Анекдоты про врачей

29.11.20 12:43
Доктор:
- Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
- Но она мертва уже пять лет...
Доктор:
- Именно!
29.11.20 08:13
Надпись на машине психбольницы: "Назвался груздем - полезай в кузов!".
29.11.20 06:08
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции...
28.11.20 14:09
Доктор - пациенту:
- Вы отлично выглядите: бросили пить и курить?
- Нет, бросил смотреть наш футбол.
28.11.20 05:22
Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
- Простите, мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.
- Но я к тому времени могу и умереть.
- Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.
28.11.20 03:29
- Доктор, у меня одна нога короче другой.
- Так зато другая длиннее!
27.11.20 01:54
Ядовитая змея укусила член олигарха во время сафари в Конго. Он кричит своему охраннику:
- Срочно звони моему врачу в Москву. Спроси что делать?
Охранник звонит врачу и тот говорит:
- Надо срочно отсосать яд из ранки!
Олигарх спрашивает охранника:
- Ну, что сказал врач?
- Он сказал, что вы умрете!
25.11.20 09:37
Запись психиатра: пациент очень любит себя - но без взаимности.
24.11.20 15:29
Мужику после ожегов на пожаре пришили вместо нормальных губ половые. Приходит он к доктору через две недели и говорит:
- Все, доктор, больше не могу. Когда в зеркало смотрюсь х@й встает, а когда в баню хожу - губы трясутся.
24.11.20 09:53
- Доктор, у меня настроение этой осенью не очень. Что посоветуете?
- Чаще думайте о хорошем!
- Хм. Но я о себе и так постоянно думаю.
23.11.20 17:17
Доктор сказал мне, что мне нельзя пить и курить. После этого я вообще не знал, куда себя деть от скуки в этой очереди, среди бабушек.
23.11.20 08:31
Доктор - пациенту:
- Да у вас гепатит, голубчик...
- А?
- Б!
22.11.20 09:13
Все болезни от нервов - это спорный вопрос. Похоже, все болезни от китайцев.
21.11.20 20:09
- Доктор, я сломал руку в трех местах!
- А зачем вы ходите в такие места?!
21.11.20 10:11
Хороший студент станет хорошим врачом. А плохой студент - заведующим больницы!
21.11.20 08:29
- Ну, Рабинович, вы уверенно идете на поправку! Правда, у вас еще немного отекают ноги, но я не придаю этому никакого значения.
- Доктор, если бы у вас отекали ноги, я бы тоже не придавал этому никакого значения.
21.11.20 08:29
Патологоанатому на мобильный звонит жена:
- Любимый, ты скоро дома будешь?
- Да нет, у меня еще куча тел!
21.11.20 02:52
Врач - пациенту:
- Все ампутировать мы, к сожалению, не можем - кое-что придется и лечить...
20.11.20 12:29
Леди Гага появляется обнаженной в аптеке и просит ведро валерьянки:
- Через полчаса я должна быть на приеме и мне бы хотелось появиться в платье из живых котов...
19.11.20 06:57
Сердобольный патологоанатом поставил на ноги уже трех своих пациентов.
19.11.20 06:43
Женщина в костюме врача вылечила мужчину в костюме болезни.
19.11.20 00:29
- Правда ли, что настоящий врач лечит словом?
- Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами.
18.11.20 10:14
Заходит мужик в кабинет к урологу с талончиком. Тот у него спрашивает:
- Мужчина, у вас на полшестого?
Мужик, вздыхая:
- Да. А как вы сразу поставили диагноз, доктор?
17.11.20 17:37
По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеется:
- Вот смеху-то будет! Петька проснется, а у него голова в тумбочке...
17.11.20 08:32
В этом году никто никуда не едет, не привозит фотографии, впечатления, сувениры. Многие врачи-сувенерологи вообще сидят без работы!
16.11.20 12:48
Кабинет хирурга:
- Доктор, а я на операции не умру?
- Что вы, нас так за это ругают!
16.11.20 10:18
- Мисс Мерри, мне не очень нравится как выглядит ваш супруг.
- Знаете, доктор, мне тоже. Но он такой добрый...
16.11.20 01:52
Обход в больнице. Главврач:
- Каково состояние больного?
- Примерно 50 миллионов.
- Вижу предстоит долгое лечение.
15.11.20 12:09
А теперь хорошие новости! За последние сутки 23 456 граждан начали выработку антител к коронавирусу. В больницах освободилось 490 коек.
15.11.20 09:34
- У меня для вас хорошая новость: печень у вас здоровая.
- Доктор, а что же в этом плохого?
- А кто говорит о плохом. Повторяю: ваша донорская печень здоровая.
15.11.20 09:34
- Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
- Какая же это проблема?
- Доктор, женщина резиновая!
- Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.
14.11.20 04:27
- Прикинь, заболел бронхитом, вроде ерунда, но осложнения начались, пневмония, месяц в больнице провалялся.
- У меня почти тоже самое. Триппер подхватил.
- И что, были осложнения?
- Еще какие! Развод.
14.11.20 00:46
Доктор:
- На что жалуетесь?
- У меня небольшое ранение.
- Не врите, я Вас насквозь вижу.
13.11.20 21:59
В Древней Спарте самые слабые и болезненные дети сбрасывались на дни рождения сильным.
13.11.20 16:54
- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру.
- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру.
14567816далее
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha