Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос.

В больнице разразился жуткий скандал: пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких - два. ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза! Но больше всех оборзел стоматолог...

- Доктор, я потерял память.
- Где потеряли?
- Что потерял?

- Жизнь коротка!
- Мне кажется, это не лучший девиз для больницы.

- Ваша теща абсолютно здорова. Это видно из анализов и снимков...
- Доктор, я так волнуюсь, может для верности сделаем вскрытие?

Бывают два типа врачей - понимающие и лечащие. И в одном человеке они никогда не совмещаются!

Очень застенчивому гинекологу пациенток всегда подбирает мама.

Новость: "Дмитрий Баснак: врача или учителя могут уволить за полученный подарок". Ждем падения рынка элитной недвижимости?

- Доктор, найдите у меня какую нибудь другую болезнь! Эта мне не по карману...

- Доктор! Я умираю! Помогите!
- Ну, это мы мигом!

А ведь сначала был практически здоров, пока в больнице не узнали, что я финансовый директор крупного холдинга...

Мужик приходит к зубному, снимает штаны и показывает член. Зубной:
- Вы меня, наверное, с урологом перепутали, я зубной врач.
- Да нет, у меня зуб в ху@ застрял, вырви!

Мужчина приходит на прием к врачу.
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут.
Врач:
- А они и не должны расти, это образное выражение.
Мужчина:
- Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может, кальция в организме не хватает...

- Больная, что за хандра?! Вы у меня еще жить будете!
- Ура, я буду жить у доктора!

- Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
- Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть.

Одна медсестра спрашивает:
- Это тот боксер, которого сбил мотоцикл?
- Нет это мотоциклист.

На международном симпозиуме врачей американский специалист спрашивает русского коллегу:
- Бывало ли у вас такое, что врачи лечат человека от одной болезни, а он умерает совсем от другой?
- Нет, у нас от чего лечат, от того и умерают.

- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим, шутим. Буратино несем в ожоговый.

Доктор:
- Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
- Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

- Я записалась на прием к врачу.
- Заболела?
- Нет, я здорова. Просто я недавно сбросила несколько килограммов и хочу, чтобы хоть кто-нибудь увидел меня голой.

Минздрав предупреждает: легкие сигареты вызывают легкие заболевания и ведут к легкой смерти.

Я уважаю стариков - когда они милые, приятные в общении люди, интересные собеседники и жизнелюбцы.
Но если человек противен в 20 лет, омерзителен в 40, сущая сволочь в 60, то почему его нужно уважать только за то, что он состарился и обзавелся болезнями?

Объявление: "Врач-проктолог поможет спортсменам открыть второе дыхание".

Человек в течение жизни может переболеть какими угодно болезнями, но по-настоящему должен бояться только одной - последней.

На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...