Анекдоты про медведей

Сидит старичок на пеньке возле леса, подъезжает джип, из него вылазиют двое новых русских, дастают из багажника гранатомет. Дедок спрашивает:
- Небось на медведя собрались?
- Да старик, а тебе что надо?
- Да так ничего, просто раньше у медведя были рогатина и ружье, теперь еще и гранатомет будет.

Если бы у Кролика не было меда, то Пятачок бы сильно рисковал, оставшись в замкнутом пространстве с голодным медведем.

Президент Медведев отбыл в отпуск в Диснейленд.

- Как вы не боитесь ходить в лес один? А вдруг медведь?
- У меня с собой всегда нож, перцовый баллончик и нестабильная психика.

Если вы в лесу встретили медведя, притворитесь медведицей - хотя бы не загрызет.

Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России. Только президентом Медведевым.

- Как ты думаешь, за что Путина освистали в "Олимпийском"?
- За договорный матч с Медведевым.

"Кофе подавать не ниже 40 градусов" - Медведев обозначил обязанности Шойгу на посту секретаря Совбеза.

Говорят, что после цитатника Путина выйдет сонник Медведева.

Русские забавы. Цирк не только с медведем, но и с танком.

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах...

- Привет, меня зовут Вася, и я украл медведицу Машу из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков, а не любителей диких животных.
- А вы думаете, я это мог трезвым сделать?

- Я мечтаю увидеть Путина и Медведева за решеткой!
- Не волнуйся, увидишь, в камерах телек тоже бывает...

Охота - это спорт. Особенно если патроны кончились, а медведь жив.

Финский медведь не впадает в зимнюю спячку, потому что пока он к ней готовится, наступает весна.

- Можно ли скрестить медведя и корову?
- Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом давало молоко.

Когда вы смотрите на Большую Медведицу, вы получаете информацию с задержкой в 100 лет и нету даже теоретической возможности проверить, существуют ли эти звезды сейчас.

Лена, Света, Денис и Андрей надели костюмы медведя, волка, лисы, белочки и на солнечной лесной полянке сыграли в ролевые игры. Егеря Петровича откачивали неделю...

Медведь-шатун встретился с медведем-коленвалом и на пару они начали гонять медведя-поршня.

Большинство медведей, которые видели людей, думают, что те живут на деревьях.

Наконец-то импортозаместили Камасутру! Наше издание называется "Иван да Марья. Голь на выдумки хитра". Дополнительно включены разделы с действием на русской печи и с участием медведя.

Когда Дима Билан был совсем маленьким, медведь хотел наступить ему на ухо, но немного промахнулся. Поэтому теперь Дима не только хорошо поет, но и прекрасно танцует!

- Бабушка, иди с нами играть. Мы играем в медведя в зоопарке.
- А что буду делать я?
- Ты будешь той старушкой, которая кидала медведям конфеты.

- Встретил в лесу медведя, подходящих патронов не было, долбанул по нему утиной дробью и сразу домой.
- Это ты молодец, что сразу домой. А то Петрович забегал за ружьем. Сейчас он в лесу бродит, злой, с оружием, в прострелянном утиной дробью тулупе.

Когда Медведев выпивает, он пишет бывшим союзным республикам.

Когда по просьбе журналистов Путин сделал словесное описание идеальной женщины, то получился портрет Медведева.

Рамзан Кадыров извинился перед Дмитрием Медведевым от греха подальше.

Да, в России две беды: медведи и дороги. Тьфу, блин, дураки и пути.

Все в этом мире относительно, и зависит от того, с какой стороны смотреть. Например, все медведи уверены, что люди живут на деревьях, и от них воняет дерьмом.

Дмитрий Медведев не нашел Молдову на винной карте!