Анекдоты про врачей

- В США умер первый пациент, которому пересадили почку свиньи.
- Но сначала умерла свинья.

Пациент психиатрической больницы - доктору:
- И это вы называете прогрессом? Полгода назад я был Наполеоном. А теперь никто!

- Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас - моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
- Он что, музыкант?
- Нет, хирург.

Когда в сельскую больницу привозят томограф, то главная проблема - не как на нем работать, а куда его поставить. Ведь там, где пол не проваливается, там с потолка капает.

На приеме у психолога...
- Секс или алкоголь?
- Доктор, вы бы еще спросили, кого я больше люблю - маму или папу?

- Доктор, я волнуюсь. Я выздоровлю?
- Не волнуйтесь голубчик, я этого не допущу!

Лучше всего я получаюсь на рентгене. Ни морщин, ни целлюлита, ни последствий съеденного арбуза.

- Доктор, я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?!

Жена мне купила спортивный костюм. Видать, скоро лягу в больницу.

Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
- Это потому что Вы нервничаете.
- Может быть, но это как раз потому, что у меня выпадают волосы!

Патологоанатом мог с женщинами только стоя, потому что лежащая женщина напоминала ему о работе.

- Доктор, помогите, у меня печень разваливается.
- Так, одеколон пьете?
- Пью, не помогает...

Знаете ли вы, что у человека есть не только подмышка, но и сама мышь? Врачи хорошо знают ее расположение в теле человека и производят в нее внутримышечные уколы.

На комиссии хирург призывнику:
- Раздевайтесь, нагнитесь. Раздвиньте ягодицы. Вы мотоциклист?
- Как вы узнали?
- Я видел как вы на мотоцикле приехали...

Через пропасть, отделявшую его от молодости, зубной врач перекинул золотой мост.

Болтун за рулем - находка для патологоанатома!

Если Маугли или Тарзан заболеют, то их надо вести к врачу или к ветеринару?

Любовь - чеснок. При избытке вызывает изжогу, при недостатке - болезни. И очень горькая.

Мужик входит в аптеку и говорит:
- У вас есть сильные успокаивающие таблетки?
- Да, но они по рецепту.
- Это неважно, срочно примите три штуки, это ограбление!

- Доктор, у меня запор.
- Да у меня, в общем-то, тоже не Мерседес.

Доктор разговаривает со своим ассистентом:
- Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных.
- На кладбище, доктор, пойдете?

- Вот ты тоже врач, а почерк красивый.
- Мне некуда спешить, я патологоанатом.

Как известно, товарищ Сталин очень любил курить. Минздрав, конечно, хотел его предупредить, но как-то опасался за свое здоровье.

- О, я замечаю, как с годами мужчины все больше интересуются мной!
- Софья Павловна, это врачи...

Талант врача обратно пропорционален возможности попасть к нему на прием.

Странное существо человек: ищет контактов с внеземными цивилизациями, изобретает сложнейшие устройства для зондирования Вселенной и в то же время помещает тех, которые уже имели контакты с пришельцами и посещали другие галактики, в психбольницы...

Почему существует докторская колбаса, а кандидатской не существует?

- Доктор, сколько мне жить осталось?
- Что я вам, кукушка, что ли?

Здоровые люди умирают дольше и болезненнее. Это я вам как доктор говорю.

- Доктор, к вам такая очередь! Пока сидишь, геморрой нажить можно!
- Так и запишем - мазь от геморроя...