Анекдоты
26.01.18 23:46
Лечащий врач звучит как ворующий вор.
26.01.18 14:42
У врача.
- Разденьтесь по пояс.
- Сверху или снизу?
- И сверху, и снизу!
26.01.18 02:30
Мальчика привели на вакцинацию, а он кричит на все отделение.
Медсестра его успокаивает:
- Петенька, не кричи, ты даже не знаешь, против чего тебя будут прививать.
- Я знаю, против моей воли!
25.01.18 16:14
- Вам не следует спать на левом боку.
- Это невозможно, доктор. Мой муж кричит и разговаривает во сне, а я не слышу правым ухом.
25.01.18 16:14
- Человек подавился! Здесь есть врач?
- Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?
- Ха-ха-ха!
- Ха-ха-ха!
25.01.18 09:13
Женщина у доктора.
- Доктор, мой муж так много работает. У него, кажется, какая-то болезнь от усталости - я прошу его купить мне новую машину, новую шубу, а он ничего не слышит. Доктор, что это за болезнь?
- Э, милочка, да у него не болезнь, у него талант.
24.01.18 20:16
- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.
24.01.18 12:42
Приходит бегемот с лягушкой на голове к врачу. Доктор спрашивает:
- Что вас беспокоит?
Лягушка смело отвечает:
- Да вот, что-то к заднице прилипло.
24.01.18 10:12
Женщина на приеме у гинеколога говорит:
- Видите, у меня там, в паху, какие-то черные точки?
- Да вижу барышня, а у вас муж случайно не столяр?
- Доктор, а как вы догадались?
- Вы ему скажите, чтобы он из-за уха карандаш вынимал!
24.01.18 09:36
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну так на вас комары лопаются.
23.01.18 23:56
- Бобер, почему у тебя такие белые зубы?
- Я не бобер, я врач нарколог.
23.01.18 20:46
- Доктор, а куда вы меня везете?
- В морг!
- Так я еще не умер!
- А мы еще не приехали!
23.01.18 16:51
Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, не могу поссать.
- Что случилось? Болит, зудит, режет?
- Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосет!
23.01.18 16:41
Симптомы офисной болезни - до обеда борешься с голодом, после обеда со сном и все время такое чувство, что тебе не доплачивают.
23.01.18 13:21
Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема у врача, просьба не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".
23.01.18 12:54
- Доктор, а почему у меня так сильно болят почки после операции?
- Успокойтесь, больной, это невозможно! Они сейчас у патологоанатома...
23.01.18 05:42
- Доктор, со мной что-то не так, все принимают меня за банан.
- Ну что же, давайте я вас осмотрю. Снимайте кожуру.
23.01.18 03:18
- Доктор, Вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да! Накипь!
23.01.18 01:54
Новости медицины.
Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь - "цокотуха". Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку...
23.01.18 00:38
У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...
22.01.18 10:14
Врач спрашивает у пожилого пациента:
- У вас болезнь Альцгеймера и Паркинсона, с какой начнем лечение?
- Доктор, я думаю, что лучше забыть заплатить за кружку пива, чем его расплескать!
21.01.18 21:27
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него начался бред?
21.01.18 08:32
В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает. Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу.
Подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор, я только спросить...
20.01.18 23:56
- Доктор, ну поцелуйте меня!
- Нет, не могу! Понимаете мы, врачи, пользуемся медицинской этикой, которая не позволяет нам целоваться с пациентками, да и спать с вами, честно говоря, мне тоже не следовало бы...
20.01.18 20:05
- Больной, вы пользовались презервативом во время вашего последнего полового акта?
- Доктор, а почему вы так мрачно произнесли слово "последнего"?
начало8283848586878889909192107
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 26 анекдотов.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота или ссылка на картинку: capcha