Анекдоты про врачей

29.01.19 14:59
- Раньше я был толстый. Доктор посоветовал мне операцию...
- Помогла?
- Почти: теперь я толстая.
29.01.19 10:28
Минздрав РФ предлагает переименовать Курильские острова в Физкультурные.
29.01.19 08:11
- Доктор, что принимать от беспокойства?
- Примите волю Божью.
29.01.19 03:09
- Доктор, скажите, как вылечить глистов?
- А что Вы такое съели, что даже глисты приболели?
29.01.19 03:09
Как объяснить ребенку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?
28.01.19 23:06
Доктор:
- Должен вас огорчить: у вашей жены рожа.
Муж:
- Да, это наследственное. У тещи тоже рожа. И препротивнейшая.
28.01.19 10:48
Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
- А ты скажите мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажешся.
27.01.19 20:52
- Доктор, у меня чиряк!
- Что, на самом деле?
- Нет, доктор, рядом.
27.01.19 13:28
- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это пи#деж!
27.01.19 09:22
Когда врач говорит "У вас нет причин для беспокойства", это обычно означает, что я буду беспокоиться беспричинно.
26.01.19 11:24
- Доктор, у меня похоже грипп! Что вы мне порекомендуете?!
- Встаньте от меня подальше...
26.01.19 02:19
- Доктор, а можно вылечиться без лекарств?
- Конечно! Повторяйте утром, в обед и вечером: "Бежала собака через мост, четыре ноги, пятый - хвост. У собаки боли, а у меня заживи!".
25.01.19 14:16
- Доктор, у меня тик какой-то странный, как только начинаю пить чай, в глазу больно колет.
- А вы ложку из стакана вынимаете?
25.01.19 04:31
Приходит мужик в аптеку, спрашивает:
- Дайте медицинский спирт.
- Есть рецепт?
- Был бы, сам бы сделал.
25.01.19 02:31
Пациент рассказывает:
- Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".
- И почему же Вы не перестали?
25.01.19 02:31
У терапевта.
- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
- А что случилось?
- Ягодки в лесу съел.
- Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел.
- Ну, это не ко мне, это к окулисту.
25.01.19 02:31
Сидит мужик в приемной у врача и причитает:
- Хоть бы я был болен! Хоть бы я был болен!
Медсестра не выдерживает и спрашивает, почему он хочет быть больным.
- Да-а, не хотел бы я быть здоровым и чувствовать себя так плохо!
25.01.19 02:02
Первой "кровавой Мэри", с которой я столкнулся в своей жизни, была школьная медсестра, которая очень грубо брала кровь из пальца!
24.01.19 22:23
Врач говорит пациенту:
- Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она испарилась.
24.01.19 08:52
В магазине подарков:
- Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.
- Мужчина! Это не жопа, а сердце!
- Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.
24.01.19 06:42
- А больной перед смертью потел?
- Потел.
- Сильно потел?
- Сильно, доктор, даже очень!
- Очень хо-ро-шо...
24.01.19 01:57
Некоторые женщины все еще пугают собой мужчин. Но благодаря пластической хирургии, теперь хотя бы уже не на смерть.
24.01.19 01:47
- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь еще вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Так что все, батенька, не волнуйтесь - выписали вас...
23.01.19 03:07
В аптеках не продают время, потому что оно не лечит.
23.01.19 02:16
- Доктор, из операционной спрашивают - вы идете или без вас начинать?
21.01.19 20:38
Главврач-санитару:
- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
- Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...
21.01.19 02:21
Шоколадка для врача в платной клинике - приятное удивление, в бесплатной - легкое разочарование.
20.01.19 23:36
В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.
20.01.19 16:36
- Алло, доктор! Мой муж меня игнорирует, постоянно ссылается на работу.
- Дорогая, извини, не могу сейчас говорить, у меня пациент. Пока.
20.01.19 12:26
В кабинете врача:
- Не в состоянии жить без наркотиков? Примите это лекарство!
Через месяц:
- Ну как, есть изменения?
- Нет. Я по прежнему не могу заработать на жизнь, не продавая наркотики.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
196979899далее
- Катя, а у тебя кто-то был до меня?
- Саша, ты дурак? Посмотри на часы, пять утра, все еще спят!
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru