Анекдоты про врачей

- Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной.
- Какое счастье, доктор, что вы не уролог!

Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены!

- Это отличное средство для похудения. Благодаря ему, как показала практика, человек способен потерять до 10 кг в месяц.
- Доктор, а я через 9 месяцев не исчезну?

Стук в кабинет врача. Он открывает:
- Здравствуйте! Вы пришли пожаловаться на проблемы со зрением?
- Да, но как Вы узнали?
- Это - окно.

Приходит супружеская пара к врачу, мол, нет оргазма. Врач спрашивает:
- Как тр#хаетесь-то?
- Ну, ложимся на левый бок, и вперед.
- На правом боку попробуйте!
- Пробовали, на правом боку телевизор не видно.

Соловьев приходит к психотерапевту:
- Доктор, меня в интернете травят.
Психотерапевт:
- Хотите об этом позвенеть?

Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
- Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть.
- Хорошо, раздевайтесь.
- Извините, доктор, но первенца все же хотелось бы от мужа.

- Сынок, ты все время ходил мрачный, ничего не хотел делать, думал о самоубийстве, а после свидания с девушкой ты просто ожил, прихорашиваешься, строишь планы на будущее, тебя не узнать. Сколько ни водила тебя по врачам и знахарям, никто не смог тебя вылечить. Какое такое дорогое снадобье или лекарство она тебе дала?
- Просто дала.

- Дорогой, наточи, пожалуйста, ножи.
- Дорогая, тебе доктор запретил все острое.
- Но, я ведь не буду его есть.
- Дорогая, не спорь, психиатр сказал: "Ничего острого". Ему виднее.

Мужик заходит к терапевту, отдает ему свои анализы, садится на кушетку и спрашивает:
- Доктор, мне долго жить осталось?
Терапевт, не отрываясь от анализов:
- Если не встанете с моей шляпы - не больше десяти секунд.

У психиатра:
- Я постоянно слышу голос своей покойной собаки.
- Нда-с, вы больны, голубчик.
- Я знаю, Шарик - вот, к доктору пришел...

- Не задерживай меня, тороплюсь - бегу к доктору. Моя жена что-то совсем мне не нравится.
- Подожди-ка, я с тобой - и я свою терпеть не могу.

- А какой термин используют врачи для синдрома "седина в бороду - бес в ребро"?
- Прединфарктный кобелизм.

Врач:
- У меня две новости: плохая и хорошая.
- Ну, давайте хорошую.
- Пенсионная реформа - теперь не ваша проблема.

Теперь эскулапы берут с пациентов клятву, что те не будут на том свете жаловаться на них Гиппократу.

- Врачи-онкологи вот увольняются, не хотят работать за копейки.
- Как так? Их ведь государство выучило, пусть работают! Они саботажники!
- Но ведь вы же говорите постоянно, что государство никому ничего не должно. Вот они и платят той же монетой государству. Или что-то не так?

Два алкаша распивают:
- Почему ты, когда пьешь, закрываешь глаза?
- Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал.

Психотерапевт:
- Мучают ли Вас эротические сны?
Пациент, удивленно:
- Почему мучают?

Больной просит врача:
- Доктор, сколько мне жить осталось?
- Отстаньте, больной, я вам не кукушка.
- Ну, доктор, ну пожалуйста!
- Ну, ку...

Умер больной. Коллеги обвинили врача в халатности. Выступил профессор:
- Коллеги, больной не воскреснет. Давайте спасем врача!

Встретил на охоте медведя. Теперь хожу только на утку, которую медсестра мне приносит.

Объявление в приемной врача: "Просим пациентов не обмениваться симптомами. Это очень затрудняет диагноз".

- Доктор, у меня это.
- Покажите. А, это! Это у меня уже есть. Следующий.

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...

Патологоанатом - единственный, кто после смерти уже на следующий день на работе.

Врачебное искусство - вот что действительно требует жертв.

Счастье - это когда в аптеке, кроме презервативов, ничего не нужно.

Россию спасают высокие цены на лекарства. Благодаря им народ потребляет все меньше аптекарской гадости. Но еще больше спасают Россию высокие цены на водку. Они вообще не оставляют народу возможности тратить деньги в аптеке.

Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я все равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют.

В московской больнице впервые потеряли электронную медицинскую карту - мы глядим в будущее, не забывая о традициях!