- Ты кто?
- Премьер Медведев.
- Во-первых, не медведев, а медведей. А во-вторых, нахрена медведям премьер.
05.06.17 10:18 3
05.06.17 08:49 6
Если медведь наступил вам на ухо, то вы лишаетесь слуха, а так же дара речи и чистых трусов.
04.06.17 08:44 2
Раньше люди не рассасывали витаминки, чтобы укрепить ногти, а дрались с медведями за черемшу, чтобы не умереть от цинги.
02.06.17 09:50 4
31.05.17 08:24 3
Путин подписал указ о Десятилетии детства. Десятилетие будет продолжаться, пока Медведев не подрастет.
30.05.17 21:35 4
Турист заблудился в лесу, бегает, кричит. Из-за кустов выходит здоровенный медведь.
Медведь:
- Ну чего разорался?
Турист:
- Да вот думал, может услышит кто...
Медведь:
- Ну я услышал, теперь доволен?
Медведь:
- Ну чего разорался?
Турист:
- Да вот думал, может услышит кто...
Медведь:
- Ну я услышал, теперь доволен?
27.05.17 21:04 2
Николай Валуев охотился на медведя с рогатиной, причем рогатину медведю с целью хоть немного уравнять шансы сторон, Николай выдавал сам.
23.05.17 08:31 2
- За границей считают, что в России по улицам Медведев ходит.
- А его поддерживают?
- Нет, сам ходит...
- А его поддерживают?
- Нет, сам ходит...
Отец охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.
18.05.17 21:09 2
- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!
17.05.17 09:28 5
Порошенко усилил санкции против России и запретил на Украине медведей, балалайки, матрешек и водку. Потом подумал и водку не запретил.
16.05.17 04:41 3
Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздраженный медведь. То сломает елку, то пнет дерево, то на волка наорет... короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:
- Какого хрена я пил в сентябре кофе?!
- Какого хрена я пил в сентябре кофе?!
11.05.17 09:05 4
Охотник на уток после осечки расстраивается.
Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда.
Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда.
07.05.17 04:34 2
- Вот у Медведева твиттер есть..., а у тебя твиттер есть?
- Не. Я год назад вылечился...
- Не. Я год назад вылечился...
04.05.17 13:22 4
Дмитрий Медведев подарил Михаилу Саакашвили галстук-бабочку. США были в шоке от такого издевательства над демократически избранным президентом.
01.05.17 08:13 2
Похоже, что я не сова и не жаворонок. Судя по регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.
Обама в Кремле:
- Превед, Медвед!
Медведев:
- Обама, Обама-мама!
- Превед, Медвед!
Медведев:
- Обама, Обама-мама!
- А давайте вместе держаться! - предложили пенсионеры Медведеву.
27.04.17 07:15 8
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
Почему Медведев не зарегестрирован вконтакте?
Потому что его никто не приглашает.
Потому что его никто не приглашает.
22.04.17 08:25 4
Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!".
Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь.
Медведь: "Мужик, чего орешь?".
Мужик: "Заблудился, может кто услышит".
Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?".
Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь.
Медведь: "Мужик, чего орешь?".
Мужик: "Заблудился, может кто услышит".
Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?".
Ей на ухо наступил медведь. Не пожалел он и остальные черты лица.
Премьер Медведев - это человек, который лучше других не понимает о чем говорит.
19.04.17 09:58 4
Из 18 миллионов просмотров фильма Навального про Медведева 17 миллионов - это просмотры, чтобы посмотреть, сколько просмотров у фильма.
Кухня, водка, мужик тупо смотрит на гвоздь в стене.
- Ты чо, Петрович, задумался?
- Да вот, у меня есть два портрета: Путина и Медведева, не могу никак решить, кого повесить, ну а кого поставить к стенке!
- Ты чо, Петрович, задумался?
- Да вот, у меня есть два портрета: Путина и Медведева, не могу никак решить, кого повесить, ну а кого поставить к стенке!
17.04.17 16:02 6
15.04.17 06:21 9
Сьездил Буш в Москву в гости к Путину. Приезжает домой и рассказывает жене о поездке:
- Захожу к Владимиру в гостиную, а там на полу лежит ковер из медведя, но он не мертвый, он просто боится пошевелиться...
- Захожу к Владимиру в гостиную, а там на полу лежит ковер из медведя, но он не мертвый, он просто боится пошевелиться...
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
- Касперский знаешь как действует?
- Как?
- Просто. Сам всю память занимает, и хрен какой вирус пролезет!
- Как?
- Просто. Сам всю память занимает, и хрен какой вирус пролезет!