Анекдоты про врачей

- Так, голубчик, насколько я понимаю, у вас проблемы с бессоницей?
- Нет, доктор. У меня нет проблем с бессоницей. С бессонницей у меня все феерично. У меня проблемы со сном.

Опытный врач-нарколог превратит ваш праздник обратно в будни.

Приехала русская в Америку в гости к друзьям. И там у нее разболелись зубы. Пришлось ее идти к местному стоматологу. Доктор осмотрел результаты работы российских дантистов, а потом участливо спросил:
- Вас что, пытали?

Все походы к врачу после 30 такие:
- Помните ту вещь, которую вы любите?
- Да.
- Вам ее больше нельзя.

Врачам в российских больницах катастрофически не хватает зла!

Почему Роршах рисовал только голых женщин и зачем доктор мне их показывает?

Завтра Валеру выписывают из психиатрической больницы, благодаря лечению он перестал слышать голос разума.

- Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи...

Сломал мужик челюсть, лежит в больнице весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочек, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...

Однажды прапорщик заболел и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Прапорщик до сих пор закапывает их у себя в огороде...

Пластический хирург, занимающийся липосакцией, все-таки смог насосать на Лексус.

Клиент адвоката обычно не агнел. А клиент врача вполне может таковым стать.

А знаете ли вы, что при простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.

- Доктор, у больного пропал пульс!
- Ну что же, сердцу не прикажешь...

У главного санитарного врача РФ Геннадия Онищенко закончился срок годности.

В РПЦ призвали мужчин молиться при виде женщин в соблазнительных нарядах. Прошло два года.
- Доктор, когда я только заслышу молитву, у меня тут же встает...

В отделении проктологии Ухрюпинской городской больницы ежедневно устраивают романтический вечер при свечах.

- Доктор, что-то мне становится все хуже!
- Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются.

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

В поликлинику срочно требуется врач-эвтаназиолог!

- Доктор, мне никто не верит.
- Да ладно, хорош свистеть-то...

Врач-психиатр объяснил странности в поведении Трампа:
- Байданулся.

Знаете ли вы, что хирурги надевают на лицо маски, чтобы в случае неудачной операции пациенты не смогли их опознать.

- А это не смертельно, доктор?
- До вас еще никто не умирал.
- Это успокаивает, доктор.
- Как знать, лично я называю это - неудачными экспериментами.

Врач спрашивает у полного пациента:
- На что жалуетесь?
- На треск. Когда ем - аж за ушами трещит!

- Доктор, а после смерти секс есть?
- Все зависит от вашего патологоанатома.

- Доктор, выпишите мне что-нибудь для похудения.
- Я Вам выпишу уголь...
- В таблетках?
- В вагонах! Будете их разгружать.

- Вы то, что вы едите.
- Тогда, доктор, я, пожалуй, вас съем.

В наших бесплатных отечественных больницах каждый пациент может бесплатно получить самые дорогие импортные болезни.

- Простите, я на этом автобусе доеду до больницы?
- Трудно сказать, очень уж бледный у Вас вид.