Анекдоты про медведей

Мужик на охоте выстрелил в медведя, а порох-то перепутал и взял дымный. Стоит и думает: "Попал или не попал?".
Вдруг подходит к нему сзади медведь и говорит:
- Ну все, мужик, ты попал.

Ходит по лесу медведь. То на волка накричит, то ветку пнет. Бормочит: зачем я пил кофе в сентяябре.

Говорят, что после цитатника Путина выйдет сонник Медведева.

Русские забавы. Цирк не только с медведем, но и с танком.

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах...

- Привет, меня зовут Вася, и я украл медведицу Машу из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков, а не любителей диких животных.
- А вы думаете, я это мог трезвым сделать?

- Я мечтаю увидеть Путина и Медведева за решеткой!
- Не волнуйся, увидишь, в камерах телек тоже бывает...

Охота - это спорт. Особенно если патроны кончились, а медведь жив.

Получил как-то сын Медведева повестку...

Финский медведь не впадает в зимнюю спячку, потому что пока он к ней готовится, наступает весна.

- Можно ли скрестить медведя и корову?
- Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом давало молоко.

Когда вы смотрите на Большую Медведицу, вы получаете информацию с задержкой в 100 лет и нету даже теоретической возможности проверить, существуют ли эти звезды сейчас.

Лена, Света, Денис и Андрей надели костюмы медведя, волка, лисы, белочки и на солнечной лесной полянке сыграли в ролевые игры. Егеря Петровича откачивали неделю...

Медведь-шатун встретился с медведем-коленвалом и на пару они начали гонять медведя-поршня.

Большинство медведей, которые видели людей, думают, что те живут на деревьях.

Наконец-то импортозаместили Камасутру! Наше издание называется "Иван да Марья. Голь на выдумки хитра". Дополнительно включены разделы с действием на русской печи и с участием медведя.

Когда Дима Билан был совсем маленьким, медведь хотел наступить ему на ухо, но немного промахнулся. Поэтому теперь Дима не только хорошо поет, но и прекрасно танцует!

- Бабушка, иди с нами играть. Мы играем в медведя в зоопарке.
- А что буду делать я?
- Ты будешь той старушкой, которая кидала медведям конфеты.

- Встретил в лесу медведя, подходящих патронов не было, долбанул по нему утиной дробью и сразу домой.
- Это ты молодец, что сразу домой. А то Петрович забегал за ружьем. Сейчас он в лесу бродит, злой, с оружием, в прострелянном утиной дробью тулупе.

Когда Медведев выпивает, он пишет бывшим союзным республикам.

Когда по просьбе журналистов Путин сделал словесное описание идеальной женщины, то получился портрет Медведева.

Рамзан Кадыров извинился перед Дмитрием Медведевым от греха подальше.

Да, в России две беды: медведи и дороги. Тьфу, блин, дураки и пути.

Все в этом мире относительно, и зависит от того, с какой стороны смотреть. Например, все медведи уверены, что люди живут на деревьях, и от них воняет дерьмом.

Дмитрий Медведев не нашел Молдову на винной карте!

Почему имя для белой медведицы, появившейся в московском зоопарке, будут выбирать народным голосованием, а вот строить или нет новый элитный жилой комплекс в лесопарковой зоне - тут на мнение народа глубоко насрать?

Москвичи, выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!

Смотрю на погоду и понимаю медведей, которые впадают в спячку на всю зиму.

Вчера приезжал друг. Рассказал, что по моему примеру они с женой перестали смотреть телевизор. Уже через неделю появилось ощущение, что Путин и Медведев с ними больше не живут, так как съехали.

Фраза "Я тебя услышал" с точки зрения пользы напоминает ситуацию, когда ты заблудился в лесу, долго кричал, зовя на помощь и к тебе наконец то пришел медведь.