Анекдоты про медведей

Отец охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!

Порошенко усилил санкции против России и запретил на Украине медведей, балалайки, матрешек и водку. Потом подумал и водку не запретил.

Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздраженный медведь. То сломает елку, то пнет дерево, то на волка наорет... короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:
- Какого хрена я пил в сентябре кофе?!

Охотник на уток после осечки расстраивается.
Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда.

Всем российским певцам медведь наступил на ухо.
Одному Витасу на яйца.

- Вот у Медведева твиттер есть..., а у тебя твиттер есть?
- Не. Я год назад вылечился...

Дмитрий Медведев подарил Михаилу Саакашвили галстук-бабочку. США были в шоке от такого издевательства над демократически избранным президентом.

Похоже, что я не сова и не жаворонок. Судя по регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.

Обама в Кремле:
- Превед, Медвед!
Медведев:
- Обама, Обама-мама!

- А давайте вместе держаться! - предложили пенсионеры Медведеву.

Дмитрий Медведев посетил хлебобулочный комбинат. Сотрудницы приятно удивили его своими булками.

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Почему Медведев не зарегестрирован вконтакте?
Потому что его никто не приглашает.

Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!".
Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь.
Медведь: "Мужик, чего орешь?".
Мужик: "Заблудился, может кто услышит".
Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?".

Ей на ухо наступил медведь. Не пожалел он и остальные черты лица.

Премьер Медведев - это человек, который лучше других не понимает о чем говорит.

Из 18 миллионов просмотров фильма Навального про Медведева 17 миллионов - это просмотры, чтобы посмотреть, сколько просмотров у фильма.

Кухня, водка, мужик тупо смотрит на гвоздь в стене.
- Ты чо, Петрович, задумался?
- Да вот, у меня есть два портрета: Путина и Медведева, не могу никак решить, кого повесить, ну а кого поставить к стенке!

Вода сияла в лунном свете,
На берегу медведь сидел.
Вскрывал как фантики палатки,
И ел.

Сьездил Буш в Москву в гости к Путину. Приезжает домой и рассказывает жене о поездке:
- Захожу к Владимиру в гостиную, а там на полу лежит ковер из медведя, но он не мертвый, он просто боится пошевелиться...

Сидят в кустах медведь и заяц, оправлются. Разговаривают между прочим... Медведь говорит:
- Слушай заяц, у тебя дерьмо к шерсти пристает?
- Нет.
- Слушай, дай-ка я тогда тобой задницу вытру!

Допрашивают чукчу. Следователь:
- Ты зачем медведя стрелял, охота ведь запрещена?
- Однако шкура надо.
- А оленя с соседнего стойбища?
- Однако мясо надо.
- Ну, а геолога-то зачем?
- Однако спичка надо.

Жаль, что Медведев не поехал на инаугурацию Трампа. А ведь мог поспать на таком мероприятии...

Из-за аномально тёплой зимы вот уже пятое заседание не спит Медведев...

Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.

- Кто в теремочке живёт?
- Я, мышка-норушка ...
- Я, лягушка-квакушка...
- Я, зайчик-побегайчик, а ты кто?
- Я - уточка, медведева малюточка...
- Ребята, валим!

Руководителем комиссии по борьбе со сном на рабочем месте назначен Дмитрий Медведев.

Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.

Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.