Анекдоты про врачей

Сопелье - сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.

Минздрав Франции ввел послабления в правила занятий сексом. Теперь участникам мероприятия не надо будет надевать маску и каждые две минуты мерять температуру.

В аптеку без маски нельзя, даже за маской. Свою первую маску ты должен добыть в бою на улице.

Пескову никак не могут поставить диагноз... Он постоянно врет врачам.

Подлый народ эти медики:
- Вот медбрат шутит, шутит, а потом как на клизму нажмет...

Женщина забеременела и приходит к гинекологу:
- Доктор, как так могло получиться, ведь мы с мужем пользовались гормональными контрацептивами, которые вы прописали.
- А вы точно не пропускали прием?
- Ну, я-то могла забыть пару раз - но муж-то принимал каждый день!

Полицию направили на борьбу с растущей эпидемией коронавируса - не получилось, заболеваемость растет. Есть предложение направить врачей-инфекционистов на борьбу с растущей преступностью среди обнищавшего населения - вдруг на этот раз получится?

- Доктор, доктор, вы не могли бы приехать к нам прямо сейчас?
- А что случилось?
- Мы не можем попасть в свой дом.
- Тогда вам нужно звонить в полицию, при чем здесь я!
- Нет, нет, нам нужны именно вы. Наш малыш проглотил входные ключи.

Звонок в поликлинику:
- Девушка, у меня зуб разболелся, что делать?
- В настоящее время мы рады предложить вам суперсовременный сервис телемедицины "Доктор рядом". Вам будут помогать ведущие стоматологи города. У вас есть плоскогубцы и дрель?

После ослабления карантина первый звонок в стоматологию:
- Можно записаться к врачу?
- Вам заразиться или заразить?

- Дорогая, давай поиграем в медсестру и пациента?
- Давай! Полис с собой?
- Нет.
- Приходите с полисом.

Светлана была полностью согласна с тем, чтобы бабушки у подъезда считали ее проституткой, лишь бы не узнали, что она врач-терапевт.

- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит. Это так?
- Так, отлично! Наркоз проходит!

- Врач-рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке сказал: "Не дышите".

Протоиерей Дмитрий Смирнов, утверждавший что коронавирус человечеству послан за грехи и педерастию, госпитализирован с коронавирусом. Бог не фраер, бог все видит.

До чего же неблагодарные у нас люди. Узнав, что в начале болезни люди теряют обоняние, я решил сделать тест на коронавирус. Но в маршрутке как завопили: "Кто набздел! Кто набздел!". Радовались бы, что здоровые.

Минздрав Беларуси повысил нормы температуры человеческого тела до 38 градусов.

Кто-нибудь! Скажите Путину, что одних инфекционных больниц мало. Понадобятся и наркологические!

Отладка есть мучительный и болезненный процесс осознания программистом того факта, что программа работает именно так, как он написал.

Если, выйдя от врача, вы можете понять, что написано в рецепте, значит врач был пьян.

Елена Малышева пригласила Алексея Навального на главную роль в съемках нового выпуска программы "Жить здорово!", посвященному геморрою и последствиям болезни.

- Перестаньте убивать селедку ради шуб!
- И крабов ради палочек. И докторов ради колбасы...

Если наш человек берет в кредит большую сумму на длительный период под грабительские проценты, значит врачи ему сказали, что нет никаких надежд на выздоровление.

Судя по интонации, доктора наук просто ничего не понимали в гомеопатии, торсионных полях и рептилоидах.

Мужик приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе, врач осматривает его, и пациент спрашивает:
- Я потеряю свой зуб, да, доктор?
- Ну, это уже от вас зависит, я положу вам его в пакетик, и если вы его потеряете, то это уже будет ваша проблема.

Первым признаком окончания пандемии в России станет появление масок во всех аптеках.

Выходят из больницы два врача. Один - паталогоанатом, другой - гинеколог. Первый говорит:
- Посмотри, как на улице хорошо и сколько живых людей ходит.
Второй, тяжело вздыхая, замечает:
- А главное - лица, лица!

Типичная картина инструкций для пациента в российской клинике:
- Возьмите образец ногтя и отнесите его в лабораторию.
- А где у вас лаборатория?
- Вон за той закрытой дверью с надписью "Вход только для сотрудников".

Доктор, проверьте, это у меня еще пульс или уже таки нервный тик?

В аптеке:
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас есть беруши?