Анекдоты про врачей

Зашел в аптеку купить успокоительное. Узнал цену - еле откачали...

Больной в больнице обращается к медсестре:
- Какие же гадкие лекарства, просто отрава!
- Какие лекарства?! Это же обед!

- Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
- Ну и сколько ты потеряла килограммов?
- Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.

Загуглив признаки болезни, обычно нахожу у себя все симптомы кроме потери в весе.

Предложение "лечите не болезнь, а ее причину" вызвало дружный хохот инфекционистов и паразитологов.

- Доктор! Когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится...

Глупые проститутки, унижаясь, зарабатывают деньги, которых едва ли хватит на лечение болезней, которые они зарабатывают своим "непосильным" трудом.

- Доктор, у меня не стоит...
- Вы что, сюда тр#хаться пришли?

В больнице:
- Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.
- Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали! А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть...

- Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое. Вот тебе сколько лет?
- 30.
- А если бы не пил, было бы 60.

- Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.
- И ты выполняешь это указание?
- Строжайшим образом: пью по одной рюмке уже в счет 2035 года.

Мужчина попадает в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Доктор его спрашивает:
- Вы наверное в аварию попали?
- Нет... Чихнул в шкафу!

Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату. Сосед интересуется:
- Автомобильная катастрофа?
- Нет, опечатка в учебнике химии...

- Доктор, мне 80 лет, а я все еще бегаю за женщинами.
- Ну так это же хорошо!
- Да, но я не помню зачем?

Хирург - нечто среднее между терапевтом и патологоанатомом.

Только вчера понял, что такое настоящая эпидемия гриппа. Это когда, стоя в огромной очереди в аптеке, мужик чихнул, а на него посмотрели так, что лучше бы он пернул...

Попросил в аптеке отклеить ценник с упаковки, потому что это подарок.

- Что вы орете как резаный? - спрашивал врач больного, оперируя без наркоза.

Лечиться нужно хотя бы потому, что лечение несколько разнообразит течение болезни.

- Баю-баюшки-баю, не ложися на краю, придет серенький волчок...
- Доктор, а может все-таки наркоз?

Зашел в аптеку, увидел цены. Решил, если что, буду лечиться молитвами и самогоном.

Подскажите, как быть: врачи назначили антибиотик, а мне нельзя, я бухаю...

- Доктор, мой муж совсем не умеет пить. Выпьет 3 стопки и говорит, что ему хватит. Стыдно с ним в гости ходить.

- Спасибо, доктор! Вы вылечили меня от мании величия. Сколько миллионов я вам должен?

- Пришли результаты теста. У меня для вас плохие новости.
- У меня рак, доктор?
- Нет, вы очень тупая, какой к черту рак, мы IQ тест проводили.

- Доктор, что принимать при раскалывающей головной боли?
- Попробуйте клей.

В поликилнике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?

Больной приходит на прием к врачу.
- Доктор, я последнее время стал такой злой, такой раздрожительный.
- Что вы сказали?
- Не зли меня п#дла.

Жена жалуется мужу:
- Вася, ну зачем ты постоянно приносишь домой свою работу? Я не могу так жить!
- Дорогая, кризис в стране. Сейчас очень многие так делают.
- Но они же не патологоанатомы!