Анекдоты про медведей

Мало кто заметил, но в закон о запрете содержания диких животных дома не попали медведи. Так что можете успокоить своего косолапого.

По поручению Медведева МИД закрыл въезд для американцев, причастных к аресту Анжелы Дэвис.

Американские войска напали на Антарктиду. В плен взят вооруженный до зубов отряд элитных белых медведей.

Дмитрий Анатольевич Медведев отжал айфон у самого Джобса. А чего в жизни добился ты?

- Что-то в последнее время Медведев разговорился.
- Бессонница!

- Мистер Медведев, почему в вашей стране стало так много миллиардеров?
- Видите ли, в прошлом году мы дважды проиндексировали пенсии.

В Театре Куклачева появился новый кот. Сказал, что из Цирка Медведева.

В лесу звери собрались строить мост через реку. Когда все обсудили, медведь спросил:
- Вопросы есть?
Осел:
- А как будем строить, вдоль или поперек реки?

У девушки моей мания - плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроем: я, она и Дмитрий Анатольевич.

Медведь спит в берлоге. А где спит медведица?

Ртищевские ученые предполагают, что часть людей произошла от медведей. Любят поспать, сладенькое, икру и смышленые.

- Тебе случайно медведь на ухо не наступал?
- У меня абсолютный музыкальный слух...
- При чем тут слух, ты на ухо свое посмотри!

Пока медведь не убит, шкура его является общим достоянием.

После последней публикации Дмитрия Анатольевича Медведева Рамзан Ахматович Кадыров извинился перед ним от греха подальше.

- Милый, у нас храбрость в роду. Вот мой дядя не побоялся войти в клетку с медведем.
- Хороший пример, дорогая. Уверен, что когда он вышел, его встретили рукоплесканиями!
- Любимый, а я между прочим и не сказала, что он из нее вышел...

В нашем шоу-бизнесе сохранилась старинная русская забава с медведями, когда медведь наступает на ухо молодым исполнителям.

Украинский БПЛА атаковал спиртзавод "Кристалл". Дмитрий Медведев заявил, что Украина пересекла красную черту.

Охотники полдня шли по следам очень косолапой девочки, думая, что это медведь...

Бурая медведица и далматинец так и не поняли, что это был эксперимент по выведению панд.

Гражданин Владимир Владимирович Медведев порвал мозг работникам паспортного стола.

Суслег - мелкий степной медвед.

Дмитрий Медведев поставил задачу создать отечественный аналог "Яндекса".

У Медведева взорвался электрический штопор.

Сидит старичок на пеньке возле леса, подъезжает джип, из него вылазиют двое новых русских, дастают из багажника гранатомет. Дедок спрашивает:
- Небось на медведя собрались?
- Да старик, а тебе что надо?
- Да так ничего, просто раньше у медведя были рогатина и ружье, теперь еще и гранатомет будет.

Если бы у Кролика не было меда, то Пятачок бы сильно рисковал, оставшись в замкнутом пространстве с голодным медведем.

Президент Медведев отбыл в отпуск в Диснейленд.

- Как вы не боитесь ходить в лес один? А вдруг медведь?
- У меня с собой всегда нож, перцовый баллончик и нестабильная психика.

Если вы в лесу встретили медведя, притворитесь медведицей - хотя бы не загрызет.

Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России. Только президентом Медведевым.

- Как ты думаешь, за что Путина освистали в "Олимпийском"?
- За договорный матч с Медведевым.