Анекдоты про месяцы

22.09.22 10:54
Из секс-чата:
- Рост?
- 175.
- Волосы?
- Блонд.
- Глотаешь?
- Абсолютно.
- В попу?
- Почему бы и нет.
- 69?
- Исполнятся через месяц...
21.09.22 23:36
Вчера вечером, часам к 11 другу при мне позвонили из салона в котором он брал машину год назад. Предложили выкупить ее обратно, погасив оставшиеся пару месяцев кредита и накинуть сверху 10%.
21.09.22 07:12
Моя новая девушка сказала мне, что на День Рождения меня ждет что-то особенное. Хитрюга. Теперь мне придется встречаться с ней еще 5 месяцев.
15.09.22 02:34
Сидят два нарка на крыше дома:
- Слышишь, а если прыгнуть долго лететь будешь?
- Ну, месяца три.
- А умереть можно?
- Ну, конеша, три месяца без еды!
14.09.22 00:31
Если ставить будильник не на 7:00, а на 7:04, то к концу месяца вы накопите целых два часа сна.
08.09.22 20:18
Интересный эксперимент проходит в Омске. Подопытной группе местных врачей уже два месяца выдают под видом зарплаты плацебо.
08.09.22 19:59
- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Заплата мужа.
05.09.22 17:44
Идеальная работа - где можно полежать, вкусные печеньки и начальник добрый как бабушка. А в конце месяца денежки дают.
04.09.22 13:54
- Может ли первоапрельская шутка обернуться новогодним подарком.
- Может, потому что пройдет девять месяцев.
01.09.22 12:31
Полтора месяца до экзамена, а у тебя все еще кость тупая.
25.08.22 15:42
Иногда так лень что-то делать. Хочется просто лечь спать на месяца два, чтобы отдохнуть от всего дерьма, что происходит вокруг меня.
25.08.22 00:53
В ближайшие 9 месяцев лето будет доступно только за деньги.
24.08.22 19:59
Постоянно вижу баб, которые и месяца не могут прожить без отношений. Это же насколько надо быть скучной, чтобы так бояться одиночества.
24.08.22 12:14
Раз в месяц позволяю себе сидеть дома, плохо выглядеть, ничерта не делать и обжираться всякой фигней, что-то вроде спа для нищих.
23.08.22 00:38
Один кабачок за месяц может сменить до пяти хозяев.
22.08.22 11:09
Полтора месяца видеоигр довели меня до того, что пытался, сидя в машине, сделать скриншот.
20.08.22 04:16
Городской чат. Одна пишет:
- Ир, бери тыщ 50, поехали в Европу, покутим...
- Милая моя, я потратила 400 рублей на новый таз, в этом месяце кутеж закончен.
17.08.22 20:39
Я свою любимую 3 месяца в качалку водил, так она теперь меня лупит теми лифчиками, которые ей теперь велики.
17.08.22 15:01
Август - это когда тебе кажется, что пора переводить время на месяц назад.
17.08.22 09:56
У россиян за последние три месяца так выросли доходы, что их смело можно считать доходягами.
17.08.22 05:47
Единственное, что я успел за эти 2 месяца лета, так это моргнуть.
16.08.22 13:43
Как можно жить и ничего не анализировать? Я вот могу месяцами прокручивать в голове случайно брошенную фразу.
15.08.22 16:09
Если вам нравится кто-то, но вы не хотите ничего менять, просто следите за ним в соцсетях пару месяцев. Рано или поздно он скажет что-нибудь, что позволит вам с чистой совестью забыть о нем навсегда.
03.08.22 15:59
С появлением дома маленького ребенка процесс уборки начинает напоминать игру в тетрис, в которой уровень сложности увеличивается с каждым месяцем.
01.08.22 23:43
Медовый месяц - это кредит, который приходится отдавать годами.
01.08.22 05:21
Как можно доверять существу, которое каждый месяц кровоточит и не умирает?!
31.07.22 22:32
Когда ты носишь одну маску 3 месяца, где-то плачет масочный олигарх.
29.07.22 12:49
Пожалуйста не рассказывайте зумерам как узнать сколько дней в месяце по костяшкам пальцев пусть это будет наш старческий секрет.
29.07.22 04:16
Медовый месяц заканчивается, когда молодые начинают спать в трусах.
25.07.22 17:44
Работник отдела кадров за два месяца уведомляет свои мышцы о предстоящем сокращении.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234533далее
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru