коронавирусу?

Разработанный Минздравом способ подсчета больных спас Россию от новой вспышки коронавируса.

Скромный еврейский парень пришел к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.

Реалии современной жизни - это когда элита общества не ученые и врачи, а клоуны и шлюхи.