Анекдоты
17.08.17 09:56
- Прошедшие сутки пациент был стабилен.
- Почему вы так решили?
- Примерно столько времени у него не было пульса.
17.08.17 02:03
- Доктор, скажите, сколько мне осталось?
- Десять.
- Что "десять"?
- Девять, восемь...
17.08.17 01:21
Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает:
- Ну-ну... Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день!
16.08.17 13:37
- Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится.
- Я тороплюсь в больницу.
- Ну, тогда пожалуйста.
16.08.17 11:29
Алкаш приходит к наркологу:
- Здравствуйте, белка!
- Я доктор.
- Здравствуйте, доктор белка!
Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по больницам, отделениям милиции и моргам. Жены-оптимистки - по барам, ресторанам и любовницам.
16.08.17 03:44
На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.
Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена больна сифилисом.
- Какой ужас! А хорошая?
- Она заразилась им не от вас.
15.08.17 21:02
Пришивает доктор Айболит зайчику ножку, глупо хихикает и приговаривает:
- Сейчас я пришью зайчику ножку, и будет он опять бегать по дорожке...
А зайчик орет благим матом:
- Не надо, доктор Айболит! Ты мне и так уже шесть ножек пришил...
Еврей приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением!
- А именно?
- Я совершенно не вижу денег!
15.08.17 09:22
- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
- Да не волнуйтесь вы так... О неудачном исходе вы просто не узнаете!
В одесской аптеке:
- Пожалуйста, дайте мне успокоительного и пачку презервативов...
- Ой! Интересно, и кого это мы собрались так спокойно поиметь?
14.08.17 14:39
Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.
14.08.17 13:39
Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в кинотеатр.
14.08.17 13:39
Доктор Время - хороший психолог, но неудачный косметолог.
14.08.17 12:33
Посетитель спрашивает у врача:
- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зренее улучшается?
- Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?
Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал и выключил.
14.08.17 08:29
Программист показывает врачу рваную рану на пальце. Доктор:
- Производственная травма?
- Да, доктор, мышь цапнула.
14.08.17 05:27
- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!
Доктор разговаривает со своим ассистентом:
- Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных.
- На кладбище, доктор, пойдете?
- Доктор, срочно нужна помощь! Жена совсем запилила из-за того, что, дескать, от меня постоянно спиртным попахивает.
- Так понимаю, что Вы решили бросить пить?
- Не надо так понимать. Может, есть какие-то таблетки для того, чтобы у жены обоняние притупилось?
13.08.17 11:53
- Я вчера, прежде чем выпить, полчаса бутылку линейкой измерял.
- Зачем?
- Врач говорит, сужение сосудов для меня смерть!
13.08.17 08:12
- Фира, зачем ты надела красивое нижнее белье? Ты же идешь к глазному врачу!
- А вдруг он... нахал?
13.08.17 08:12
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...
12.08.17 17:22
В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлен 61 анекдот.