Три месяца не бухаю, мир заиграл новыми красками! Серыми и черными.
27.10.23 11:51 8
19.10.23 00:30 14
Менеджер проекта - это человек, который думает, что если взять девять женщин, то они родят ребенка через месяц.
14.10.23 11:35 13
Не сумев выяснить, кто из них круче на футбольном поле, Месси и Роналду решили выяснить отношения за шахматной доской. Партия в режиме онлайн длится уже несколько месяцев. Сейчас на доске остались только короли. Поединок будет продолжен до победы одного из игроков.
Я с этими дежурствами стала пандой: сплю, ем, сплю, сплю, раз в месяц нехотя тр#хаюсь.
07.10.23 15:12 11
Тех, кто не отдает мне долг более месяца, я заношу в Красную записную книжку. Потому что им грозит вымирание...
29.09.23 12:43 9
Я твердо решил откладывать каждый месяц солидную сумму на будущее. Теперь сижу жду когда ко мне придет солидная сумма.
25.09.23 12:52 9
- Пришли результаты ваших анализов. У вас синдром неверных приоритетов. Боюсь, вам осталось жить около месяца.
- Доктор, мне идет это каре?
- Доктор, мне идет это каре?
12.09.23 00:29 18
Ученые установили, что человек может прожить без воды около 5 дней, без еды - примерно 2 месяца, а без совести - всю жизнь!
25.08.23 00:22 11
Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
- Когда закончите строительство?
- Пятого.
Сзади тихий голос:
- Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем!
Прораб так же тихо:
- Сам дурак, я не сказал месяц и год.
- Когда закончите строительство?
- Пятого.
Сзади тихий голос:
- Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем!
Прораб так же тихо:
- Сам дурак, я не сказал месяц и год.
09.08.23 06:38 13
Мужик возвращается с охоты домой. И заявляет приятелю:
- Ну, все теперь целый месяц жена не будет покупать мясо!
- Что так много настрелял?
- Нет, только пропил всю зарплату.
- Ну, все теперь целый месяц жена не будет покупать мясо!
- Что так много настрелял?
- Нет, только пропил всю зарплату.
Алкоголики - это люди, которые пьют 4 раза в год по 3 месяца.
02.08.23 02:39 19
Двое занимаются любовью. Она стонет:
- Только не в меня.
- Заметано.
Через девять месяцев в роддоме, он:
- Вот видишь, мужик обещал, мужик сделал. Ребенок-то на тебя совсем не похож, в меня пошел!
- Только не в меня.
- Заметано.
Через девять месяцев в роддоме, он:
- Вот видишь, мужик обещал, мужик сделал. Ребенок-то на тебя совсем не похож, в меня пошел!
26.07.23 12:23 14
Депутаты запретили комиссии при переводе самому себя до 30 млн в месяц. Вот и стал ясен примерный размер их дохода...
23.07.23 12:27 15
- Доктор, почему вон тот профессор меня вылечил за три дня, а вы меня мурыжили три месяца?
- На то он и профессор, он и так богатый, а мне семью кормить надо.
- На то он и профессор, он и так богатый, а мне семью кормить надо.
21.07.23 14:02 16
Гинекологом должен быть мужик! Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма. А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен...
17.07.23 12:38 14
Это глупо, что три месяца каникул нам положены в детстве, когда у нас и так полно энергии, а не взрослом возрасте, когда такой отдых очень бы даже пригодился.
07.07.23 07:16 18
Жена - родной человек, может месяцами просить мужа починить в спальне розетку и все безрезультатно. А попросит совсем незнакомая женщина починить в спальне розетку, тут же побежит.
01.07.23 13:12 14
Отец укладывает Вовочку спать и приговаривает:
- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего семь месяцев...
- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего семь месяцев...
28.06.23 18:49 12
- Наташа, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Люськи. Я тебе их купил. Почему не носишь?
- Потому что у Люськи такие же!
- Потому что у Люськи такие же!
27.06.23 00:25 12
У нас в Канаде два времени года: шесть месяцев зимы, и шесть месяцев когда снегокат плохо проходит.
16.06.23 12:04 11
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Дни летят со страшной силой - не успеешь оглянуться, как месяц пролетел...
Оптимист:
- Ага! И опять получка.
- Дни летят со страшной силой - не успеешь оглянуться, как месяц пролетел...
Оптимист:
- Ага! И опять получка.
09.06.23 00:47 9
- Наше акционерное общество ищет кассира.
- Но вы же взяли одного месяц назад.
- Вот его-то мы и ищем...
- Но вы же взяли одного месяц назад.
- Вот его-то мы и ищем...
29.05.23 08:17 10
Не люблю, когда новые серии сериала выходят раз в неделю. Поэтому я обычно жду, когда он выйдет целиком, а уже потом смотрю по серии раз в месяц из-за работы.
27.05.23 00:21 15
- Удиви меня за две минуты, и я выпишу тебе премию в этом месяце.
- Мне не нужна премия, спасибо.
- Ого, впервые за десять лет с таким сталкиваюсь!
- Удивил?
- Конечно, спрашиваешь еще!
- Теперь жду премию.
- Ловко.
- Мне не нужна премия, спасибо.
- Ого, впервые за десять лет с таким сталкиваюсь!
- Удивил?
- Конечно, спрашиваешь еще!
- Теперь жду премию.
- Ловко.
Не успеешь в баню сходить, а уже два месяца прошло!
18.05.23 23:52 18
Один мужик в магазин приходит:
- Скажите, а рыба у вас свежая?
- Не знаю, я здесь всего лишь третий месяц как работаю...
- Скажите, а рыба у вас свежая?
- Не знаю, я здесь всего лишь третий месяц как работаю...
Люди все понимающие буквально, медовый месяц проводят на пасеке.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Не влезаю в платье. Испытала стресс. Прикупила тортик... Тортик, сука, влез.