Анекдоты про врачей

Внук на бумажке расписывал шариковую ручку, а бабушка подумала, что это рецепт, и пошла с ним в аптеку.

Приходит чукча ко врачу и говорит:
- Что это у меня такое, что меня все чукчей называют?
Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он взял да и положэил их крест накрест. На утро чукча встает, подходит к зеркалу.
- Ой, ну який же я гарний хлопець!

За время службы в армии я убил очень много людей. Больше всех в нашем госпитале.

- А сколько лет мне всего жить осталось?
- Ку-ку, ку-ку, ку...
- Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?

У кошек хрупкое здоровье, они подвержены многим болезням, но никто никогда не слышал о кошке, страдающей бессонницей.

Врач осматривает больного, у которого все тело в синяках и кровоподтеках. Видя специфический характер оных, он спрашивает:
- Вы что хоккеист или каратист!?
- Да нет, это я с женой в дурака играю!

- Доктор, от меня ушла собака!
- А что вы ей сказали?
- Сказал "служить", а она взяла каску и пошла в армию.

- Как могли поручить оперировать меня студенту?!
- Студентам тоже надо набивать руку, а ваш случай был весьма поучителен.
- Но послушайте, доктор...
- Я не доктор, я апостол Петр.

- 43% людей верят, что общая анестезия отнимает у пациента несколько лет жизни и передает анестезиологу...
- 120 лет работаю анестезиологом, никогда такого бреда не слышал!

- Доктор, как сохранить зубы?
- Чистите после еды и все время держите рот закрытым.

- Вот вам, голубчик, пленка в пупырышек, посидите, полопайте. Вам станет легче.
- Доктор, может, вы все же пропишите больному антидепрессанты?

Приходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Он сурово так заказывает:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- Хи-хи-хи!
Ежик:
- Девяносто два!

- Доктор, меня никто не понимает!
- А что вы, собственно, хотели этим сказать?

- Доктор, пока я была не замужем, я успела сделать 6 абортов, а теперь, когда вышла замуж, не могу забеременеть.
- Дело в том, что некоторые виды в неволе не размножаются.

- Доктор, я никак не могу справить большую нужду!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно раз сделали это в своей жизни?

Сейчас из приоткрытой двери салона красоты раздавались звуки перфоратора и кувалды. Возникло непреодолимое желание зайти, посмотреть на пациента.

- Доктор, живот болит.
- Понятно, и стул, небось, жидкий?
- Доктор, скорее газообразный...

- Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
- А у вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?

Доктор:
- Мертвый перед смертью потел?
- Потел.
- Это хорошо.

Врач:
- К сожалению, вашей теще осталось жить один час.
Посетитель:
- Ничего, доктор - это немного, я потерплю... Я восемь лет ждал.

- Девушка, дайте таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток!
- Одну дайте, мне достаточно.

Детский врач спросил у ботаника:
- Почему у вас, у ботаника, нет ни одного цветка в вазах? Разве вы не любите цветы?
- Я, между прочим, люблю и детей. Но не отрезать же им головы, чтобы поставить их в вазы.

- Доктор, меня беспокоит, что в последнее время я себя хорошо чувствую.
- Хм-м, голубчик, при многих серьезных болезнях люди чувствуют себя хорошо...

Женщина говорит врачу:
- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть...

- Доктор, у моего мужа правая нога короче левой. Что ему делать на этом курорте?
- Хромать!

- Дайте мне килограмм колбасы, полкило сыра, две курицы, пять сардин и буханку хлеба.
- Но это же аптека!
- Аптека?
- Да. Возьмите упаковку пургена, чтобы завтра к нам не заходить.

- Пациент, у Вас рот открыт.
- Я знаю, я его сам открыл...

У врачей наступили трудные времена: пациенты посмотрели все сезоны "Доктора Хауса" и несут откровенную херню...

- Доктор, помогите, страдаю жутким метеоризмом!
- В коридоре ждите! В коридоре... Рецепт сейчас вынесу.

- Доктор! У меня жена простыла, осипла. Что делать?!
- Голос сильно потеряла?
- Еле говорит, и то шепотом.
- Ммм... Радоваться!