Анекдоты про врачей

Анекдоты
23.01.20 06:47
- Доктор, а какие бывают признаки склероза?
- Да я же только что вам рассказывал!
21.01.20 00:45
Мой дядя патологоанатом и каждый раз, когда к нему приходят студенты на практику, он устраивает им проверку: достает бутерброд из кармана трупа и ест. Кто не упал в обморок - прошел практику.
19.01.20 03:41
Я тут подумала, а что если у нас люди не могут долго выздороветь не потому что врачи плохие, а потому что аптекари не могут разобрать почерк врача и продают нам не то что нужно?
17.01.20 08:32
- Больной, продолжительность нашего лечения зависит от ваших финансовых возможностей.
- Доктор, я практически уже здоров.
17.01.20 02:54
Пришел с маленькой дочкой в поликлинику, на прием к детскому врачу, проверить слух ребенка.
Доктор шепотом:
- Конфета...
Ребенок, тоже шепотом:
- Где?
16.01.20 14:26
Устроился мужик на завод работать.
Через пару дней оказывается в больнице с множественными ушибами. Приходит друг его навестить:
- Ну давай, рассказывай, что случилось?
- Прикинь, захожу я в цех и кричу напарнику: "Вась, кинь мне ключ на 27"!
- И чего?
- Да знал бы я, что там столько Вась...
15.01.20 20:44
Смех продлевает жизнь. Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.
15.01.20 03:17
Идет операция:
- Ножницы, иголку, нитку.
- Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева?
13.01.20 16:08
Пациент:
- Доктор, а вы зубы без боли удаляете?
Доктор:
- Не всегда, последний раз чуть руку не вывехнул...
13.01.20 01:13
Когда человек ворует потому что голодный, понять его можно. Но когда он ворует у голодных, будучи миллиардером - это уже болезнь.
12.01.20 21:14
Больной спрашивает у врача:
- Доктор, почему у меня плохие анализы?
- Сколько вы платили за них?
- Пятьдесят евро.
- Хорошие анализы стоят вдвое дороже.
12.01.20 14:22
Как объяснить дочери, что когда ее мама одета медсестрой, папа не заболел, папе очень хорошо...
12.01.20 14:22
При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой...
10.01.20 21:48
Маленький Вовочка изводит мать бесконечными вопросами. Намучившись, она говорит:
- Слышишь, милый, если ты будешь плохим и непослушным мальчиком, то я заболею, придет врач, я умру, и меня повезут на кладбище на большом черном автомобиле. Будет играть грустная музыка...
- Скажи, мама, а мне можно будет сесть рядом с шофером?
10.01.20 17:31
Совет тем, кто выбирает свою будущую профессию: уже в этом поколении юристов заменят блокчейном, программистов и ученых-нейросетями, водителей скоро заменит ИИ, врачей и военных-роботы, тридэпринтеры вытеснят строителей. Но ноготочки... Ноготочки у людей будут расти всегда.
10.01.20 02:19
- Доктор, посмотрите - у меня член в косичку заплетается, я уникум?
- Нет, милейший - вы ху@плет!
09.01.20 09:39
Доктор, в последнее время овечки выстраиваются в кольцо и ходят по кругу. Я страшно не высыпаюсь!
08.01.20 11:42
Доктор - пациенту:
- Сколько вы сейчас весите?
- Семьдесят пять килограмм.
- А какой вес был максимальным?
- Восемьдесят пять килограмм.
- А минимальным какой?
- Три четыреста.
08.01.20 09:18
Татьяна Голикова считает, что учителя и врачи должны быть преданы своей профессии.
В данный момент наверняка известно, что учителя и врачи преданы своим министром.
08.01.20 02:54
- Доктор, у меня болит в правой части живота.
- Сейчас загуглю.
- Так я и сам могу загуглить...
- Вот только не надо заниматься самолечением!
07.01.20 20:59
Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось телевизор поставить прямо у открытого окна.
07.01.20 19:07
На приеме у врача:
- Я, доктор, грибы вообще не ем.
- Почему же это?
- Я им обещал.
07.01.20 09:54
- Есть здесь врач?!
- Да, я патологоанатом.
- Мой муж умирает!
- И уже скоро мы узнаем, какова причина смерти...
07.01.20 08:13
Пациент врывается к доктору:
- Доктор, спорим, у нас с Вами вместе пять яиц!
Доктор пишет, не поднимая головы:
- У Вас что, только одно?
07.01.20 01:56
Никто не задумывался зачем люди идут учиться на психолога? В первую очередь, для того, чтобы тешить себя иллюзией, что это не я больной на голову, а мои пациенты.
06.01.20 03:19
- Доктор, у меня запор!
- А у меня Мерседес!
03.01.20 21:38
Девушка на приеме у стоматолога.
- Доктор, решиться лечить зубы это тоже самое, что решиться иметь ребенка.
Доктор:
- Мадам, решайте скорее, а то я не знаю как наклонить кресло.
03.01.20 09:28
- Профессор, вы известный специалист по болезни Альцгеймера. Я постоянно забываю и теряю ключи. У меня начинается болезнь?
- Не волнуйтесь, тысячи людей забывают и теряют ключи, но если человек начинает забывать, что ими делать, вот тогда это мой пациент.
03.01.20 01:43
- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше?
- Конечно, раздевайтесь.
- А это еще зачем?
- Если вы хотите, чтобы он снова стал, как бык, нужно начинать с рогов.
02.01.20 21:46
Пьяный гинеколог искренне признался, что стать женским доктором его побудило желание держать всегда руки в тепле...
02.01.20 18:06
Вчера ногу подвернул. Пошел к врачу. Врач сказал, что могло быть и хуже - я мог подвергнуть джинсы.
02.01.20 09:46
Энцефаломиелополирадикулоневрит - болезнь, о которой трудно говорить вслух.
02.01.20 00:07
Седня в трамвае один мужик отжог: "Ну что за выборы у нас были? В аптеке выбор гандонов и то больше".
01.01.20 15:57
Какой-то счастливый прапорщик в честь своего народившегося наследника устроил салют под окнами роддома. Ночью! Врачи сказали, что столько женщин за ночь уже давно не рожали...
01.01.20 08:11
Врачи рекомендуют примерно за три дня до наступления Нового года начинать есть блюдечками салат оливье. Чтобы организм выработал пищевой иммунитет перед ударными порциями этого почти диетического блюда.
начало456789101112131429еще
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 6 анекдотов.
Смешные анекдоты | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: captcha