На осмотре у больных. Доктор:
- Так, у вас - рак, у вас - рак, у вас - тоже рак.
Один больной:
- Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни?
- Да, у вас камни, а под камнем - рак.

Девушка звонит знакомому:
- У меня что-то компьютер барахлит, видимо Windows пора переставлять. Не поможешь?
- Да знаешь, у меня дистрибутива-то нет!
- Ничего страшного, нужные дистрибутивы сейчас в любой аптеке продаются...

- Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке.
- Это была я, доктор...

Инженер Сидоров, который прошел всех врачей, чтобы получить справку в бассейн, попал в Книгу рекордов Гиннеса. Как единственный в мире человек, которому жалко потратить на это 300 рублей.

Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну, и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.

Диалог в одесской больнице.
- Доктор, я буду жить?
- А оно вам надо?

После тяжелого трудового дня выходят из больницы патологоанатом и гинеколог.
Патологоанатом:
- Ух-ты-ы, кругом люди, живые люди-и!
Гинеколог:
- Да-а... И лица, человеческие лица!

В аптеке:
- А у вас есть надежные прокладки?
- Девушка, посмотрите в той витрине!
- А как они называются?
- Вампир!

Пациент хирургу:
- Доктор, почему вы меня не зашили?
- Чтобы патологоанатому меньше работы было.

Доктор пациентке:
- Вы полностью излечитесь, если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает:
- Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?
- Она моя соседка - живет этажом выше!

Если вы видите в больнице бегущего психиатра, то постарайтесь не отставать от него.

Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а окулист!
- Да, какая разница?
- Как какая? Вы же гинеколога п@здюком не называете!

Доктор-медсестре:
- Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, а черненькие и квадратные - это гайки. Вам-то все равно, но вот больные жалуются.

Забытые в животе пациента часы хирург объяснил тем, что время лечит.

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку. - Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

Заходит мужик врачу-урологу, а там амбал 2х2, и говорит таким испуганым голосом:
- Доктор, у меня не стоит...
Доктор, закатывая рукава:
- Ну и кого ты здесь трахать собрался?!

Дебилизм - болезнь заразная!

Мужик у психиатра:
- Доктор, мне уже третий месяц снится женщина.
- Ну, и что?
- Видеть ее больше не могу!

Приходит к гинекологу женщина:
- Доктор, у меня половая слабость.
Доктор:
- Как это у женщины может быть половая слабость?
Женщина:
- Да не могу отказать ни одному мужчине.

Сегодня в поликлинике врач подсунул брошюрку о последствиях беспорядочной половой жизни.
Поржать захотел, наверное... У меня и порядочной давно нет...

Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: "Диетолога вызывали?".

Губернатор области забыл кошелек в больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.

Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора.
- Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим шепотом.
- Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора, - проходите скорее.