Анекдоты
26.11.17 20:54
Пациент очень разволновался перед операцией, когда хирург спросил его:
- А вам когда-нибудь уже аппендицит удаляли?
26.11.17 15:42
Доктор:
- У меня для вас, батенька, есть хорошая и плохая новости. Хорошая - вам осталось жить 24 часа...
Пациент:
- И это - хорошая новость?! А плохая?!
Доктор:
- Я совсем забыл рассказать вам об этом вчера.
26.11.17 10:28
Лежащий в больнице сомалийский пират, захватил чужое судно.
24.11.17 12:43
А все-таки грустно, когда мужчина покупает в аптеке презервативы поштучно.
То ли денег нет совсем, то ли сил?
24.11.17 02:47
- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
- Ну и что?!
- Так мне к хирургу записываться или к проктологу?
23.11.17 10:02
- Ты скоро окончишь школу, сын, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом.
- Что ты, папочка, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху.
23.11.17 09:53
Андрей так много болеет, что когда он родился его первым словом было: "Врача".
23.11.17 04:08
- Доктор, те свечи, что вы мне прописали, безобразно горькие!
- Вы что - их ели?!
- Нет, в задницу засовывал!
23.11.17 02:59
- Доктор мне каждую ночь снятся мыши, и они в футбол играют... Что делать?
- Вот вам таблетки, выпьете и все сегодня пройдет!
- А можно я завтра выпью?
- А почему завтра?
- Так сегодня у них "финал"!
23.11.17 02:39
Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
- Дайте мне средство от бессоницы!
- Вам какое?
- Тест на определение беременности.
22.11.17 22:14
Поехали на природу и разбили в машине несколько бутылок вина. Пока убирали осколки многие порезались. Заехали в аптеку:
- Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
- Что, вечеринка у гномов?
22.11.17 09:54
- Доктор, он будет пить?
- Да, печень не задета.
22.11.17 08:29
Я сегодня защитила докторскую! Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбилась...
21.11.17 21:31
Иванова доставили в больницу с разбитой головой.
- Ваша фамилия?
- Иванов.
- Вы женаты?
- Нет, автомобильная катастрофа...
21.11.17 19:27
- Доктор, я хочу покончить жизнь самоубийством. Что мне делать?
- Ну, что я могу вам посоветовать... Существует много разных способов.
21.11.17 12:58
На планете Земля побеждены все болезни, сделаны все открытия, решены все загадки природы. Кроме одной, почему при стирке в стиральной машине все вещи в пододеяльник забиваются.
21.11.17 08:34
- Вы смерти не боитесь?
- Доктор, мне не нравится начало разговора.
21.11.17 03:22
Доктор, меня постоянно преследуют скинхеды.
- А зачем же вы их ко мне привели?
20.11.17 20:52
- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы?
20.11.17 10:48
Мужик - аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
- Дайте мне такие, чтобы я к вам за памперсами не приходил.
20.11.17 08:44
Врач выписал новые таблетки. Побочные эффекты: сонливость, шум в ушах, бессонница, сухость во рту, запор, рвота, депрессия. Вот я и думаю:
- А может фиг с ним, с этим насморком?
20.11.17 08:21
Доктор - медсестре:
- Катя, вы взяли кровь у больного?
- Да.
- Ну... и как?
- Ровно шесть литров!
20.11.17 05:53
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.
20.11.17 02:39
Один психотерапевт спрашивает другого:
- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.
20.11.17 01:36
Аптека - беспринципное заведение, где одновременно продают средства как для продления жизни, так и для ее предотвращения.
начало7576777879808182838485100
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 0 анекдотов.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: capcha