Анекдоты про медведей

Когда Дима Билан был совсем маленьким, медведь хотел наступить ему на ухо, но немного промахнулся. Поэтому теперь Дима не только хорошо поет, но и прекрасно танцует!

- Бабушка, иди с нами играть. Мы играем в медведя в зоопарке.
- А что буду делать я?
- Ты будешь той старушкой, которая кидала медведям конфеты.

- Встретил в лесу медведя, подходящих патронов не было, долбанул по нему утиной дробью и сразу домой.
- Это ты молодец, что сразу домой. А то Петрович забегал за ружьем. Сейчас он в лесу бродит, злой, с оружием, в прострелянном утиной дробью тулупе.

Когда Медведев выпивает, он пишет бывшим союзным республикам.

Когда по просьбе журналистов Путин сделал словесное описание идеальной женщины, то получился портрет Медведева.

Рамзан Кадыров извинился перед Дмитрием Медведевым от греха подальше.

Да, в России две беды: медведи и дороги. Тьфу, блин, дураки и пути.

Все в этом мире относительно, и зависит от того, с какой стороны смотреть. Например, все медведи уверены, что люди живут на деревьях, и от них воняет дерьмом.

Дмитрий Медведев не нашел Молдову на винной карте!

Почему имя для белой медведицы, появившейся в московском зоопарке, будут выбирать народным голосованием, а вот строить или нет новый элитный жилой комплекс в лесопарковой зоне - тут на мнение народа глубоко насрать?

Москвичи, выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!

Смотрю на погоду и понимаю медведей, которые впадают в спячку на всю зиму.

Вчера приезжал друг. Рассказал, что по моему примеру они с женой перестали смотреть телевизор. Уже через неделю появилось ощущение, что Путин и Медведев с ними больше не живут, так как съехали.

Фраза "Я тебя услышал" с точки зрения пользы напоминает ситуацию, когда ты заблудился в лесу, долго кричал, зовя на помощь и к тебе наконец то пришел медведь.

Дмитрий Медведев предложил полицейским зачитывать права задержанным перед избиением.

Грозно произнесенные слова "Я сын депутата!" так и не смогли отпугнуть медведя.

- Медведев это преемник?
- Нет, приемо-передатчик.

- Ты знаешь, что созвездие Большая Медведица хотят переименоватъ в созвездие Большой Медведь?
- Нет, а почему?
- Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть...

Сложно завалить кабана, сложно завалить лося, очень сложно завалить медведя, но сложнее всего завалить еб#ло.

- Мама, можно я поиграю на компьютере?
- Можно, но сначала ты должен помыть папину атомную ракету, поиграть на балалайке, выпить водки и погулять с медведем!

Дмитрий Медведев уже целых 3 дня не писал ничего угрожающего. Становится очень тревожно...

Колобок - это сказка про взросление. Парень уходит из родительского дома, успешно преодолевает жизненные этапы: социализация - заяц, работа - волк, бытовые трудности - медведь, а потом встречает женщину, которая обманом завлекает его и уничтожает как личность.

Хорошо быть медведем. Прилег осенью вздремнуть на полчасика - проснулся: ба, уже весна! Ни тебе холодов, ни гололеда, ни метелей.

Снеговик - это плод тайной любви Деда Мороза и белой медведицы...

Фитнес-браслет похвалил туриста за активность, пока медведь нес его оторванную руку к себе в берлогу.

Пока другие собаки ходят на медведя, наш пес ходит на диван.

А вдруг настоящего Медведева уже давно нет, и его играет Безруков...

- Ты петь умеешь?
- Не. Мне медведь на ухо наступил.
- А танцевать?
- Тоже не. Мне медведь на ногу наступил.
- А вот стульчак весь обоссаный. Это медведь с тобой что сделал?

Лжедимитрий - хакер, взломавший твиттер Медведева и постящий от его имени фейки.

Внесен на рассмотрение законопроект о запрете русофобам носить ушанки, играть на балалайках и пить водку с медведями.