Анекдоты про месяцы

25.01.23 08:21
Сегодняшний день я решил провести в тишине, поэтому за три дня переставил дату своего рождения во всех соцсетях, в которых зарегистрирован, на месяц вперед. Пока что получается.
22.01.23 16:22
Эх! Хорошо после бани, особенно первый месяц...
14.01.23 23:19
- Почему ты, милая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего лишь на месяц.
- Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернешься через три дня.
14.01.23 12:03
Один наглый телесурдопереводчик целый месяц вместо новостей рассказывал, какой он хороший муж на час.
11.01.23 00:13
- Роналду снял 17 комнат в 99-этажном небоскребе в Эр-Рияде. Стоимость проживания в месяц - более 250 тысяч фунтов.
- Это с коммуналкой?
08.01.23 00:19
В музее естественной истории посетитель спрашивает экскурсовода:
- А сколько лет этому скелету динозавра?
- 20 миллионов 4 года и 6 месяцев.
- Откуда такая точность!?
- Динозавру было 20 миллионов лет, когда я начал работать здесь, а это было 4 года и 6 месяцев назад.
05.01.23 00:00
Купила женщина автомобиль, приезжает на заправку. Заправщик:
- Вам на сколько залить?
- На месяц!
03.01.23 22:27
Соседи уже месяц активно занимаются ремонтом с практически постоянным шумом дрели и болгарки. Одним утром жена задумчиво:
- А обои, интересно, они тоже перфоратором крепить будут?
30.12.22 17:44
- А давайте вы мне будете платить по миллиону в месяц, а я, за такие деньги, с серьезным видом буду цены на энергоносители на следующий год предсказывать...
26.12.22 00:44
По сообщениям Мосстата за последний месяц население Москвы увеличилось на одного армянина.
20.12.22 14:52
- У долгого холодного сезона есть только одно преимущество: кошка 8 месяцев в году - пушистая няшка, и всего 4 месяца - общипанная курица.
17.12.22 04:34
У пчел тоже бывает медовый месяц. Только в это время они вкалывают, а не тр#хаются.
09.12.22 04:56
- Я никогда на тебя не злился.
- А почти весь месяц волком смотрел!
- Это я не злился - это я убить хотел.
07.12.22 11:56
А спонсор этого месяца "Какие планы на новый год?" от создателей: "Когда замуж?" и "Когда детки будут?".
06.12.22 06:39
Судья:
- Свидетель, когда вы слышали крики?
- В ночь с двадцать восьмого на первое, ваша честь.
- Это понятно, а месяца какого?
05.12.22 05:56
Астрологи объявили месяц мобилизации, население Казахстана увеличено вдвое.
28.11.22 20:02
- Сегодня коту должны были клац-клац делать, но путем долгих переговоров, мама сжалилась и клац-клац перенесли на месяц.
- Забавное значение фразы "тянуть кота за яйца".
28.11.22 15:27
Подруга месяц назад говорила, что хочет парня на машине при деньгах. Сейчас за ней начал ухаживать водитель инкассации.
28.11.22 13:48
Вадим уже восемь раз становился лучшим работником месяца в Макдоналдсе, но для друзей он по-прежнему чмо.
26.11.22 20:44
- ПМС, сижу ненакрашенная, постоянно хочу жрать, срываюсь на всех и постепенно начинаю догадываться, что образ мифического оборотня, раз в месяц превращающегося из нормального человека в нечто жуткое и кровожадное, сложился в древних цивилизациях неспроста...
25.11.22 08:38
Прикиньте, 5 месяцев вынашивать ребенка, чтобы он потом стал фанатом Моргенштерна?!
23.11.22 00:49
Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной.
22.11.22 05:54
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Люся тратит в месяц 80 тысяч рублей.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Семена?
21.11.22 00:34
- А район у вас тихий?
- Да. Вот, к примеру, в прошлом месяце трех человек прирезали - так никто ничего не услышал!
20.11.22 12:58
9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа!
09.11.22 18:10
- Заменил коробку, где спит котэ на протяжении 3 месяцев, без его ведома. Теперь я хозяин в доме.
03.11.22 19:17
В этом месяце вас обязательно попытаются обмануть, одурачить, провести. Не зря он так и называется - ноябрь.
03.11.22 11:04
Продается вечный двигатель. Гарантия - 12 месяцев.
31.10.22 07:49
Деревня. В каком-то ухабе валяются с похмелья два тракториста, которые вчера отмечали досрочное на 2 месяца завершение уборки и по этому поводу продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой - баян. Ночью их обобрали. Один:
- Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?
- А ты играй себе, играй.
28.10.22 04:51
Дело было когда я учился в 11-ом классе. На протяжении года мне на мобильник раз-два в месяц звонила какая-то девушка и заигрывала. А потом оказалось, что я не Олег.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234534далее
- Холмс, Вы можете определить, мой стакан наполовину полон или наполовину пуст?
- Это элементарно, Ватсон. Дыхните.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru