Анекдоты про медсестер

Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:
- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.

Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница... А муж устает на работе.

Когда немцы снимают фильм про медсестру и сантехника, у них получается порнуха. А у нас - "Афоня".

- Ну, что, вас можно поздравить? Наследник или наследница?
- По-моему, девочка, я видел через окно, как медсестра ее пудрила.

Мужчина приходит в клинику и заявляет доктору:
- Пожалуйста, укоротите мне пенис, он мешает при ходьбе!
Врач с медсестрой переглядываются. И тут медсестра говорит врачу:
- Жалко, а давайте ему лучше ноги наростим!

Муж с женой в постели. Жена отнекивается, мол, голова болит, вставать рано. Тогда муж достает кольцо с бриллиантом. Жена:
- Что?! И ты подумал, что я продамся за какое-то кольцо? Я тебе что, продажная женщина? Или маленькая школьница? Или шаловливая медсестричка?

Одна моя знакомая медсестра времен СССР с трудом вне работы не обращалась к людям как "больной" или "больная".

После того, как медсестра из Тулы надела на работе под прозрачный защитный костюм купальник, больным мужчинам в палатах стало лучше, а больным женщинам хуже.

- Дорогая, давай поиграем в медсестру и пациента?
- Давай! Полис с собой?
- Нет.
- Приходите с полисом.

- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит. Это так?
- Так, отлично! Наркоз проходит!

Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными - фигня.

К попавшему в автокатастрофу мужчине зашел товарищ. Уходя, он тихонько обращается к медсестре:
- Есть у него хоть какие-то шансы?
- Абсолютно никаких! Он совершенно не в моем вкусе...

В кабинет хирурга, заходит медсестра:
- Леночка, что у нас сегодня?
- Два легких случая - автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелейший случай - муж отказался выполнить супружеский долг...

Как объяснить дочери, что когда ее мама одета медсестрой, папа не заболел, папе очень хорошо...

При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой...

Больной просыпается после тяжелой операции и спрашивает медсестру:
- Скажите, а почему вы занавесили все окна в мою комнату?
- Дело в том, что напротив ваших окон, через улицу идет сильный пожар, и мы бы не хотели, чтобы вы, очнувшись, решили, что операция завершилась неудачей...

Больничная палата. Стук в дверь. Заходит медсестра, подходит к больному и резко срывает одеяло. Затем берет бритву и резкими движениями обривает больному лобок, затем переварачивает и обривает задницу. Вставляет туда свечку и переварачивает больного на спину.
Больной смотрит ошарашено и говорит:
- Я только не понимаю, зачем вы стучались?

Врач - медсестре:
- Какая у больного Иванова температура?
- Нормальная, комнатная, плюс 21 градус...

Встретил на охоте медведя. Теперь хожу только на утку, которую медсестра мне приносит.

Решили с друзьями пойти на укропов, поехали на Донбасс, попали в бой. Теперь ходим только на утку, которую медсестра приносит.

- Я наполню Вас любовью - сказала медсестра, ставя пациенту клизму.

- Врачиха у нас здесь?
- Не врачиха, а медсестра.
- Это в клипах "Виагры" медсестра, а вы - врачиха.

Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и рассказала историю, мол, это еще ничего, вот два года назад у нас женщина вообще родила еще на стоянке. А я слушала и молчала. Не говорить же, что это тоже я была...

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт.

Хорошей медсестре и задница радуется.

- Доктор, у меня болят глаза.
- Медсестра, инструменты!

Одна медсестра спрашивает:
- Это тот боксер, которого сбил мотоцикл?
- Нет это мотоциклист.

Больничная палата. Мимо окна палаты пролетают какие-то бесформенные ошметки. Больной - медсестре:
- Что это падает сверху?
- Этажом выше находится операционная. Похоже, сегодня хирург не в духе.

Перед операцией аппендицита медсестра говорит больному:
- Что вы так дрожите, не бойтесь, операция аппендицита самая легкая!
- Я знаю, главный врач тоже так говорил!
- Ну вот, видите?
- Но он это не мне говорил, а тому молодому хирургу со скальпелем!

Врач спрашивает медсестру:
- Ну, как себя чувствует наш больной?
- Намного лучше, доктор - он уже пытается сдувать пену с лекарств!