Анекдоты про врачей

- О, я замечаю, как с годами мужчины все больше интересуются мной!
- Софья Павловна, это врачи...

Талант врача обратно пропорционален возможности попасть к нему на прием.

Странное существо человек: ищет контактов с внеземными цивилизациями, изобретает сложнейшие устройства для зондирования Вселенной и в то же время помещает тех, которые уже имели контакты с пришельцами и посещали другие галактики, в психбольницы...

Почему существует докторская колбаса, а кандидатской не существует?

- Доктор, сколько мне жить осталось?
- Что я вам, кукушка, что ли?

Здоровые люди умирают дольше и болезненнее. Это я вам как доктор говорю.

- Доктор, к вам такая очередь! Пока сидишь, геморрой нажить можно!
- Так и запишем - мазь от геморроя...

У одного водителя машина сломалась напротив психиатрической лечебницы.
Трое глазевших через забор пациентов дали ему несколько дельных советов, как поправить дело. Водитель очень удивился, когда узнал, кто его консультанты. Прочитав его мысли, один из троих заметил с усмешкой: "Мы здесь, потому что чокнулись, а не потому, что дураки".

Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Только оно ведь и лечит!

Иногда приходится заниматься самолечением. Не пойдешь же к врачу за рецептом на литр пива.

Ломает цыган ногу. Приехал в травму, а хирург ему говорит:
- Надо гипс накладывать.
- Клади мрамор, я все оплачу.

- Микола, ты зачем в огороде и в доме везде поразвешал портреты президента и его банды, уважаешь?
- Петровна, отхаркивающее в аптеке очень дорогое, дешевле эти портреты купить.

- Официант, можно мне чашечку кофе?
- Не знаю, можно вам или нельзя, я не доктор.

- Доктор, у меня после начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

У меня к врачам всегда только два вопроса:
- Доктор, я умру?
- Когда можно бухать?

Девушка врывается в кабинет гинеколога, видит людей в белых халатах, судорожно снимает одежду, быстро говорит им:
- Вот, смотрите, что это у меня?
- Мда, это Вам к врачу надо.
- А вы кто?!
- А мы маляры.

- Доктор, а почему вы не общаетесь в соцсетях?
- Я психиатр, мне такого общения и на работе хватает...

Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой.

Елена Степаненко госпитализирована с диагнозом "Регина Дубовицкая".

- Доктор, у меня болит печень.
- Бухаете?
- Да. Не помогает.

- Доктор, я разговариваю сам с собой.
- Нормально, внутренний диалог.
- Да, но я разговариваю на английском языке и не понимаю о чем речь!

- А я хотел капитаном в молодости стать.
- Почему не стал?
- Да я рассеянный очень...
- А кем ты работаешь?
- Хирургом!

Девушка, терзаемая смутными сомнениями, отправилась в близлежащую аптеку, дабы купить тест на беременность. Тест в аптеке был, но сдачи не оказалось. На сдачу аптекарь предложил взять пузырек корвалола. Как в воду глядел, пригодилось...

- Доктор как мои дела? Совсем плохо?
- Проголосовать успеете!

- Ну, больной, как вам новые свечи-снотворное?
- Замечательно, доктор, действуют моментально! Только палец вытащить не успеваю...

Когда выбирал профессию стоматолога даже не подозревал, что буду пользоваться таким успехом. Все пациенты смотрят на меня широко раскрыв рот.

Надо правильно формулировать свои мечты. В детстве я мечтал стать проницательным и видеть людей насквозь. В результате стал рентгенологом.

Нарколог отправил пациента к психиатру после того, как тот заявил, что бросит пить не с понедельника, а в пятницу вечером...

Академия "Семья и здоровье" предлагает лекцию на тему "Как сохранить чистыми ваши сосуды". Известный нутрициолог и фитотерапевт доктор Папатов подробно расскажет всем желающим, как правильно мыть бутылки.

Слону сделали хирургическую операцию. Хирург - ассистентам:
- Вы точно ничего не забыли у него внутри, как это было в прошлом году?
- Нет, мы весь инструмент пересчитали - все на месте.
- Вот и хорошо. Кстати, а где медсестра?