Анекдоты про медведей

Волк с хорошим зрением воет на Малую Медведицу.

Мне кажется, что дух Жириновского не упокоился, мечется, пытается вселиться то в Медведева, то в Рогозина...

- Печень белого медведя содержит достаточно витамина А, чтобы убить 52 взрослых человека.
- Да и остальная часть белого медведя может убить много людей...

Аглая смотрит как из леса за мужем выбежал медведь и начинает потихоньку вдоветь.

Почему люди не впадают на зиму в спячку, как медведи? Наелся и уснул, проснулся худой и красивый!

Дмитрий Медведев заявил, что у российских чиновников недвижимости за рубежом нет. Ну, теперь-то и вправду нет.

Раньше приходилось убеждать американцев что в России по улицам не гуляют медведи, теперь надо убеждать что дома они тоже не живут...

- Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?
- Между прочим, у меня отличнейший слух.
- Да при чем тут слух - ты на ухо свое посмотри...

- А правда, что в России медведи ходят по улицам?
- Это примитивное клише, зимой они спят.

В загородном доме Дмитрия Медведева нецензурные надписи в лифте и в сортире делал Никас Сафронов.

- А как ты понял, что это медведь-людоед?
- По глазам. Тот же взгляд, что у тещи...

Путин и Медведев - одноельцовые близнецы.

Когда Чак Норрис погнался за двумя зайцами, он поймал четырех зайцев, трех лис, двух волков и медведя.

Лучше не делить шкуру неубитого медведя прямо на медведе.

В детстве у меня был плюшевый медведь, который, если нажать, говорил: "Я тебя люблю!". Но это только если нажать.

Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь гнал его на юг.

Предлагаю обменять Медведчука на Медведева. Во-первых, это красиво звучит...

СБУ наконец-то удалось отловить Медведчука, который полтора месяца ловко прятался неизвестно где в одном из подвальных помещений СБУ.

Когда я уезжал из отпуска, один друг меня напутствовал так: "Будешь у себя в Сибири, обязательно сходи на медведя. Только лучше зимой, чтобы медведь спал и не заметил, что на него сходили".

- Медведь, ты зачем зайца задрал?
- Да он как-то на меня смотрел косо!

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет...

Кот Медведева не сбежал, он освободил место для собаки Путина.

Самой жесткой санкцией США в отношении России было признано решение отозвать iPhone и iPad у Дмитрия Медведева.

Встретил как-то медведь попугая. Спрашивает:
- Ты кто?
- Попугай.
Медведь сворачивает ему голову.
- Я тебе попугаю!

После первой брачной ночи. Муж:
- Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал.

- Я считаю, что стакан наполовину полный!
- Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.

- А медведь у вас хороший, неубитый... Шкурку-то как делить будем?

- Медведев назвал одну из ключевых проблем России.
- О себе что ли рассказал?

Сидит Путин и мучительно думает: "Ну что еще я не сделал для народа? В батискафе погружался, со стерхами летал, амфоры с глубин доставал, на медведей и щук охотился. Что еще ему не хватает?!".

Когда Путин с Медведевым катались на настоящем велотандеме, Путин, даже садясь сзади, руль переустанавливал перед собой...