Анекдоты про медведей

В детстве у меня был плюшевый медведь, который, если нажать, говорил: "Я тебя люблю!". Но это только если нажать.

Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь гнал его на юг.

Предлагаю обменять Медведчука на Медведева. Во-первых, это красиво звучит...

СБУ наконец-то удалось отловить Медведчука, который полтора месяца ловко прятался неизвестно где в одном из подвальных помещений СБУ.

Когда я уезжал из отпуска, один друг меня напутствовал так: "Будешь у себя в Сибири, обязательно сходи на медведя. Только лучше зимой, чтобы медведь спал и не заметил, что на него сходили".

- Медведь, ты зачем зайца задрал?
- Да он как-то на меня смотрел косо!

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет...

Кот Медведева не сбежал, он освободил место для собаки Путина.

Самой жесткой санкцией США в отношении России было признано решение отозвать iPhone и iPad у Дмитрия Медведева.

Встретил как-то медведь попугая. Спрашивает:
- Ты кто?
- Попугай.
Медведь сворачивает ему голову.
- Я тебе попугаю!

После первой брачной ночи. Муж:
- Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал.

- Я считаю, что стакан наполовину полный!
- Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.

- А медведь у вас хороший, неубитый... Шкурку-то как делить будем?

- Медведев назвал одну из ключевых проблем России.
- О себе что ли рассказал?

Сидит Путин и мучительно думает: "Ну что еще я не сделал для народа? В батискафе погружался, со стерхами летал, амфоры с глубин доставал, на медведей и щук охотился. Что еще ему не хватает?!".

Когда Путин с Медведевым катались на настоящем велотандеме, Путин, даже садясь сзади, руль переустанавливал перед собой...

Белые медведи крупнее, потому что белый окрас позволяет им в пургу незаметно подкрадываться к черным медведям, чтобы стибрить у них выловленную тяжелым трудом рыбу.

Путин по природе такой активный. Медведев по природе такой пассивный. Не удивительно, что им хорошо вместе.

После того, как Медведев пообещал обеспечить всех ветеранов войны квартирами, выяснилось, что больше половины всех российских чиновников воевали.

А я помню, как Медведев стекла машинам на перекрестках протирал.

Новости с Аляски. Мужчине удалось уйти от медведя, имея под рукой только малокалиберную винтовку! К сожалению, меньше повезло его раненному в колено товарищу.

Нельзя сказать, что мне так уж не нравится зима. Но медведей не осуждаю.

Позавчера в Мытищах из гольф-клуба сбежал медведь. У меня возникает логичный вопрос: какого хера в Мытищах гольф-клуб?

Путин развелся. Медведев носит женский плащ и очки. Казалось бы, какая связь?

"Вы меня губите!" - вскричала Маша, но побороть медведя не смогла.

Машей каши не испортишь! - приговаривали три медведя, готовя себе ужин.

Заметив на флаге "Единой России" медведя, Вини Пух хотел было вступить в эту партию. Однако, выяснилось, что в ней пасутся одни Пятачки.

Канцелярия Медведева объяснила появление антиукраинской статьи влиятельного политика тем, что он неправильно понял кашель Путина.

Если есть полярные медведи, значит где-то должны водиться и декартовы.

Судья на заседании в суде:
- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
- Я случайно принял его за медведя.
- А когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда медведь выстрелил в ответ!