Анекдоты про медведей

- Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?
- Между прочим, у меня отличнейший слух.
- Да при чем тут слух - ты на ухо свое посмотри...

- А правда, что в России медведи ходят по улицам?
- Это примитивное клише, зимой они спят.

В загородном доме Дмитрия Медведева нецензурные надписи в лифте и в сортире делал Никас Сафронов.

- А как ты понял, что это медведь-людоед?
- По глазам. Тот же взгляд, что у тещи...

Путин и Медведев - одноельцовые близнецы.

Когда Чак Норрис погнался за двумя зайцами, он поймал четырех зайцев, трех лис, двух волков и медведя.

Лучше не делить шкуру неубитого медведя прямо на медведе.

В детстве у меня был плюшевый медведь, который, если нажать, говорил: "Я тебя люблю!". Но это только если нажать.

Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь гнал его на юг.

Предлагаю обменять Медведчука на Медведева. Во-первых, это красиво звучит...

СБУ наконец-то удалось отловить Медведчука, который полтора месяца ловко прятался неизвестно где в одном из подвальных помещений СБУ.

Когда я уезжал из отпуска, один друг меня напутствовал так: "Будешь у себя в Сибири, обязательно сходи на медведя. Только лучше зимой, чтобы медведь спал и не заметил, что на него сходили".

- Медведь, ты зачем зайца задрал?
- Да он как-то на меня смотрел косо!

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет...

Кот Медведева не сбежал, он освободил место для собаки Путина.

Самой жесткой санкцией США в отношении России было признано решение отозвать iPhone и iPad у Дмитрия Медведева.

Встретил как-то медведь попугая. Спрашивает:
- Ты кто?
- Попугай.
Медведь сворачивает ему голову.
- Я тебе попугаю!

После первой брачной ночи. Муж:
- Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал.

- Я считаю, что стакан наполовину полный!
- Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.

- А медведь у вас хороший, неубитый... Шкурку-то как делить будем?

- Медведев назвал одну из ключевых проблем России.
- О себе что ли рассказал?

Сидит Путин и мучительно думает: "Ну что еще я не сделал для народа? В батискафе погружался, со стерхами летал, амфоры с глубин доставал, на медведей и щук охотился. Что еще ему не хватает?!".

Когда Путин с Медведевым катались на настоящем велотандеме, Путин, даже садясь сзади, руль переустанавливал перед собой...

Белые медведи крупнее, потому что белый окрас позволяет им в пургу незаметно подкрадываться к черным медведям, чтобы стибрить у них выловленную тяжелым трудом рыбу.

Путин по природе такой активный. Медведев по природе такой пассивный. Не удивительно, что им хорошо вместе.

После того, как Медведев пообещал обеспечить всех ветеранов войны квартирами, выяснилось, что больше половины всех российских чиновников воевали.

А я помню, как Медведев стекла машинам на перекрестках протирал.

Новости с Аляски. Мужчине удалось уйти от медведя, имея под рукой только малокалиберную винтовку! К сожалению, меньше повезло его раненному в колено товарищу.

Нельзя сказать, что мне так уж не нравится зима. Но медведей не осуждаю.

Позавчера в Мытищах из гольф-клуба сбежал медведь. У меня возникает логичный вопрос: какого хера в Мытищах гольф-клуб?