Анекдоты
23.11.17 02:59
- Доктор мне каждую ночь снятся мыши, и они в футбол играют... Что делать?
- Вот вам таблетки, выпьете и все сегодня пройдет!
- А можно я завтра выпью?
- А почему завтра?
- Так сегодня у них "финал"!
23.11.17 02:39
Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
- Дайте мне средство от бессоницы!
- Вам какое?
- Тест на определение беременности.
22.11.17 22:14
Поехали на природу и разбили в машине несколько бутылок вина. Пока убирали осколки многие порезались. Заехали в аптеку:
- Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
- Что, вечеринка у гномов?
22.11.17 09:54
- Доктор, он будет пить?
- Да, печень не задета.
22.11.17 08:29
Я сегодня защитила докторскую! Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбилась...
21.11.17 21:31
Иванова доставили в больницу с разбитой головой.
- Ваша фамилия?
- Иванов.
- Вы женаты?
- Нет, автомобильная катастрофа...
21.11.17 19:27
- Доктор, я хочу покончить жизнь самоубийством. Что мне делать?
- Ну, что я могу вам посоветовать... Существует много разных способов.
21.11.17 12:58
На планете Земля побеждены все болезни, сделаны все открытия, решены все загадки природы. Кроме одной, почему при стирке в стиральной машине все вещи в пододеяльник забиваются.
21.11.17 08:34
- Вы смерти не боитесь?
- Доктор, мне не нравится начало разговора.
21.11.17 03:22
Доктор, меня постоянно преследуют скинхеды.
- А зачем же вы их ко мне привели?
20.11.17 20:52
- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы?
20.11.17 10:48
Мужик - аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
- Дайте мне такие, чтобы я к вам за памперсами не приходил.
20.11.17 08:44
Врач выписал новые таблетки. Побочные эффекты: сонливость, шум в ушах, бессонница, сухость во рту, запор, рвота, депрессия. Вот я и думаю:
- А может фиг с ним, с этим насморком?
20.11.17 08:21
Доктор - медсестре:
- Катя, вы взяли кровь у больного?
- Да.
- Ну... и как?
- Ровно шесть литров!
20.11.17 05:53
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.
20.11.17 02:39
Один психотерапевт спрашивает другого:
- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.
20.11.17 01:36
Аптека - беспринципное заведение, где одновременно продают средства как для продления жизни, так и для ее предотвращения.
19.11.17 22:21
Объявление в аптеке: "Не возьмешь сегодня презервативы - придешь через год за сосками!".
19.11.17 20:53
У девушки собачка по имени Лексус. Записалась с ним в ветеринарную клинику, сидит в очереди.
Из кабинета выходит врач:
- Кто тут с лексусом?
Встает какой-то мужик.
- Пройдите на кастрацию.
19.11.17 17:27
Мама утром собирает малыша в садик. Он:
- Мама, ты меня забирать вечером будешь?
- Нет, папа придет.
- Я хочу, чтобы ты!
- Почему?!
- Да он опять будет убеждать меня, что надо покакать на дорожку, пока медсестра будет его в своем кабинете лечить.
19.11.17 16:19
- Я тебя, стерву, насквозь вижу!
- Ой, а можно мне к другому рентгенологу?
19.11.17 09:49
Президент и премьер заходят в аптеку.
Президент:
- Два гондона.
Аптекарь:
- Я вижу. Покупать что-нибудь будете?
18.11.17 19:38
Браток на приеме у терапевта.
- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...
- Ты, че, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать.
Доктор подумал и написал: "Очковые змеи".
18.11.17 19:38
- Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!
- Я вот думаю, а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?
18.11.17 09:41
Хирург-офтальмолог сидит в ординаторской, смотрит на часы, потом набирает операционную: "Ну что такое, уже десять утра, а я ни в одном глазу!".
начало7980818283848586878889104
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 77 анекдотов.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: capcha