Анекдоты про врачей

В палату к больному зашла медсестра.
- Скажите, у меня есть надежда?
- Нет. Вы не в моем вкусе.

Врач ставит диагноз, а истинную причину устанавливает патологоанатом.

- Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости... Конечно, был бы молодой, он бы от Камаза убежал.

- Можно ли ходить сидя и при этом лежать?
- Например, если играть в шахматы в тюремной больнице.

Мужики все реже пьют горькую и дамам приходится все чаще ложиться под нож пластического хирурга!

Один француз ел устрицы и подавился одной, в которой оказалась большая жемчужина. Но французу повезло. Жемчужина позволила оплатить врачебную помощь, а также все расходы на похороны.

Приходит к психоаналитику пациентка и говорит:
- Доктор, мне приснился странный сон, что Вы угощаете меня бананом. Что бы это могло означать?
- Ну, знаете, дорогая, иногда бывает, что банан - это просто банан.

- Среди пассажиров есть врачи?
- Ну, я врач.
- Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идете?!
- А куда мне торопиться, я врач-патологоанатом.

После 50-ти все новые знакомые обычно из больницы.

Сходил к врачу на всякий случай. Тот на всякий пожарный выписал мне какие-то таблетки. Я от греха подальше лекарство не купил. В итоге почувствовал себя намного лучше.

- Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
- Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.

- Почему все врачи работают на полторы ставки?
- Потому что на одну есть нечего, а на две - некогда.

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их 5 раз в день после еды...
- Доктор, где же я возьму столько еды?

Я спросил врача, которая принимала роды у моей жены, когда мы уже сможем заниматься сексом. Она мне подмигнула и сказала что ее смена заканчивается через полчаса.

- Вообще-то, врачи советуют пить в день по два литра.
- Ну так воды, а не пива!
- А ты что, врач?

Из всех врачей Штирлиц уважал только стоматологов. Потому что только они помогали ему держать язык за зубами.

Мужик в поликлинике говорит врачу-женщине:
- Дайте мне что-нибудь, я совсем замучился, сил моих больше нет, у меня всегда стоит!
- Могу предложить вам жилье, питание и тридцать тысяч рублей в месяц.

- Итак, больной, какая у Вас реакция на алкоголь?
- Отличная, доктор! Если кинуть в меня неожиданно бутылку с пивом - обязательно поймаю.

Время - лучший доктор, вот только рецепты, которые он выписывает, мало кто способен понять.

- Доктор, я жить буду?
- Как хотите.

"В горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока смерть не разлучит нас". Красивые слова, но можно мне другой трудовой договор?

Наконец-то решена проблема утилизации кур, заболевших птичьим гриппом. Главный санитарный врач пообещал их лично слопать...

Немолодая женщина на приеме у гинеколога.
- Когда вы в последний раз испытывали оргазм?
- Сейчас, доктор.

Одних ангелы-хранители оберегают от болезней, катастроф и проблем, а других от здоровья.

Блондинка пришла на прием к доктору. Тот смотрит ее историю болезни и говорит:
- Да, что-то Вы мне совсем не нравитесь.
- Да? Так и Вы далеко не красавец!

Мой доктор сказал мне, что утренняя пробежка добавит мне годы жизни. И действительно, после пробежки я чувствую себя на 10 лет старше.

Врач-проктолог занялся самолечением и полностью замкнулся в себе.

Врач сердится на медсестру:
- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!

- Моя бабушка всегда считала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Вот почему ей пришлось уйти из кардио-хирургов...

Курильщики предупреждают - Минздрав допи#здится.