Анекдоты про медведей

После того, как Медведев пообещал обеспечить всех ветеранов войны квартирами, выяснилось, что больше половины всех российских чиновников воевали.

А я помню, как Медведев стекла машинам на перекрестках протирал.

Новости с Аляски. Мужчине удалось уйти от медведя, имея под рукой только малокалиберную винтовку! К сожалению, меньше повезло его раненному в колено товарищу.

Нельзя сказать, что мне так уж не нравится зима. Но медведей не осуждаю.

Позавчера в Мытищах из гольф-клуба сбежал медведь. У меня возникает логичный вопрос: какого хера в Мытищах гольф-клуб?

Путин развелся. Медведев носит женский плащ и очки. Казалось бы, какая связь?

"Вы меня губите!" - вскричала Маша, но побороть медведя не смогла.

Машей каши не испортишь! - приговаривали три медведя, готовя себе ужин.

Заметив на флаге "Единой России" медведя, Вини Пух хотел было вступить в эту партию. Однако, выяснилось, что в ней пасутся одни Пятачки.

Канцелярия Медведева объяснила появление антиукраинской статьи влиятельного политика тем, что он неправильно понял кашель Путина.

Если есть полярные медведи, значит где-то должны водиться и декартовы.

Судья на заседании в суде:
- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
- Я случайно принял его за медведя.
- А когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда медведь выстрелил в ответ!

Хорошо, что крепостное право не Дмитрий Анатольевич Медведев отменил. А то бы и его сейчас вернули...

- Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь, в мультике про Машу? Я тоже такие хочу...

Главным достижением Анатолия Чубайса на посту главы Роснано стал ультракомпактный президент Дмитрий Медведев.

Говорят, перед поездкой Путина с Шойгу на очередной отдых в Сибирь там вакцинировали всех медведей и щук.

Сегодня на Аляске видели медведей с российскими флагами.

Не подскажете, каким успокоительным пользуется медведь, после общения с Машей из мультика "Про Машу и медведя"?

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

- Что-то Медведева давно не слышно, все Путина показывают по телику.
- Медведев занят сильно, дембельский альбом доделывает...

Путин с Медведевым играют в "Танки":
- Дима, а чего это мы играем за фашистов, а не за русских?
- Владимир Владимирович, после пенсионной реформы все равно никто не поверит, что мы - за русских.

В России образовались две новые политические силы: партия Путина и партия Медведева. К сожалению, не известно, в какой из этих партий состоит сам Медведев.

Вопиющий случай расизма - почему белые медведи почти на 50% крупнее черных, не говоря о малайских и пандах?

Кто там поближе. Кликните белых медведей. Пусть притормозят Земную ось.

Приходят как то вечером три медведя домой. Старший говорит:
- Кто ел из моей миски?
Средний:
- Кто сидел на моем стуле?
А младший заглянул в свою кровать, и говорит:
- Поздно уже, спать пора...

Сначала хотели Медведева назначить главным по борьбе с муравьями, но потом оценили масштаб человека, политический вес. В общем, назначили главой комиссии по борьбе с вирусами.

Путин и Медведев у астролога.
- И править вы будете так долго как только возможно.
- Мы это и сами знаем. Вы скажите, в каком порядке.

Иногда думаешь, что ничего абсурднее сегодня уже не встретишь, а тут Медведев с новостью...

После того что Путин сделал с Медведевым, он просто обязан на нем жениться.

- Мой отец мне всегда говорил - с медведями будь очень осторожен.
- В смысле - на охоте?
- Да нет, в смысле - зоофил он был.