Анекдоты
08.10.17 03:44
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Подъезд. Кастет. Удар. Калека.
07.10.17 21:49
- Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
- А что он проверял?
- Проверял, дышим мы или нет.
07.10.17 16:53
Девушка в аптеке:
- Скажите, у вас тест на беременность есть?
- А вам какой, положительный или отрицательный?
07.10.17 15:26
Прибегает к генекологуу благодарный новоиспеченный папа, ставит на стол ящик армянского коньяка, со словами благодарности:
- Спасибо Вам доктор за сына!
Доктор:
- Какая наглость! Кто Вам дал право распоряжаться моими бабками?
07.10.17 15:22
Специальное предложение от сочинских врачей - рентген с обезьянкой!
07.10.17 02:57
- Доктор, а я буду жить?
- А что, без этого никак?
07.10.17 02:57
Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо.
06.10.17 13:33
Приходит к доктору женщина и говорит, что собралась замуж, а жениху сказала, что она девушка, мол, сделайте что-нибудь. Врач что-то ей вставил. Она приходит через три дня и говорит:
- Ой, как вы хорошо сделали, крови было много. Что вы туда вставили?
- Да так, пустячок - лезвие.
06.10.17 08:07
Германия. Аптека. Русский турист попросил у аптекаря 40 упаковок виагры.
Немец-аптекарь, глядя на мужчину:
- Фрау капут!
06.10.17 06:36
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.
06.10.17 01:38
Врач, разглядывая историю болезни:
- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?
05.10.17 10:14
- Налейте мне, пожалуйста, водки.
- Вы с ума сошли, у нас больница!
- Тогда спирту.
05.10.17 01:19
- Доктор, скажите, мне нужно бросить курить?
- Вовсе нет, вам уже поздно.
04.10.17 14:18
- Доктор, посмотрите больного.
- Да что я, больных не видел, что ли?!
04.10.17 08:47
- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...
04.10.17 08:02
- Так, больной. Непорядок. Почему опять спали в генекологическом кресле!?
- Почему, почему - ну нравится мне. Удобно.
- Ему видите-ли нравится. А мне медсестру всю ночь некуда было положить!
04.10.17 04:57
- Я понимаю, что услуги здравоохранения подорожали, но причем здесь докторская колбаса?
04.10.17 01:34
Все трупы патологоанатом называл котиками, потому что у них носики холодные.
03.10.17 14:27
Рентгенолог габровцу:
- Вот это соль бария. Вам, нужно ее проглотить.
- А почему так мало? Я же с утра ничего не ел.
03.10.17 11:27
- Кашляете?
- Кашляю.
- Курите?
- Курю.
- Что курите?
- "Беломор".
- Перешли бы хоть на "Camel".
- Зачем, доктор? Кашель от "Беломора" обходится дешевле.
03.10.17 08:53
Тем языком, которым пишут врачи, диспетчеры объявляют прибытие поездов, а я пою иностранные песни.
03.10.17 01:27
Вчера голая прицепила две подушки на спину и плюнула мужу в лицо. Вот это я понимаю ролевые игры! Настоящий верблюд! А не разные медсестры, да пожарные.
03.10.17 00:23
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...
02.10.17 20:26
Больная на операционном столе: "Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!".
02.10.17 10:29
- Ну что, больной, лечиться будем?
- У меня только сто рублей, доктор...
- Сестра, пишите здоров.
начало8384858687888990919293108
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлен 1 анекдот.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: capcha