Только когда похороны будут проводить за счет лечащего врача, медицина по-настоящему станет платной.

- Доктор, меня завтра оперировать будут?!
- Конечно будут, вы же сами не справитесь.

Приходит ежиха к наркологу и говорит сквозь слезы:
- Доктор, помогите! У меня муж колется!

Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.

- Доктор! Мне трудно дышать!
- Голубчик! Зачем же себя так мучать? Не дышите!

Интересно, какой шутник журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал "Здровье"?

Встречаются двое товарищей. Один другому:
- Ну что, ты ходил к врачу?
- Да. Он сказал, что у меня "звездная болезнь".
- Ты че, какая у тебя может быть звездная болезнь!?
- Метеоризм называется!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту!

Иду домой с колбасой. На меня напала собака, понявшая что в пакете лежит колбаса. Она хотела забрать колбасу. Но я не сдался.
Рассказ называется: "Как я защитил докторскую".

- Доктор, пульса нет!
- Чур, кроссовки мне!

Проходит медсестра мимо палаты с дистрофиками и слышет оттуда орет голос дистрофика:
- Сестра, сестра, закройте форточку, с горшка сдувает!

В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки и калибровки термометров.

Больной приходит к врачу:
- Доктор, я был у вас три месяца назад. Вы обнаружили у меня ревматизм и рекомендовали избегать сырости.
- Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
- Доктор, дорогой, можно мне, наконец, помыться?

- Доктор, так у меня рак?
- Да нет, у вас камни в почках.
- Вот-вот, под ними он и сидит.

Сидят в палате три дистрофика и вдруг входит медсестра. Дунула, двое улетели, а один остался.
- А ты что не улетел?
- Монету проглотил.

Операционная. Пациент неожиданно просыпается. Анестезиолог:
- Время наркоза истекло. Продлевать будете?

У врача. Пациент спрашивает после сложной операции:
- Доктор, скажите, а я жить буду?
- Ну-у-у... Возможно. Но я бы не советовал, не советовал...

Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка постоянно плачущего ребенка на приеме у педиатра восклицает:
- Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?!
Врач спокойно отвечает:
- Да, противозачаточные.

- Доктор, а как бесплатно и быстро восстановить волосы на лысине?
- Намажьте голову медом, посидите пару часов под солнцем, хлопните в ладоши, мухи улетят, а лапки останутся!

Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

Два хирурга в ординаторской:
- Ну, как прошла операция?
- Да-а, как обычно... С наркозом всегда скучновато...

Врачебная тайна - то, о чем думает врач, когда берет в руки калькулятор...

Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.

- Доктор, я постоянно думаю о самоубийстве.
- Откуда вы родом?
- Я из Ухрюпинска.
- Я не вижу здесь абсолютно никакой патологии.

Женщина и мужчина:
- А кто вы по професии?
- Врач.
- Гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу...