Анекдоты про врачей

Беседуют два врача:
- Нам, терапевтам, стало тяжелее лечить больных, ведь от коронавируса нет эффективных лекарств.
- Зато нам, патологоанатомам, стало проще: мы всем ставим один диагноз - коронавирус.

- Скажите, доктор, это правда, что кофе - это медленно-действующий яд?!
- О да, это правда! Я пью его по утрам уже 98 лет, и на меня оно до сих пор не подействовало.

В основе рецептуры колбасы "Докторская особая" лежит заповедь Господа нашего "Не убий".

Как говорят врачи: жить нужно, чтобы лечиться.

В аптеках должны продавать мазь под названием "Дичь", с подробной инструкцией куда и как ее надо втирать.

Минздрав утверждает:
- Алкоголь не спасает от коронавируса.
Алкоголь:
- Кто бы говорил...

- Доктор, ну вот чем вы сейчас занимаетесь?
- Да так, время убиваю.
- А что, пациенты уже кончились?

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться живым.

Янукович считает себя законным президентом Украины. Лечащий врач решил его пока в этом не разубеждать.

Такое ощущение, что во всех психбольницах прогулки тоже перевели в онлайн.

Уважаемые врачи, не вздумайте где-то сказать, что в квашеной капусте гораздо больше витамина С, чем в цитрусовых! Хватит с нас цен на лимоны и имбирь!

Раньше аристократы болели французской болезнью, а теперь - итальянской.

- Доктор, у меня слабость и насморк.
- Значит, вы - слабак и сопляк.

Уже неделю хожу по аптекам, маски ищу...

Звонок в дверь:
- Скажите, мой пациент дома?
- Пока да.
- Почему пока?
- Вынос тела через полчаса.

И неожиданно оказалось, что врачи и медперсонал важны для страны больше, чем все депутаты и топ-менеджеры вместе взятые.

Закон подлости 2020 - это когда ты сидел дома на карантине, читал новости и дрожал от страха, потом вышел в магазин за хлебушком, подцепил там коронавирус, тебя положили в больницу к другим зараженным, и эти нелюди рассказывают тебе, как они славно погуляли на шашлыках.

Быстровозводимые госпитали может и не понадобятся сейчас, зато через девять месяцев их можно легко перепрофилировать.

- Скажите, доктор, анализы готовы? Умираю от нетерпения!
- Хэх, и не только от него.

На собеседовании:
- А Вы любите людей?
- Да, десять лет хирургом работал.

На протяжении всей весны врачи поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: у нее отвалились почки!

- Сеня, немедленно выплесни водку из стакана, тебе же врач запретил употреблять крепкие напитки!
- А я ее смешаю с соком.
- С апельсиновым?
- Неа, с желудочным!

Разговор научных сотрудников.
- Ты докторскую защитил?
- Нет. Пока только краковскую.

Не родись красивой, а родись в семье владельца клиники пластической хирургии. И богатой будешь, и красивой станешь.

Настоящая болезнь - это когда не хочется даже того, что врач запрещает.

- Доктор! У моей девушки коса ниже пояса.
- Ну и что?
- Так выше пояса у нее нет косы!

Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу. Врач:
- А вы попробуйте считать овец.
- Да я уже пробовал несколько раз, только я все время при этом делаю ошибку, и мне потом приходится 3 часа ее искать!

В связи с пандемией, Минздрав рекомендовал любителям случайного секса заниматься им на расстоянии не менее 5 метров.

Смотришь сейчас ролики американских врачей и медсестер и офигеваешь - они рассказывают про медицину в США то же самое, что навальные, ходорковские и гозманы рассказывали про медицину российскую.

Советы врача: чтобы вернуть девственность, нужно вместо гигиенических прокладок использовать подорожник.