Анекдоты про врачей

- Дорогой, забери меня сегодня вечером из клиники пластической хирургии.
- Хорошо, дорогая, а как я тебя узнаю?

Главой Пензы стал главврач психбольницы. Лед тронулся, господа! К власти начали приходить профессионалы.

Красивая - это не тогда, когда с центнером макияжа, после пластического хирурга и в брендовых шмотках. Не трогай - осыпется или помнешь. Красивая - это когда еще заспанная, без ретуши, в обычных трусиках или без, просто потягивается, а ты смотришь и балдеешь...

Гинеколог - пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?

- Доктор, пульса нет.
- Сердцу не прикажешь.

- Где это Вас так, девушка?
- Что вы имеете в виду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят...
- Вы с ума сошли, я новая медсестра!

Криминальная хроника. В больнице №13 оперируемый набросился со скальпелем на медсестру. Медсестра отделалась легким...

У Красной Шапочки начались первые месячные. Она испугалась, подходит к волку, задирает подол и спрашивает:
- Волк, ты не знаешь че тут случилось?
Волк:
- Я, конечно, не доктор, но по-моему тебе член оторвало...

Врач спрашивает молодящуюся пациентку:
- Сколько вам лет?
- Я приближаюсь к сорока...
- С какой стороны?

Врачи говорят, что сон помогает сохранить здоровье. Согласен. Во сне я не пью и не курю.

- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими.

- Доктор у меня звенит в ухе.
- А Вы не отвечайте.

Сын врача долгое время был уверен, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликеро-водочном заводе.

"Летят утки..." - интервью со свидетелями взрыва в городской больнице.

Мой любимый врач уролог. На диспансеризации он единственный сказал, что мне надо больше пить.

- А про затор почему не сказали?
- А разве это затор?
- Ну смотрите: волосы, мыло и просвет сужается...
- Простите, доктор, а вы точно проктолог?

- Соболезную...
- По поводу его смерти?
- По поводу его жизни.

Врач:
- Больной, я не хочу вас пугать. Примите эту таблеточку завтра, если проснетесь.

- Как вам новое снотворное в формате свечей?
- Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

- Доктор, мне уже 43 года, и я девственник.
- Вам это мешает?
- Лично мне нет, но мои дети недоумевают, откуда они взялись.

Минздрав предупреждает: покупка лекарства по такой цене наносит непоправимый вред вашему здоровью.

- Доктор, у меня появились дефекты речи. Хочу кому-нибудь сказать "Здравствуйте!", а говорю "Иди нах!".
- Это возрастное.

- Доктор, я заболел! Что делать?
- Выздоравливайте, скорее!
- Спасибо, доктор.

Мы смотрим в будущее, не забывая о традициях. В московской больнице впервые потеряли электронную медицинскую карту.

В палату к больному зашла медсестра.
- Скажите, у меня есть надежда?
- Нет. Вы не в моем вкусе.

Врач ставит диагноз, а истинную причину устанавливает патологоанатом.

- Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости... Конечно, был бы молодой, он бы от Камаза убежал.

- Можно ли ходить сидя и при этом лежать?
- Например, если играть в шахматы в тюремной больнице.

Мужики все реже пьют горькую и дамам приходится все чаще ложиться под нож пластического хирурга!

Один француз ел устрицы и подавился одной, в которой оказалась большая жемчужина. Но французу повезло. Жемчужина позволила оплатить врачебную помощь, а также все расходы на похороны.