Анекдоты про месяцы

сегодня 00:47
- Наше акционерное общество ищет кассира.
- Но вы же взяли одного месяц назад.
- Вот его-то мы и ищем...
вчера 13:39
Долго ждал электрика. И вот наконец он придет, завтра в два, нет, в четыре, в субботу в четыре в воскресенье, ранним утром четырнадцатого дня месяца нисана в белом плаще с багровым подбоем. Подбоем под левым глазом.
31.05.23 00:13
- После свадьбы я стал би-сексуалом. Теперь у меня секс дважды в месяц.
29.05.23 08:17
Не люблю, когда новые серии сериала выходят раз в неделю. Поэтому я обычно жду, когда он выйдет целиком, а уже потом смотрю по серии раз в месяц из-за работы.
27.05.23 00:21
- Удиви меня за две минуты, и я выпишу тебе премию в этом месяце.
- Мне не нужна премия, спасибо.
- Ого, впервые за десять лет с таким сталкиваюсь!
- Удивил?
- Конечно, спрашиваешь еще!
- Теперь жду премию.
- Ловко.
20.05.23 00:48
Не успеешь в баню сходить, а уже два месяца прошло!
18.05.23 23:52
Один мужик в магазин приходит:
- Скажите, а рыба у вас свежая?
- Не знаю, я здесь всего лишь третий месяц как работаю...
16.05.23 23:59
Люди все понимающие буквально, медовый месяц проводят на пасеке.
10.05.23 00:27
Уже почти середина мая, скоро будет совсем тепло, но фишка вся в том, что менее чем через полтора месяца дни опять пойдут на убыль.
09.05.23 12:12
Глобальное потепление. Май месяц. Близится лето. На севере Москвы летают первые снежинки.
01.05.23 00:37
- К нам нового сотрудника взяли, тупой конкретно. Мы уже месяц за него всю работу делаем.
- И вы думаете это он тупой?
20.04.23 00:44
Переживи три месяца зимы и четвертый получишь в подарок!
16.04.23 11:08
Начали сниться бывшие. По одному за ночь. Я в панике! Если так и дальше пойдет, это же, сколько месяцев мне кошмары сниться будут?
13.04.23 17:58
Вопрос - через сколько месяцев Россия будет обклеена наклейками "Трамп чмо"?
10.04.23 15:53
Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы месяцами секса не было...
09.04.23 07:36
Вчера позвонил провайдер. Говорит, от вас сигнала нет. Какого сигнала я так и не узнал, а вот провайдер узнал, что я не являюсь его клиентом уже более 3 месяцев.
08.04.23 13:19
- Дорогой, скажи, у тебя совесть есть? Тебя целый год не было, я же целый месяц без секса!
08.04.23 12:38
Разозленный руководитель оркестра не попадающему в такт музыканту:
- Лучше бы ваша мама, которая купила вам в вашем детстве скрипку, за девять месяцев до вашего рождения уехала бы подальше от вашего папы отдыхать на юг.
Музыкант:
- Говорят, оно так оно и было.
07.04.23 01:48
- Хм, а что это вас 9 месяцев, а не 12?
- Да и ты, девочка, в лес не за подснежниками пришла...
01.04.23 16:41
Подсчитав с мужем, поняли, что дешевле будет ребенка на 3 месяца отправить в Таиланд, чем покупать ему зимнюю куртку и брюки.
31.03.23 12:12
- В вашей больнице, доктор, последние три месяца нулевая смертность. Чем вы это объясняете?
- Патологоанатом хотел уволиться, а мы его не отпускали. Так он, злодей, взял и всех вылечил.
31.03.23 06:24
Утро, конец месяца, подбиваем итоги. Слышу доносящийся из кабинета напротив тихий отчаянный голос коллеги мужского полу: "Кровь, ну куда ты, приливай к мозгам".
30.03.23 12:14
Заплатил коммуналку и сразу за весь месяц. Кто-нибудь знает вкусные блюда из воды?
29.03.23 16:43
- Петрович, у меня дядя умер. Свой черный костюм не одолжишь?
- Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
- Ты мне костюм когда вернешь?
- Извини, Петрович, накладка вышла, кремировали его.
27.03.23 00:02
Иногда бывшие это из разряда: "Ты оставила два месяца назад волос в моей машине, завезу?".
19.03.23 00:02
Чиновница посоветовала россиянам не покупать джинсы каждый год. Россияне посоветовали чиновникам не покупать Лексусы и Порше каждый месяц.
15.03.23 11:44
Девушки раз в месяц становятся по-ведьмински раздражительными, истекают кровью и воют на Луну от боли из-за того, что внутри них умирают нерожденные дети в наказание за то, что они не согрешили. Жуть.
15.03.23 05:23
Купил как-то новый русский себе страуса, а ровно через месяц он снес ему яйца. Причем оба и одним ударом.
11.03.23 08:42
Старая дева с завистью глядела на беременную женщину: "А ведь несколько месяцев назад у нее был секс!".
11.03.23 01:11
К трейдеру приходит знакомая девушка и говорит:
- Дорогой, у нас с тобой теперь будет фьючерс, поставка - через 9 месяцев!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234535далее
Сейчас тех людей, которые не пьют, не курят, не имеют тату или не красят волосы, можно считать неформалами.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru