Анекдоты про месяцы

- Вроде приличный с виду человек, зачем зарплату у меня второй месяц просишь?

Заказчик выдал фразу месяца: "Насколько мне известно, мы на эту тему думаем".

- Девочки, я на восьмом месяце, а мне надо вырвать зуб. Очень волнуюсь, не скажется ли это на ребенке. Кто удалял зуб будучи беременной, поделитесь.
- Моя знакомая удаляла зуб на 7 месяце, так ребенок без зубов родился.

Только что купили печеньки. Смотрим, а срок годности у них прошел полтора месяца как. Ну мы пошли в магазин, говорим, поменяйте нам на свежие. Вынесли другую пачку, смотрим, действительно свежие. Упакованы будут только через час.

- Батя внезапно узнал месяц назад, что мне уже 18. За#бался за пивом ходить уже.

- Денис, ваш мастер уже второй месяц на больничном, он что лечит? Жопу или глаза?
- Вроде глаза...
- А что у него с глазами?
- А вот с глазами у него как раз жопа!

Вы спрашиваете, тр#хался ли я хоть раз в каком-нибудь людном месте? Да. Однажды я в течение месяца пытался ликвидировать в налоговой инспекции свое ИП.

Впервые в истории премьер-министром Таиланда стала женщина. Которая еще месяц назад была мужчиной.

Если вы начнете откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у вас накопилось...

- А у нас в телевыпуске новостей на связи корреспондент, который занял у меня 300 баксов и вот уже 5 месяцев не отдает. Итак, скотина?!

Уже месяц в Сибири морозы в два раза сильнее, чем в сводках погоды по телевизору. Оказалось, что метеопрогнозы стала готовить к выпуску журналюшка, которая до этого рассказывала про инфляцию.

- Я была на девятом месяце, когда впервые встретила отца своего ребенка.

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят, у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- Какие религиозные секты?

В прошлом месяце я сел на шестнадцать суток за хулиганку. Просто хулиганка мне очень нравилась и я взял ее вину на себя.

Приятель советует жениху:
- Не женись в феврале, женись в марте.
- Почему?
- Выгадаешь месяц.

Звонок в собачий питомник.
- Щенки немецкой овчарки есть?
- Есть.
- Уши стоят?
- Не полностью, им же только 2 месяца!
- Они же овчарки!
- А у вас в 2 месяца все стояло?

Звание "Лучший работник месяца" может доставить моральное удовольствие. Однако в глубине души вы будете чувствовать, что вас владельцы заведения сильно поимели.

Он не мылся три месяца. Смотрите на экранах блокбастер "Серая шейка".

Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы собрать коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович сел за сборку.
- Знаешь, жена, как я не собираю, все пулемет получается.

Корпоративные новости компании "Макдоналдс". В новогвинейском филиале худшего работника месяца дирекция отдала на съедение лучшему. Этот передовой опыт компания собирается распространить и на свои европейские рестораны.

В детстве мне очень нравился спорт. И я даже несколько месяцев ходил в секцию бокса. А потом они купили грушу...

- Мы во Львове уже два месяца сидим в подвале и не выходим.
- Боитесь бомб?
- Каких бомб? Повесток!

Заканчивается четвертый месяц Нового года. Начал подозревать, что любви и денег желали мне не искренне!

Верблюд целый месяц может не пить, но потом все равно срывается.

Снег объявил о закрытии офисов в России в связи с продолжением СВО, а также о постепенном уходе из страны в течение месяца.

Цирк уехал, а следы клоунов проявились только на девятый месяц.

Ребенок - это недорого. Где-то 50 тысяч за подключение и 8-10 тысяч абонентская плата в месяц.

- Наконец-то мы встретились после месяцев переписок и теперь можем болтать обо всем на свете!
- Погода сегодня не очень.
- Ну, да...

- Смотри, я совсем не потолстела за время самоизоляции. Как это было мне впору месяц назад, так и сейчас.
- Маша, это шарф!

Директор зашел к нам в кабинет, раздал всем леденцы из большой банки и пошел дальше. Видимо, премии в этом месяце не будет...