Анекдоты про медведей

Фраза "Я тебя услышал" с точки зрения пользы напоминает ситуацию, когда ты заблудился в лесу, долго кричал, зовя на помощь и к тебе наконец то пришел медведь.

Дмитрий Медведев предложил полицейским зачитывать права задержанным перед избиением.

Грозно произнесенные слова "Я сын депутата!" так и не смогли отпугнуть медведя.

- Медведев это преемник?
- Нет, приемо-передатчик.

- Ты знаешь, что созвездие Большая Медведица хотят переименоватъ в созвездие Большой Медведь?
- Нет, а почему?
- Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть...

Сложно завалить кабана, сложно завалить лося, очень сложно завалить медведя, но сложнее всего завалить еб#ло.

- Мама, можно я поиграю на компьютере?
- Можно, но сначала ты должен помыть папину атомную ракету, поиграть на балалайке, выпить водки и погулять с медведем!

Дмитрий Медведев уже целых 3 дня не писал ничего угрожающего. Становится очень тревожно...

Колобок - это сказка про взросление. Парень уходит из родительского дома, успешно преодолевает жизненные этапы: социализация - заяц, работа - волк, бытовые трудности - медведь, а потом встречает женщину, которая обманом завлекает его и уничтожает как личность.

Хорошо быть медведем. Прилег осенью вздремнуть на полчасика - проснулся: ба, уже весна! Ни тебе холодов, ни гололеда, ни метелей.

Снеговик - это плод тайной любви Деда Мороза и белой медведицы...

Фитнес-браслет похвалил туриста за активность, пока медведь нес его оторванную руку к себе в берлогу.

Пока другие собаки ходят на медведя, наш пес ходит на диван.

А вдруг настоящего Медведева уже давно нет, и его играет Безруков...

- Ты петь умеешь?
- Не. Мне медведь на ухо наступил.
- А танцевать?
- Тоже не. Мне медведь на ногу наступил.
- А вот стульчак весь обоссаный. Это медведь с тобой что сделал?

Лжедимитрий - хакер, взломавший твиттер Медведева и постящий от его имени фейки.

Внесен на рассмотрение законопроект о запрете русофобам носить ушанки, играть на балалайках и пить водку с медведями.

Лечу запоры взглядом. Бурый медведь.

- Смотри, как хорошо отдыхать здесь на природе! Наша палатка, полевые цветы, чистый воздух, медведь... Медведь?!

Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые.

Шел медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька, тихо-тихо, в каждом пирожке.

Знакомый из Штатов спрашивал, правда ли у нас медведи по дорогам ходят. Ну вот откуда столько стереотипов? Нет у нас никаких дорог.

Дмитрий Медведев дал поручение россиянам встретить Новый год. Теперь хоть одно его поручение точно будет выполнено.

Так исторически сложилось, что, бабы, водка и медведь являются прямой угрозой для жизни русских мужиков.

Ты уже не маленький, чтобы спать с плюшевым медведем. Спи с настоящим, будь мужиком!

Два медведя разговаривают:
- Я вчера кого-то съел, кого, не знаю: спинка черная, пузо белое, лапки грязные...
- Дачник!

Аккаунт Медведева был взломан американцем Джеком Дэниэлсом.

Зима. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга...

Новости из мира животных: наконец-то ученые научились определять возраст медведей по количеству засосов на лапе.

В Госдуме предложили ограничить продажу алкоголя Дмитрию Медведеву!