- Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- А, значит, в аптеке работаете?
- Нет, диски "С" форматирую.
Блондинку осматривает врач.
- У Вас очень неритмичный пульс!
- Это ничего, я ношу блузки с длинными рукавами - никто не заметит.
- Почему вы не пьете лекарство, которое я вам выписал?
- Доктор, оно такое противное!
- А вы лекарство пейте и думайте, что это коньяк!
- Так я и пью коньяк, а думаю, что это лекарство!
- Доктор, а у вас ошибки бывают?
- Да бывают, но мы их закапываем!
- Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли.
- Ну, что ж, и такое бывает...
- Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
- Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина - на диване с ноутбуком.
- Доктор, умоляю, ну сколько мне жить осталось?
- Я не кукушка.
- Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Ну же!
- Я не кукушка.
- Ну доктор!
- Не кукушка!
- Ну пожалуйста, доктор, смотрите, я на коленях прошу правды! Ну, доктор, ну!
- Ну, ку.
Встречает мужик своего приятеля, а тот на костылях.
- Привет, что случилось?
- Под автомобиль попал!
- Мать честная, так ты без костылей теперь и ходить не можешь?
- Не знаю, врач сказал, что могу, а адвокат говорит, что ни в коем случае!
В платной медицине врач искренне желает Вам не болеть, только когда собирается в отпуск... чтобы Вы не сбежали к коллеге-конкуренту, временно его замещающему.
У настоящего, хоть и пожилого мачо, в кошельке должны лежать пачка презервативов и дисконтная карта алкомаркета, а не скидочная аптеки.
Родственники больного приносят доктору пакет:
- Вот, доктор, мы Вам тут принесли: конфетки, кофе, коньячок, икорочка, шампанское...
Доктор:
- Кто вам позволил распоряжаться моими деньгами?!
- Не задерживай меня, я спешу к доктору. Что-то совсем моя жена мне не нравится.
- Погоди, я иду с тобой. Свою тоже терпеть не могу.
Что y Вас, больной?
- Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
- А как же Вы сюда дошли?
- А я головой мотал...
Врач на обходе:
- Так-с! А вас на следующей недельке посмотрит Егор Степанович.
- А кто это такой?
- Наш патологоанатом.
Мама говорит малышу в кабинете врача:
- Не бойся, сынок, доктор тебе ничего не сделает.
- Я верю: "не сделает". Тогда зачем мы к нему пришли?
Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит:
- Живем с супругом 7 лет, а детей все нет.
- Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать.
- Доктор, но я предпочла бы иметь ребенка от мужа!
Мать встречает дочь с дискотеки:
- Пришла, наконец?
- Пришла!
- А че так поздно?
- А ты небось уже все больницы обзвонила?
- Обзвонила!
- Все морги обзвонила?
- Обзвонила!
- А мне че не позвонила?!
Психолог - пациентке:
- Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!
Каким бы не был гениальным ваш врач, геморрой он все равно будет лечить через задницу.
- Доктор, почему меня все норовят обидеть, обзывают ни за что?
- Заткнись, тупая никчемная корова толстомордая! Живо гони тысячу рублей за консультацию!
- Доктор, у меня запор!
- Да у меня, в общем-то, тоже не "Мерседес"!
Оказывается, в Российской Федерации самая распространенная болезнь - лифтовый энурез.
- Хотите родить девочку? Ешьте овощи!
- Доктор, а мужчина для этого точно не нужен?
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Подъезд. Кастет. Удар. Калека.
- Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
- А что он проверял?
- Проверял, дышим мы или нет.
Девушка в аптеке:
- Скажите, у вас тест на беременность есть?
- А вам какой, положительный или отрицательный?
Прибегает к генекологуу благодарный новоиспеченный папа, ставит на стол ящик армянского коньяка, со словами благодарности:
- Спасибо Вам доктор за сына!
Доктор:
- Какая наглость! Кто Вам дал право распоряжаться моими бабками?
Специальное предложение от сочинских врачей - рентген с обезьянкой!
- Доктор, а я буду жить?
- А что, без этого никак?
Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо.
Приходит к доктору женщина и говорит, что собралась замуж, а жениху сказала, что она девушка, мол, сделайте что-нибудь. Врач что-то ей вставил. Она приходит через три дня и говорит:
- Ой, как вы хорошо сделали, крови было много. Что вы туда вставили?
- Да так, пустячок - лезвие.
Германия. Аптека. Русский турист попросил у аптекаря 40 упаковок виагры.
Немец-аптекарь, глядя на мужчину:
- Фрау капут!
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.
Врач, разглядывая историю болезни:
- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?
- Налейте мне, пожалуйста, водки.
- Вы с ума сошли, у нас больница!
- Тогда спирту.
