Анекдоты про врачей

Как-то доктор Ватсон говорит Холмсу:
- А у нас с моей женой будет сын! И знаете, как я его назову? Шерлок Холмс!
- Вы дали мальчику правильную фамилию.

Был сегодня у доктора. Не будем их слушать, пьем дальше.

Чтобы убедиться, что наше общество больное, достаточно посмотреть, сколько стало вокруг аптек...

- Доктор, у меня проблема! У меня слишком быстрое семяизвержение!
- Ладно, раздевайтесь! Посмотрим где же эта наша проблема!
- На Вашем халате, доктор!

Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из операционного стола раньше времени.

- Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
- Тогда попрошу предоплату.

- Доктор, моя жена очень ревнует меня к моим сексуальным фантазиям...
- Странно, а как же она узнает о ваших фантазиях?
- А они, заразы, всегда что-нибудь забывают в ванной...

Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает:
- Вы давно знакомы со своей женой?
- С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила шлепать меня по лысине.

Во время операции женщина неожиданно приходит в себя и говорит:
- Доктор, снимайте маску, я вас узнала.

Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
- Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь. Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка...
- Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.

Доктор:
- Да, батенька, страдаете вы от комплекса неполноценности.
- Да, нет, доктор, это было бы ничего, только какой-то этот комплекс у меня не очень полноценный...

- Спасибо, доктор, за все. До скорого!
- Ну, что вы, я-то прекрасно себя чувствую...

Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
- Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?

- Доктор, доктор, по-моему, у меня что-то в попе!
- Сейчас посмотрим... Боже мой! Да у вас там роза!
- Ой, доктор, это вам!

Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде.
- Что вы делаете?
- Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
- Да я для жены просил!

- Вы что не знаете, алкоголь - медленный яд?
- Так это, доктор... Я и не тороплюсь.

Решила бабка покончить с собой. Звонит участковому врачу:
- Как лучше уйти из жизни: отравиться, повеситься или застрелиться?
- Застрелиться.
- А куда лучше стрелять?
- В сердце.
- А где сердце?
- С левой стороны, два пальца ниже соска.
Через 2 часа в больницу привезли бабку с простреленным бедром.

Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос.

В больнице разразился жуткий скандал: пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких - два. ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза! Но больше всех оборзел стоматолог...

- Доктор, я потерял память.
- Где потеряли?
- Что потерял?

- Жизнь коротка!
- Мне кажется, это не лучший девиз для больницы.

- Ваша теща абсолютно здорова. Это видно из анализов и снимков...
- Доктор, я так волнуюсь, может для верности сделаем вскрытие?

Бывают два типа врачей - понимающие и лечащие. И в одном человеке они никогда не совмещаются!

Очень застенчивому гинекологу пациенток всегда подбирает мама.

Новость: "Дмитрий Баснак: врача или учителя могут уволить за полученный подарок". Ждем падения рынка элитной недвижимости?

- Доктор, найдите у меня какую нибудь другую болезнь! Эта мне не по карману...

- Доктор! Я умираю! Помогите!
- Ну, это мы мигом!

А ведь сначала был практически здоров, пока в больнице не узнали, что я финансовый директор крупного холдинга...

Мужик приходит к зубному, снимает штаны и показывает член. Зубной:
- Вы меня, наверное, с урологом перепутали, я зубной врач.
- Да нет, у меня зуб в ху# застрял, вырви!

Мужчина приходит на прием к врачу.
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут.
Врач:
- А они и не должны расти, это образное выражение.
Мужчина:
- Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может, кальция в организме не хватает...