Анекдоты про врачей

Анекдоты
29.03.20 21:26
Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу. Врач:
- А вы попробуйте считать овец.
- Да я уже пробовал несколько раз, только я все время при этом делаю ошибку, и мне потом приходится 3 часа ее искать!
29.03.20 11:17
В связи с пандемией, Минздрав рекомендовал любителям случайного секса заниматься им на расстоянии не менее 5 метров.
29.03.20 02:08
Смотришь сейчас ролики американских врачей и медсестер и офигеваешь - они рассказывают про медицину в США то же самое, что навальные, ходорковские и гозманы рассказывали про медицину российскую.
28.03.20 12:28
Советы врача: чтобы вернуть девственность, нужно вместо гигиенических прокладок использовать подорожник.
27.03.20 09:32
- Говорят, человек в желтом в скафандре, который посетил инфекционную больницу в Подмосковье, был вовсе не Путин, а его двойник.
- Нет, двойник был бы без скафандра, потому что для Вовы одним двойником больше, одним меньше...
27.03.20 02:33
- Доктор, что-то мне становится хуже!
- Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются...
26.03.20 21:13
В торговом центре сегодня насмерть боролись два направления: в аптеке 50% сокращение цен на средства для похудения, а в супермаркете 50% сокращение цен на колбасы.
26.03.20 10:29
Путину сшили желтый скафандр для полета на Марс, а в нем пришлось посетить инфекционную больницу в Подмосковье.
26.03.20 10:29
На днях Пескову попалась на глаза картина "Наполеон посещает чумной госпиталь в Яффе".
26.03.20 09:01
Доктор - пациенту:
- Я знаю решение для вашей бессоницы, вот таблетки.
- Как часто их надо принимать?
- Каждые 2 часа.
25.03.20 08:37
А врачи предупредят, когда снова можно будет руки не мыть?
24.03.20 14:08
- Доктор, у меня совсем нет друзей, может, ты мне поможешь, жирный старикашка?
24.03.20 12:06
По рекомендации врачей я самоизолировался и теперь в одиночестве пью самогончик, курю самокрутку и с самоиронией самоанализирую свою самозащиту от коронавируса.
24.03.20 12:06
Ну, понятно. Итальянцев будут лечить врачи, а русские будут молиться.
24.03.20 05:04
Криштиану Рональдо был госпитализирован с травмой прически.
23.03.20 10:12
Два сумасшедших беседуют.
- Я родился в Австралии.
- А я в больнице.
- Да ты что? От какой болезни?
23.03.20 05:33
- Доктор, у меня импотенция.
- Как я вас понимаю.
- Нет, не понимаете.
- Прекрасно понимаю.
- Но вы же женщина, у вас даже члена нет!
- До операции был...
21.03.20 02:07
- Доктор, мне откусила руку акула!
- Да, они это могут...
20.03.20 17:07
- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но доктор, здесь же написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я так и сказал.
19.03.20 15:49
- Доктор. У меня член, как буйный степной конь.
- Так это прекрасно.
- Да, но он не стоит ни минуты.
19.03.20 09:16
Несмотря на все усилия российских врачей, уже восемь человек вылечились от коронавируса.
18.03.20 11:43
- Рабинович, вы заболели и до сих пор не вызвали врача! Как вы это объясните?
- Во-первых, я не хочу портить статистику...
- А во-вторых?
- А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но таки уверен, что на карантине в районной больнице я сдохну...
18.03.20 11:43
Реалии нашего времени: уборщица с дезинфицирующим средством способна спасти больше человеческих жизней, чем многие врачи.
18.03.20 09:47
Чукча приходит к сексопатологу.
- Доктор, моя однака, пять палок за ночь!
- Так это же очень неплохо!
- Однако, доктор, ночь-то полярная!
17.03.20 08:32
- Доктор, если я заражен, то когда начнется предсмертная оргия?
- Вы имели ввиду агония?
- Нет.
16.03.20 03:23
Женщина-врач покупает упаковку туалетной бумаги. Другая интересуется у нее:
- Скажите, а у нее приятный запах?
Ответ убил наповал:
- Вы знаете, природа не предусмотрела органов обоняния в том месте, где я буду ее использовать. И, по большому счету, ей все равно, чем пахнет эта бумага.
15.03.20 08:01
В Северной Корее расстрелян первый и последний пациент с коронавирусом.
15.03.20 05:37
- Доктор, помогите, мне надо срочно похудеть!
- Вот вам новая эффективная диета - будете сдавать кровь на анализы 3 раза в день: утром, днем и вечером.
- Но перед сдачей крови нельзя ничего есть!
- Так в этом и есть весь смысл диеты!
14.03.20 17:03
- Ну-с, голубчик, расскажите, что вас беспокоит.
- Доктор, я слышу голоса.
- И что они говорят?
- Они спрашивают, что меня беспокоит.
14.03.20 11:41
Минздрав призвал избегать рукопожатий, особенно через порог.
13.03.20 17:24
Идея для ТВ. Заразить участников "Дом-2" короновирусом и всей страной наблюдать за ходом развития болезни.
13.03.20 08:27
- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!
13.03.20 02:51
Безнадежных больных не бывает, бывают безнадежные доктора.
10.03.20 14:37
Наркоман приходит к врачу, тот его посмотрел и говорит:
- Вам, батенька, травку попить надо.
- Ты офигел? Может, мне еще и шприцы покурить?
10.03.20 08:48
Еще вчера в сети работали на износ клавиатур миллионы вирусологов, эпидемиологов и просто врачей-экспертов, но уже сегодня они проснулись нефтетрейдерами и экспертами по финансовым рынкам.
12345678910111226еще
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 42 анекдота.
Смешные анекдоты | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: captcha