Анекдоты про месяцы

- Наше акционерное общество ищет кассира.
- Но вы же взяли одного месяц назад.
- Вот его-то мы и ищем...

Долго ждал электрика. И вот наконец он придет, завтра в два, нет, в четыре, в субботу в четыре в воскресенье, ранним утром четырнадцатого дня месяца нисана в белом плаще с багровым подбоем. Подбоем под левым глазом.

- После свадьбы я стал би-сексуалом. Теперь у меня секс дважды в месяц.

Не люблю, когда новые серии сериала выходят раз в неделю. Поэтому я обычно жду, когда он выйдет целиком, а уже потом смотрю по серии раз в месяц из-за работы.

- Удиви меня за две минуты, и я выпишу тебе премию в этом месяце.
- Мне не нужна премия, спасибо.
- Ого, впервые за десять лет с таким сталкиваюсь!
- Удивил?
- Конечно, спрашиваешь еще!
- Теперь жду премию.
- Ловко.

Не успеешь в баню сходить, а уже два месяца прошло!

Один мужик в магазин приходит:
- Скажите, а рыба у вас свежая?
- Не знаю, я здесь всего лишь третий месяц как работаю...

Люди все понимающие буквально, медовый месяц проводят на пасеке.

Уже почти середина мая, скоро будет совсем тепло, но фишка вся в том, что менее чем через полтора месяца дни опять пойдут на убыль.

Глобальное потепление. Май месяц. Близится лето. На севере Москвы летают первые снежинки.

- К нам нового сотрудника взяли, тупой конкретно. Мы уже месяц за него всю работу делаем.
- И вы думаете это он тупой?

Переживи три месяца зимы и четвертый получишь в подарок!

Начали сниться бывшие. По одному за ночь. Я в панике! Если так и дальше пойдет, это же, сколько месяцев мне кошмары сниться будут?

Вопрос - через сколько месяцев Россия будет обклеена наклейками "Трамп чмо"?

Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы месяцами секса не было...

Вчера позвонил провайдер. Говорит, от вас сигнала нет. Какого сигнала я так и не узнал, а вот провайдер узнал, что я не являюсь его клиентом уже более 3 месяцев.

- Дорогой, скажи, у тебя совесть есть? Тебя целый год не было, я же целый месяц без секса!

Разозленный руководитель оркестра не попадающему в такт музыканту:
- Лучше бы ваша мама, которая купила вам в вашем детстве скрипку, за девять месяцев до вашего рождения уехала бы подальше от вашего папы отдыхать на юг.
Музыкант:
- Говорят, оно так оно и было.

- Хм, а что это вас 9 месяцев, а не 12?
- Да и ты, девочка, в лес не за подснежниками пришла...

Подсчитав с мужем, поняли, что дешевле будет ребенка на 3 месяца отправить в Таиланд, чем покупать ему зимнюю куртку и брюки.

- В вашей больнице, доктор, последние три месяца нулевая смертность. Чем вы это объясняете?
- Патологоанатом хотел уволиться, а мы его не отпускали. Так он, злодей, взял и всех вылечил.

Утро, конец месяца, подбиваем итоги. Слышу доносящийся из кабинета напротив тихий отчаянный голос коллеги мужского полу: "Кровь, ну куда ты, приливай к мозгам".

Заплатил коммуналку и сразу за весь месяц. Кто-нибудь знает вкусные блюда из воды?

- Петрович, у меня дядя умер. Свой черный костюм не одолжишь?
- Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
- Ты мне костюм когда вернешь?
- Извини, Петрович, накладка вышла, кремировали его.

Иногда бывшие это из разряда: "Ты оставила два месяца назад волос в моей машине, завезу?".

Чиновница посоветовала россиянам не покупать джинсы каждый год. Россияне посоветовали чиновникам не покупать Лексусы и Порше каждый месяц.

Девушки раз в месяц становятся по-ведьмински раздражительными, истекают кровью и воют на Луну от боли из-за того, что внутри них умирают нерожденные дети в наказание за то, что они не согрешили. Жуть.

Купил как-то новый русский себе страуса, а ровно через месяц он снес ему яйца. Причем оба и одним ударом.

Старая дева с завистью глядела на беременную женщину: "А ведь несколько месяцев назад у нее был секс!".

К трейдеру приходит знакомая девушка и говорит:
- Дорогой, у нас с тобой теперь будет фьючерс, поставка - через 9 месяцев!