Анекдоты про медведей

У девушки моей мания - плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроем: я, она и Дмитрий Анатольевич.

Медведь спит в берлоге. А где спит медведица?

Ртищевские ученые предполагают, что часть людей произошла от медведей. Любят поспать, сладенькое, икру и смышленые.

- Тебе случайно медведь на ухо не наступал?
- У меня абсолютный музыкальный слух...
- При чем тут слух, ты на ухо свое посмотри!

Пока медведь не убит, шкура его является общим достоянием.

После последней публикации Дмитрия Анатольевича Медведева Рамзан Ахматович Кадыров извинился перед ним от греха подальше.

- Милый, у нас храбрость в роду. Вот мой дядя не побоялся войти в клетку с медведем.
- Хороший пример, дорогая. Уверен, что когда он вышел, его встретили рукоплесканиями!
- Любимый, а я между прочим и не сказала, что он из нее вышел...

В нашем шоу-бизнесе сохранилась старинная русская забава с медведями, когда медведь наступает на ухо молодым исполнителям.

Украинский БПЛА атаковал спиртзавод "Кристалл". Дмитрий Медведев заявил, что Украина пересекла красную черту.

Охотники полдня шли по следам очень косолапой девочки, думая, что это медведь...

Бурая медведица и далматинец так и не поняли, что это был эксперимент по выведению панд.

Гражданин Владимир Владимирович Медведев порвал мозг работникам паспортного стола.

Суслег - мелкий степной медвед.

Дмитрий Медведев поставил задачу создать отечественный аналог "Яндекса".

У Медведева взорвался электрический штопор.

Сидит старичок на пеньке возле леса, подъезжает джип, из него вылазиют двое новых русских, дастают из багажника гранатомет. Дедок спрашивает:
- Небось на медведя собрались?
- Да старик, а тебе что надо?
- Да так ничего, просто раньше у медведя были рогатина и ружье, теперь еще и гранатомет будет.

Если бы у Кролика не было меда, то Пятачок бы сильно рисковал, оставшись в замкнутом пространстве с голодным медведем.

Президент Медведев отбыл в отпуск в Диснейленд.

- Как вы не боитесь ходить в лес один? А вдруг медведь?
- У меня с собой всегда нож, перцовый баллончик и нестабильная психика.

Если вы в лесу встретили медведя, притворитесь медведицей - хотя бы не загрызет.

Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России. Только президентом Медведевым.

- Как ты думаешь, за что Путина освистали в "Олимпийском"?
- За договорный матч с Медведевым.

"Кофе подавать не ниже 40 градусов" - Медведев обозначил обязанности Шойгу на посту секретаря Совбеза.

Говорят, что после цитатника Путина выйдет сонник Медведева.

Русские забавы. Цирк не только с медведем, но и с танком.

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах...

- Привет, меня зовут Вася, и я украл медведицу Машу из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков, а не любителей диких животных.
- А вы думаете, я это мог трезвым сделать?

- Я мечтаю увидеть Путина и Медведева за решеткой!
- Не волнуйся, увидишь, в камерах телек тоже бывает...

Охота - это спорт. Особенно если патроны кончились, а медведь жив.

Получил как-то сын Медведева повестку...