Анекдоты
15.08.17 09:22
- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
- Да не волнуйтесь вы так... О неудачном исходе вы просто не узнаете!
В одесской аптеке:
- Пожалуйста, дайте мне успокоительного и пачку презервативов...
- Ой! Интересно, и кого это мы собрались так спокойно поиметь?
14.08.17 14:39
Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.
14.08.17 13:39
Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в кинотеатр.
14.08.17 13:39
Доктор Время - хороший психолог, но неудачный косметолог.
14.08.17 12:33
Посетитель спрашивает у врача:
- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зренее улучшается?
- Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?
Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал и выключил.
14.08.17 08:29
Программист показывает врачу рваную рану на пальце. Доктор:
- Производственная травма?
- Да, доктор, мышь цапнула.
14.08.17 05:27
- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!
Доктор разговаривает со своим ассистентом:
- Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных.
- На кладбище, доктор, пойдете?
- Доктор, срочно нужна помощь! Жена совсем запилила из-за того, что, дескать, от меня постоянно спиртным попахивает.
- Так понимаю, что Вы решили бросить пить?
- Не надо так понимать. Может, есть какие-то таблетки для того, чтобы у жены обоняние притупилось?
13.08.17 11:53
- Я вчера, прежде чем выпить, полчаса бутылку линейкой измерял.
- Зачем?
- Врач говорит, сужение сосудов для меня смерть!
13.08.17 08:12
- Фира, зачем ты надела красивое нижнее белье? Ты же идешь к глазному врачу!
- А вдруг он... нахал?
13.08.17 08:12
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...
12.08.17 17:22
В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.
12.08.17 10:02
Минздрав предупредил о том, что можно поймать крутую инфекцию при купании. Теперь на пляж только в презервативе!
12.08.17 09:29
На сеансе у психотерапевта:
- Итак, чего вы хотите?
- Я хочу найти себя.
- Так вот же вы!
- Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!
12.08.17 09:29
Диалог врача и больного:
- Пациент, сколько вам лет?
- Да вот, сорок исполнится.
- Не исполнится...
12.08.17 08:48
Приходит молодожен к врачу и говорит:
- Доктор, я после свадьбы совсем перестал видеть деньги!
- Доктор, есть ли жизнь после смерти?
- Считаете мне как проктологу виднее?
12.08.17 04:09
Два приятеля беседуют:
- Вчера перешел на зимнюю резину. С шипами. Рекомендую.
- А где покупал?
- За углом, в аптеке...
11.08.17 19:33
В кабинете врача.
- Ну, на следующий неделе вас посмотрит Егор Николаевич!
- А кто это?
- Наш паталогоанатом.
11.08.17 09:51
Вчера я шел по улице и увидел как машина сбила моего врача.
- Помогите мне! - жалобно попросил доктор.
Я подбежал к нему и сказал:
- Извините, сейчас я очень занят, выпейти две таблетки аспирина и если не станет лучше к утру, позвоните и запишитесь на прием!
11.08.17 09:19
К врачу заходит мужик с фонарем под глазом и выбитой челюстью. Доктор спрашивает:
- Что случилось, наверное, вы упали?
- Нет, чихнул в шкафу!
10.08.17 22:01
Пациент спрашивает врача:
- Доктор! Почему такой огромный счет? Вы же лечили меня всего две недели?
- Ах, дорогой мой! Если бы вы только знали, какой у вас был интересный случай, и какое искушение было довести дело до вскрытия, вы бы не возражали!
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 78 анекдотов.