Анекдоты про месяцы

- Не фига, как ты выросла. А всего лишь месяц назад была маленькой. Как тебя в деревне то откормили. Совсем как взрослая.
- Прекрати разговаривать с моей попой.

Верблюд целый месяц может не пить, но потом все равно срывается.

Хочу спросить у девушек бровистов, их я знаю много у нас! А можно сделать, чтобы одна бровь была выше другой, типо в недоумении всегда? С месяц - два хочу так походить, пока все не устаканится.

Снег объявил о закрытии офисов в России в связи с продолжением СВО, а также о постепенном уходе из страны в течение месяца.

Как накосячил так "На твое место толпы желающих".
А как решил уволиться так "Отработай месяц, пока нового не найдем".

Цирк уехал, а следы клоунов проявились только на девятый месяц.

Ребенок - это недорого. Где-то 50 тысяч за подключение и 8-10 тысяч абонентская плата в месяц.

- Наконец-то мы встретились после месяцев переписок и теперь можем болтать обо всем на свете!
- Погода сегодня не очень.
- Ну, да...

- Смотри, я совсем не потолстела за время самоизоляции. Как это было мне впору месяц назад, так и сейчас.
- Маша, это шарф!

Директор зашел к нам в кабинет, раздал всем леденцы из большой банки и пошел дальше. Видимо, премии в этом месяце не будет...

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает:
- Секс с женой как часто?
- Ну раз в 2 месяца...
- Вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
- Три раза.
- Всего?
- Ну, так это за день. За месяц больше.

Первые 12 месяцев нового года всегда самые сложные.

Утеряный женский мобильник окупается за 2 месяца за счет экономии на разговорах.
А еще через два, следовательно, должен начать приносить прибыль.

Этот январь, чисто по ощущениям, длится уже месяцев пять.

Женщина на последнем месяце беременности, пытаясь все равно проявлять самостоятельность, собирается в аптеку. Ее сестра просит за одно купить ей презервативы. Добравшись до аптеки, будущая мамаша просит продавца:
- Дайте мне, пожалуйста, презервативы.
В ответ аптекарь:
- А не поздновато ли?!

- Здравствуйте. У меня проблема с выпадением волос, это продолжается уже шесть месяцев. Практически, половины волос уже нет. Скажите, когда это закончится?
- Примерно, через полгода.

Каждое лето ровно на один месяц в нашем городе все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих мамах, бабушках, дедушках... Но через месяц это все заканчивается, когда всем опять дают горячую воду.

Очень умиляют новости с заголовком: "С 1 числа следующего месяца вырастут цены". Можно подумать, в другие дни они не растут!

Маша очень любила петь. У нее было до 30 Петь в месяц...

О яйцах в последние два месяца написали столько, сколько за все века не написали о любви.

- Изя, как вы чувствуете себя после бани?
- Вы знаете, первые два месяца ничего, а потом таки начинает чесаться...

Теща приехала в гости на месяц. Удрученный зять идет к своему сыну:
- Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом - тромбон? Так вот - завтра мы купим и то, и другое!

У сказочных братьев Двенадцати месяцев ленивый братец Июнь все делал с прохладцей, а братец Май слыл просто тупым отморозком.

Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают:
- Почему?
- Понимаешь, здесь люди как люди, а там - одни евреи.

Настоящий топографический кретинизм - это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали уже из Чили.

Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком".

- У меня после секса с Олегом уже три месяца нет месячных!
- Так у тебя их и не должно быть, Игорек...

Она так сильно влюбилась в него, что родила ему сына уже через пару месяцев после знакомства!

Три месяца не бухаю, мир заиграл новыми красками! Серыми и черными.